Что может стоять за обычным беспокойством?


(психотерапевт по методу символдрамы Александра Дибаже)

Фрагмент проработки с помощью МАК

*Данные предоставлены в ознакомительных целях с согласия клиента

Метафорические ассоциативные карты или ОХ-карты – это инструмент профессионального психолога или психотерапевта. Это поективная методика, предполагающая рассматривание картинок клиентом и подробный рассказ о них. Каждый человек видит на карте что-то свое, вкладывает уникальный смысл в свою историю. А терапевт помогает клиенту анализировать его индивидуальное видение, установки, всплывающие эмоции, лучше понять себя, других, ситуацию в целом, а значит – найти выход.

На первый взгляд кажущиеся простыми проективные карты являются очень эффективным диагностическим инструментом, который за достаточно короткий промежуток времени позволяет понять истинные, глубинные причины поступков, поведения человека, помочь найти ответы на вопросы, ресурс и пути разрешения сложившихся ситуаций.

Для лучшего понимания работы метафорических карт предлагаю вам ознакомиться с примером реальной консультации и увидеть, что на самом деле может стоять за обычным беспокойством. Получайте удовольствие...

Запрос: Оксана, 29 лет «Не могу понять, что со мной происходит. Я как будто зажата в какие-то рамки. В чем причина моего такого состояния?»

Терапевт: Выберите, пожалуйста, любую карту из колоды. Что Вы на ней видите?

Клиент: Семья. Муж, жена, ребенок и собака. Муж сидит читает, занимается своими делами, он занят решением каких-то своих вопросов.

Терапевт: А о чем он думает?

Клиент: Он погружен, думает, как решить свои вопросы по работе, как заработать денег.

Терапевт: А что он чувствует, когда вот так сидит, погрузившись в дела?

Клиент: Он хочет найти выход.

Терапевт: Он заинтересован? Увлечен своими делами? Или он чувствует какое-то беспокойство?

Клиент: Да, он беспокоится, чтобы семья не голодала.

Терапевт: А семья беспокоится об этом?

Клиент: (изумленно, после незначительной паузы): Нееет, у них все хорошо, они играют, резвятся.

Терапевт: То есть мужчина беспокоится о том, в чем его семья не видит проблемы?

Клиент: (улыбаясь) Получается, так.

Терапевт: А семья понимает, что происходит с мужчиной?

Клиент: Нет, у них нет сплоченности. Мужчина отдельно, они как-то вверху, «на своей волне». Мужчина никому не говорит о своих проблемах.

Терапевт: Почему?

Клиент: А что толку? Чем они ему помогут?

Терапевт: А какой вопрос пытается разрешить мужчина?

Клиент: Это по работе. Он не видит выхода, будто в тупике, глухой угол.

Терапевт: И как он себя чувствует в этом углу?

Клиент: Одиноко... Никто не может ему помочь...

Терапевт: А может быть все же есть что-то или кто-то, кто мог бы помочь мужчине выйти из тупика? Выберите любую карту из колоды. Что Вы видите?

Клиент: Это спокойствие. Включение всех внутренних ресурсов, сил. Интимная обстановка, полумрак, где человек может отдохнуть и собраться с мыслями.

Терапевт: Так может ли быть, что мужчина не застрял в этом глухом, темном углу, а он просто отдыхает и набирается сил в полумраке, спокойной интимной обстановке?

Клиент: Хмм...Я даже и не думала, что это может быть одним и тем же углом. Да...

Терапевт: Оксана, Вы сказали, что семья на первой картинке не сплоченная, каждый сам по себе. А могли бы Вы выбрать карту, на которой изображена сплоченная семья?

Клиент: Да, вот она.

Терапевт: Могли бы Вы рассказать о ней?

Клиент: Они перетекают друг в друга, чувствуют друг друга, понимают, они «на одной волне». Я, когда сначала взяла карту, мне показалось, что на ней мужчина и женщина, потом, что 2 женщины, а сейчас я вижу, что это 2 мужика. Потому что есть бородка. Или это женщина с бородкой?..А может, это мужественная женщина? Да, похоже, это мужественная женщина...

Терапевт: Расскажите об этой мужественной женщине. Какая она?

Клиент: Она жесткая, требовательная, но надежная.

Терапевт: Сколько ей лет?

Клиент: Около 35.

Терапевт: А чем она занимается?

Клиент: Не знаю.

Терапевт: Хорошо. А могли бы Вы рассказать, в какой семье выросла эта женщина? Какие у нее родители?

Клиент: Обычная семья: мама, папа. Родители были заняты, им было не до нее. Она была предоставлена сама себе. Потому такая и выросла, что ей приходилось многие вопросы решать самостоятельно.

Терапевт: А эта женщина может создать Вашу идеальную семью?

Клиент: Нет. Разве что только с более женственным мужчиной. Она и к детям не готова. Ей хоть бы себе помочь, не то что детям.

Терапевт: А какая женщина могла бы создать такую семью? Выберите, пожалуйста, карту.

Клиент: Вот она. Она мягкая, спокойная, понимающая. Тут еще дом нарисован – она домашняя. (задумалась) Она умиротворенная...

Терапевт: Такая женщина могла бы создать Вашу идеальную семью?

Клиент: Да, конечно.

Терапевт: Она Вам нравится?

Клиент: Да.

Терапевт: Вытащите, пожалуйста, из колоды карту, на которой изображено то, что может помочь перейти из одного состояния в другое, то есть от жесткости и требовательности к мягкости, спокойствию и пониманию. Что Вы видите на картинке?

Клиент: Это буря, буря в стакане. Тучи сгущаются, все темнеет и образуется буря.

Терапевт: Как это относится к Вашей жизни, Оксана?

Клиент: Это когда я делаю из мухи слона.

Терапевт: А как это происходит?

Клиент: Я придираюсь к своему мужу, пытаюсь все контролировать.

Терапевт: Так как же все-таки можно перейти из одного состояния в другое? От придирок к умиротворению?

Клиент: Надо ослабить контроль.

Терапевт: И что произойдет, если Вы ослабите контроль?

Клиент: Будет делаться не так, как я хочу.

Терапевт: И что будет дальше?

Клиент: Не знаю.

Терапевт: Попробуйте представить, что могло бы произойти, если бы Вы перестали контролировать?

Клиент: Ну не знаю я, (взвизгивая) не знаю!

Терапевт: Вам кажется, что я слишком требовательна к Вам?

Клиент: Мне кажется, что Вы на меня давите, принуждаете.

Терапевт: А с кем еще Вы испытываете такие же чувства?

Клиент: (глубоко задумавшись) С мужчинами.

Терапевт: Может, поэтому Вы пытаетесь проконтролировать и подавить их, чтобы они не подавили Вас?

Клиент: (коротко и отрывисто, не дав договорить до конца) Да. Да.

Терапевт: А что Вы чувствуете сейчас, Оксана?

Клиент: Я злюсь.

Терапевт: Почему?

Клиент: Потому что Вы попали прям в точку, вторглись на мою территорию.

Терапевт: Вам кажется, что я слишком хорошо Вас понимаю?

Клиент: Да.

Терапевт: А значит, могу Вас подавить и уничтожить?

Клиент: О, Боже мой...Да. Мне надо об этом подумать...

Анализ:

В ходе беседы с Оксаной выяснилось, что она уже не хочет работать на своей работе. Мужу девушка предпочитает ничего не говорить. А когда все-таки пытается рассказать о своем беспокойстве, то в ответ слышит: «Так увольняйся».

Оксану, без сомнения, обижает такое безучастное отношения мужа, но у всего есть свои причины. Отношения – это всегда парный танец, это игра, в которой участвуют двое. И чрезвычайно важно осознавать именно свой вклад в происходящие ситуации.

В Оксане борются два полюса: выраженная потребность контролировать и доминировать и очень подавленная потребность в заботе, поддержке и подчинении кому-то более сильному и значимому.

В глубине души Оксане очень хочется более теплых, близких отношений, в которых партнеры «перетекают» друг в друга, чувствуют друг друга, понимают.

Но на деле демонстрируется жесткость, холодность и бессознательное отстранение от партнера.

Потому что кажется, что проявление чувств или чье-либо глубокое понимание тебя – это слабость, которую нельзя себе позволять. Иначе ты станешь уязвимым, и враги смогут воспользоваться этим и уничтожить тебя. Именно поэтому Оксана восприняла терапевта как угрозу и почувствовала агрессию.

Но партнер, видя такое поведение Оксаны и не понимая его глубинных причин, считает, что если девушка о помощи не просит и ничего не рассказывает, значит, ей не нужно помогать, она и сама со всем справится. А если еще и контролирует все и за себя, и за других, то можно и вовсе расслабиться и ни о чем не думать, ничего не предпринимать, а иногда даже устраивать саботаж («Ой, я забыл», «Я завтра сделаю, что тут такого?» и т.д.)

В итоге, Оксана устает тянуть все сама, чувствует себя одиноко, обижается, злится и истощается. Но самое главное то, что из-за своего страха она просто-напросто лишает себя возможности построить равноправные отношения с сильным и самодостаточным партнером.

Автор Александра Дибаже

Читайте также

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставьте комментарий