Бутылка молока – решение всех конфликтов!


Бутылка молока – решение всех конфликтов!

Думаю, что вы заинтригованы названием, дорогие читатели. Однако, спешу вам сообщить, что автор статьи не сошел с ума. Напротив, я хочу вам рассказать о методе, который помогает мне в повседневной жизни удачно решать конфликты и выходить из них с наименьшими потерями для себя. Если вас интересует эта тема — читайте дальше и, надеюсь, вы останетесь довольны.

Как часто я вступаю в конфликты и почему? Как я веду себя в ситуации конфликта? Что делаю для его разрешения? И, самое главное, каким образом мне нужно себя вести, чтобы грамотно выходить из конфликта? Наверно, такие вопросы, время от времени, задает себе каждый из нас. Давайте попробуем разобраться.

Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение». Любой даже самый незначительный конфликт — это столкновение интересов одной стороны с интересами другой стороны.

К сожалению, чаще всего, люди не умеют видеть положительных сторон конфликта, а видят только негативные стороны. И, соответственно, пытаются конфликтов избегать. На самом же деле, конфликт может научить человека выходить из трудных жизненных ситуаций, позволяет дать выход накопившимся эмоциям, позволяет узнать многое о другом человеке и о самом себе. А может люди не умеют находить положительные стороны в конфликте, так как никогда прежде не выходили из них с положительным «сухим остатком»? То есть вместо того, чтобы выяснить все спорные вопросы, узнать мнение другой стороны по этим вопросам, устранить причину возникшего конфликта и остаться удовлетворенным исходом, они просто портят отношения с окружающими и ничего для себя ценного не выносят. Как этого избежать? Рассмотрим простой пример.

Представьте такую ситуацию: в холодильнике стоит одна бутылка молока. Двое детей, допустим, брат и сестра, одновременно хотят ее взять. Они оба хотят заполучить эту бутылку. Назовем это их намерение позицией, которая заключается просто в том, что «эта бутылка – моя, я хочу ее взять» и так далее. Как часто подобные ситуации имеют место быть в нашей жизни? Очень часто. Достаточно вспомнить, когда в последний раз вы спорили с кем-то в магазине или в общественном транспорте. Что же делать в такой ситуации? Ведь бутылка у нас только одна.

Перейдем к следующему уровню в нашей системе разрешения конфликта — это «интерес». У каждого в данной ситуации, как и в большинстве повседневных ситуаций, он свой. Если спросить обоих детей, почему им нужна эта бутылка молока, то станет ясно, что девочке на самом деле, нужно не молоко как таковое, а бутылка. Скажем, для поделки, например. В то время как мальчику нужно именно молоко и во что бы то ни стало и прямо сейчас. В этом случае конфликт можно решить уже на уровне интересов: девочке отдать бутылку, а мальчику налить молока. В обычной жизни это может быть проиллюстрировано как спор за место в маршрутке или метро. Нужно выяснить у обоих сторон зачем им это место. У кого причина более весомая — тому и следует отдать предпочтение. Нужно заметить, что в конфликтах с незнакомыми людьми мы дальше уровня интересов не идем. Так как следующий уровень лежит уже в подсознательном человека — это уровень потребностей.

Уровень потребностей — это то место в бессознательном, где локализуются наши внутренние психологические потребности. Рассматривая этот уровень на нашем примере, можно сказать следующее: у девочки есть потребность во внимании и одобрении. У мальчика же есть потребность в самоутверждении и в повышении самооценки через это самоутверждение. И, как мы видим, если копнуть глубже никому и подавно не нужна была эта бутылка молока. Девочке нужно уделять больше внимания, а мальчику нужно давать возможность самоутверждаться, только для этого стоит найти более приемлемые формы поведения. Например, пускай это будут занятия спортом. Каждая заработанная медаль будет символом самоутверждения.

Таким образом, легко можно увидеть, что за большинством конфликтов стоят причины более глубокие, чем мы привыкли думать. Возможно, чтобы решить данный конкретный конфликт не нужно с пеной у рта отстаивать свою правоту. Возможно надо дать людям то, в чем они истинно нуждаются. А для того, чтобы увидеть это вам нужно всего лишь еще раз пройтись по нашей схеме: Конфликт: позиция-интерес-потребность.

Хочу отдельно заметить, что предоставляя вам данную схему решения конфликтов, я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Более того, нужно понимать, что ситуации бывают абсолютно разные. И не всегда данная схема будет работать.

Однако, я искренне надеюсь, что данный метод поможет вам решать конфликты не только без потерь, но даже с пользой для себя. Я надеюсь, что в результате прочтения данной статьи вы переосмыслите понятие и значение конфликтов в вашей повседневной жизни и научитесь видеть в них не один лишь негатив. Чего я вам и желаю от всей души.

Автор Анастасия Филатова

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий