А ценность наказания в чем?


А ценность наказания в чем?

«Когда мы наказываем ребенка, мы учим его наказывать...»

Мария Монтессори

 «Упрямый ребенок – это результат неразумного поведения матери»

Януш Корчак

Воспитание – тонкий момент, еще более тонкий момент – наказание. Вряд ли найдется родитель, который никогда не наказывал своего ребенка. Как бы мы ни любили своих детей, иногда приходится прибегать к такому спорному виду воспитания, как наказание. Мнения родителей, педагогов, психологов по этому поводу расходятся. Одни считают, что наказание – это единственный способ усмирить непослушное чадо, другие – приводят доводы за воспитание ребенка без наказаний.

Каждый, вспоминая свое детство, и анализируя какие принципы воспитания были приняты в его семье, выбирает: придерживаться родительского сценария, преследуя самые «гуманные» цели, любо же выбрать кардинально противоположный путь – «только не так, как воспитывали меня».

В большинстве случаев, ответ взрослых очевиден: «Если не помогают объяснения и просьбы, то нет другого выхода, кроме наказаний. Ведь иначе ребенок не научится вести себя правильно, делать то, что нужно и не делать то, чего делать нельзя».

Интересно, что преследуя цель наказать – мы чаще всего хотим, чтобы: ребенок изменил конкретное поведение, восстановить «справедливость», а именно – уважение к родителям, показать свой авторитет и пример правильного поведения. При этом за одну и ту же провинность мы можем в зависимости от нашего настроения наказать, не заметить, пожурить, накричать или применить новое наказание по отношению к нашему ребенку.

В таком «хаосе» непонимания воспитываются сын или дочь, впитывая в себя, как губка, «гуманные» модели поведения, при этом каждый раз испытывая внутреннее сопротивление.

 В чем «сила» физических и психологических приемов?

«Сильный всегда прав»

Урок, который преподают ребенку телесные наказания, заключается в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием, но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть, делая другого несчастным. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно одновременно предлагает ему модель выражения этого гнева. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.

Реальная иллюзия

Когда мы наказываем детей, им очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого в их глазах мы становимся надзирателями, которых следует избегать. Представление детей о родителях рушится как карточный домик. Дети делают неутешительные выводы для себя: «Родители говорят мне, что вынуждены себя так вести, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше».

Жертва-спасатель-тиран

Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становиться вдвойне тяжелым, так как ребенок не в силах ничего изменить. Как показывает практика, если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов, превращаются в тиранов. То есть в недалеком будущем родители начнут пожинать «плоды» своего воспитания. На ум приходит «Треугольник Карпмана», – это модель общения, в котором изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но». Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев.

Влияние без влияния

По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое принесет желаемый результат. В какой-то момент угрозы становятся пустыми, и дети просто пожимают плечами на фразы родителей: «ты никуда не пойдешь!» или «больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы, равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более действенных способов влияния. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей, наказывая их за плохие вещи, была обречена с самого начала.

Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или должны отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор. Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любить и принимать их безусловно. Они могут использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей. Либо же родители могут обратиться к грубой силе: «Если ты немедленно не перестанешь, я тебя накажу». Проблема в том, что как только ваша власть начнет ослабевать, а это рано или поздно произойдет, у вас ничего не останется. Как написал психолог Томас Гордон: «Неминуемый результат регулярного применения силы для контроля детей, пока они еще малы, заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять». Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы будете оказывать на их жизнь в будущем». Отсюда напрашивается вопрос: как наказания помогают формировать моральные ценности детей? Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь».

Из вышесказанного можно выделить такие последствия наказаний:

  1. Страх.Наказания учат бояться того, кто наказывает. В данном случае, нас – родителей.
  2. Хитрость.Наказания учат ловчее скрывать свои проступки. Ведь «не пойман – не вор».
  3. Безответственность.Получил наказание и совесть чиста. Человеку кажется, что если его наказали, то он уже этим искупил свой плохой поступок. «Грешу и каюсь, каюсь и грешу».

Самый большой вред, который причиняют детям и подросткам непродуманные, применённые сгоряча наказания, заключается в том, что «виновному» уже не нужно прилагать внутренних усилий для того, чтобы стать лучше.

Этого ли хотят родители? Многие педагоги и психологи любят повторять крылатые слова К. Ушинского: «Если мы до сих пор применяем поощрения и наказания, то это показывает несовершенство нашего искусства воспитания…».

Что может стать альтернативой наказания? На этот вопрос каждая семья ищет ответ самостоятельно. Вариантов много – дисциплина, общение, обсуждение, семейные гибкие правила… Договориться заранее всегда лучше, чем решать уже произошедший конфликт, считают многие психологи. Для того, чтобы в семье всегда царили мир и гармония, необходимо установить определенные, удобные для всех членов семьи, гибкие правила поведения.

Минимум запретов

Ограничений не должно быть слишком много. Они должны касаться лишь тех моментов, которые действительно важны для родителей в поведении детей (мыть руки перед едой, застилать по утрам постель и т.д.). При этом ребенку надо предоставлять свободу там, где это возможно. Ребенок вполне может сам решить, какую игрушку он возьмет с собой в садик, что одеть и так далее.

Солидарность родителей

Важно, чтобы у мамы и папы были единые требования к ребенку и ребенок, что самое важное, должен об этом знать. То есть пока папа и мама не договорятся между собой, как они будут реагировать на эмоциональные всплески сын или дочери, их плохие оценки, грубое поведение, дети будут всячески нарушать границы дозволенного.

Одни правила для всех

Правила должны соблюдаться всеми членами семьи. Нельзя требовать от детей, чтобы они не ели перед телевизором, если это делают родители.

Творческий подход

В зависимости от возраста стоит привлекать детей к обсуждению и высказыванию своего мнения о том, что важно для них. Если у вас в семье подросток – пригласите его за «стол переговоров», предложите сыну или дочери высказать свое мнение, какими они видят комфортными для себя отношения в семье. Да, именно, с такой формулировки и стоит начинать диалог. Если ребенок маленький, вместе с ним можно нарисовать на листах бумаги «напоминалки», касающиеся самых важных правил. Например, вы можете изобразить чашку с ножками, направляющуюся к раковине, и повесить этот рисунок над обеденным столом. После еды вам будет достаточно указать на плакат и малыш вспомнит, что следует отнести грязную посуду в раковину.

Гибкая система

Время от времени правила следует пересматривать и корректировать, ведь они призваны не управлять жизнью, а сделать ее легче и приятнее!

Вера Пустовидко

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий