Логика жизни


Логика жизни

Каждый человек живет в соответствии со своей логикой.

Логика (др.-греч. Λογική – «наука о правильном мышлении», «способность к рассуждению» от др.-греч. Λόγος – «рассуждение», «мысль», «разум») – раздел философии, нормативная наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых с помощью логического языка. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о формах и законах правильного мышления.

Так что же такое «правильное» мышление?

У каждого человека оно свое. И формируется «правильное» мышление в детстве, когда родители или другие значимые люди учат ребенка, как «правильно» поступать в тех или иных ситуациях, как «правильно» реагировать, размышлять, выбирать, действовать и т.д.

В школьные годы, когда ребенок начинает активно строить взаимоотношения с одноклассниками, учителями, возникает потребность в корректировке «правильности» мышления, заложенного родителями. Например, родители научили ребенка, что когда залезаешь высоко (на дерево, лестницу, крышу и т.д.), должно быть страшно. Но в школьные годы эта логическая последовательность не подтверждается благодаря бесстрашию сверстников: они залезают на крышу гаража, прыгают и ничего не боятся. Или, допустим, ребенок с детства слышал дома, как родители в разговорной речи применяют мат. Тогда ребенок делает для себя логичное заключение, что материться – это нормально. Но в школе, когда ребенок начинает разговаривать матом, у его одноклассников округляются глаза от страха, а учителя начинают бурно реагировать на такие слова. И опять у ребенка возникает необходимость корректировки «правильного» мышления. И такая корректировка продолжается до тех пор, пока ребенок не вырастает и не «встает на свои ноги».

Ребенок становится взрослым, наступает время, когда нужно жить самостоятельно, работать, создавать семью. Он попадает в круговорот жизни, где нет времени и возможности осмысливать свое «правильное» мышление, он просто начинает им пользоваться. Он начинает жить в соответствии со своей логикой и ТРЕБОВАТЬ ОТ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ СОБЛЮДЕНИЯ ЭТОЙ ЛОГИКИ.

Например, человек с детства приучен класть вещи на «свое» место. Бросить вещь в другом месте для него – табу. Допустим, родители очень бурно реагировали на разбросанные вещи, и у ребенка, естественно, возникал страх перед такой бурной реакцией. И вот уже взрослый человек устраивается на работу, где ему необходимо постоянно контактировать с коллегой, который к порядку не приучен. У него на столе постоянный хаос, мусор и очень сложно в этом беспорядке что-нибудь найти любому человеку, кроме хозяина. Потому что хозяин стола так привык жить, и для него это вполне «правильное» мышление, вынесенное из его детства. Что же происходит с новичком, который приучен к порядку? У него начинается паника, возникает страх, он начинает критиковать своего коллегу, удивляется, как тот вообще может работать в таком хаосе. Он постоянно акцентирует внимание на беспорядке, потому что когда-то этому человеку внушили, что беспорядок – это страшно, это однозначно подлежит исправлению, с этим никак нельзя жить.

При этом оба сотрудника рассуждают логично и в соответствии со своим «правильным мышлением».

Дальше хуже. Взрослый человек встречает свою вторую половину, они женятся и… начинают очень активно конфликтовать. Это называется кризисом первого года брака. А в действительности этот кризис не заканчивается до тех пор, пока люди не смогут принять тот факт, что у каждого из них есть своя «правильная» логика, и теперь им необходимо создать общую на двоих «правильную» логику жизни, которая будет устраивать обоих. Найти компромиссы в простых, казалось бы, вопросах: распределение мужских и женских обязанностей, совместное времяпровождение, время отхода ко сну, время, место и качество пищи и т.д. Порой на поиск таких компромиссов уходят десятилетия. Если, конечно, у людей в приоритете желание остаться вместе. В противном случае, при возникновении малейших расхождений во мнениях, люди решают развестись, в надежде найти партнера с «правильным» мышлением. Но это утопия. Такие «партнеры» могут встретиться только в одной семье, а инцест, как известно, у нас запрещен. Зато одинокая жизнь «больших» детей с родителями встречается достаточно часто в последнее время, ведь жить с людьми, имеющими такое же «правильное» мышление, значительно легче, чем пытаться найти компромисс с другими людьми.

Конечно, логика жизни включает не только вопросы быта, взаимоотношений, выбора пищи и т.д., но и принципы жизни человека, его моральные ценности, жизненные приоритеты. И в случае несовпадения этих глобальных принципов, люди не могут существовать рядом и постоянно взаимодействовать ни в семье, ни на работе, ни в других сферах жизни.

Например, человеку с детства объяснили, что воровать и обманывать плохо и неприемлемо. Он попадает на работу, где необходимо сначала обманным путем уговорить людей вложить средства, а потом этими деньгами пользуется руководство фирмы и не возвращает их людям с процентами, как обещал сотрудник. Тогда у сотрудника возникает огромное внутреннее противоречие между его «правильными» принципами жизни и принципами работы. В большинстве случаев, после обнаружения таких глобальных несоответствий, человек увольняется. Иначе он будет постоянно мучиться от угрызений совести, чувства вины и несправедливости.

Если говорить о семейной жизни человека, можно привести пример с насилием. Допустим, мужчина воспитывался в семье, где в случае неповиновения, непослушания применяли силу (могли ударить или разбить что-то и т.д.). А женщина воспитывалась в семье, где применение силы было неприемлемо, осуждалось и пресекалось. В определенный момент у этой пары возникает конфликт, в котором они не могут найти компромисса, устраивающего обоих. Или не хотят найти (такое тоже часто бывает, к сожалению). И вот мужчина, в соответствии со своим «правильным» мышлением, не сумев доказать своей правоты, берет и что-то ломает, или толкает женщину, или бьет ее, рассуждая при этом вполне для себя логично: «Чтоб неповадно было в следующий раз не слушаться меня». После таких действий мужа у женщины, как минимум, появляется желание уйти от него, как максимум, она это делает. Зависит от ее приоритетов в жизни. Многим женщинам вбивают в голову мысль в детстве, что разводиться – это смерти подобно, это неприемлемо, и тогда принципы женщины сталкиваются между собой, и она делает выбор в пользу брака. При этом женщина может либо пытаться найти компромисс с мужчиной в вопросе применения силы и объяснить ему, что это неприемлемо для нее, либо молча жить с ним в постоянном страхе, зато принцип «быть замужней» будет соответствовать ее логике жизни.

Вот такая она сложная и в то же время простая логика жизни. Именно она помогает нам двигаться по жизни в «правильном» направлении, делать «правильный» выбор и чувствовать себя полноценными.

Автор Анастасия Тимощенко

Читайте также

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставьте комментарий