По моим наблюдениям, отношение к психологам в современном обществе двояко: одни признают, что не могут справиться самостоятельно с противоречиями внутренними и внешними и обращаются за консультацией.
Другие заявляют, дескать, психология – не наука и обратиться к специалисту значит расписаться в собственной несостоятельности.
Какие внутренние побуждения стоят за такой установкой? На мой взгляд, в первую очередь, это показатель внутреннего сопротивления перед возможными изменениями. Такой человек понимает, что в чем-то жизнь его стала невыносимой, но каким-то образом он приспособился к обстоятельствам и менять что-то ему просто лень (а за ленью часто стоит страх). Для меня это всегда свидетельство того, что человек в своей жизни играет определенную роль, и те неудобства, которые он испытывает лишь психологическая «цена вопроса». Другими словами, он готов терпеть во имя «вторичных выгод», которые имеет от данной ситуации.
Приведу пример. Мужчина, 35 лет, женат, имеет ребенка. Отношения с женой претерпевают многолетний кризис. Они строятся по схеме: «жертва – мучитель». Известно, что при такой модели отношений «жертва» и «мучитель» часто меняются местами. На предложение разобраться, что происходит между супругами, слышу ответ – мне не нужна посторонняя помощь, сам во всем разберусь. Но вот уже на протяжении многих лет он не спешит разбираться. Возникает вопрос: почему? Ответ напрашивается сам собой – такая позиция во многом удобна: человек являет себя обществу в виде жертвы и получает при этом много сочувствия (т.е. эмоциональной подпитки «я – хороший, она – плохая»). Кроме того, ребенок занимает позицию отца, поскольку интуитивно чувствует, кто слабее, и становится его опорой. Это только те вторичные выгоды, которые лежат на поверхности. Кроме них, наверняка, есть ряд неосознанных других.
А между тем, выстраивание отношений – это всегда процесс. И нет той точки, когда можно расслабиться и сказать: все, отношения построены. Это обусловлено, прежде всего, тем, что личность человека постоянно претерпевает изменения, и поэтому естественной является необходимость осознания этих изменений в себе и партнере. А поскольку люди меняются, то и их отношения тоже претерпевают изменения.
В приведенном примере для меня является очевидным, что кризис в отношениях возник из-за потребности жены в личностном росте. И это повлекло за собой непримиримость мужа. Для мужского самолюбия невыносимо осознание женского превосходства. А самому расти по каким-то причинам ему не хочется. И вот получается феномен Тянитолкая (для меня, это метафора разнонаправленных отношений, в которых двое, находясь в психологическом слиянии, неспособны признать свободу друг друга. Жена не принимает пассивность мужа, а мужу претит активность жены).
Какой возможен выход из такой ситуации? Известно, что семья – это система. И если один член семьи приходит в терапию, изменения войдут во всю систему. Так, если жена придет к психологу, возможны такие варианты:
- В безопасном терапевтическом пространстве она сможет простроить свои отношения с мужем с тем, чтобы нейтрализовать в них конфликтную часть и найти ресурсную.
- Жена познает закономерности своей семейной системы, свою роль в ней и роль мужа, осознает свои потребности и наметит пути их достижения.
В заключение приведу слова К.Г. Юнга: «проблема не может быть разрешена, ее можно лишь перерасти».
Автор Наталья Тарасенко
