Многие считают, что проблемы отцов и детей это проблемы поколений. Отчасти это правда. Непонимания между взрослым и детьми часто происходят потому, что мы по-разному думаем. Связано это с особенностями развития головного мозга.
Поэтому взрослому, чтобы понять ребенка надо понять, как работает его… мозг.
Позвольте сделать маленький экскурс вглубь нашего сознания. Всем нам приблизительно известно, как устроен мозг человека. Он состоит из двух полушарий: левого и правого, мозжечка, лобных долей и т.д.
Так заложено природой, что каждая часть мозга проходит определенные этапы созревания и формирования. Что интересно, мозг начинает формироваться на третьей неделе после зачатия и заканчивает свое развитие не в восемнадцать лет и даже не в двадцать один, как многие считают, а к 25-ти годам жизни человека. Получается, что начав формироваться одним из первых, мозг заканчивает свое развитие позже всех. О чем это говорит? О том, что разные области мозга формируются в соответствующем возрасте. Например, те доли, которые отвечают за ответственность, формируются только к двадцать одному году! Поэтому требовать от шестилетнего ребенка быть ответственным за свои поступки, мягко говоря, неправильно. Согласитесь, ведь и к 20 годам это не у всех получается.
До подросткового возраста у детей преобладает правое полушарие. Для чего нам дано правое полушарие? Правое полушарие отвечает за эмоции, воображение, мечты. Левое полушарие — за операции с числами, логику, речь. Между полушариями находится мозолистое тело, которое состоит из множества нервных волокон, по которым происходит «общение» двух половинок головного мозга. Благодаря знаниям о взаимосвязи между полушариями мы можем помогать ребенку «переключаться» с одного полушария на другое. Каким образом это можно сделать? И самое главное, для чего?
«Ты на суше, я на море…»
Представим себе ситуацию: поздний вечер, ваш ребенок не хочет идти спать, капризничает и закатывает истерику. Что вы делаете в таких случаях? Скорее всего, вы пытаетесь достучаться к нему с помощью логических доводов и говорите: «сейчас поздно, завтра рано вставать, надо хорошенько выспаться и т.д.» Но вы «стучите-стучите», а он не слышит! Почему? Ответ прост. У ребенка в момент истерики задействовано правое полушарие, отвечающее за эмоции, поэтому, когда вы ему приводите логические доводы, ребенок их слышит, понимает, но не принимает их. В такой ситуации, картина выглядит приблизительно так, как поется в известной песне: «Ты на суше, я на море… мы не встретимся никак». Что нужно сделать в это момент? Как помочь ребенку?
Многие родители интуитивно чувствуют, как поступить в такой ситуации. Они подходят к ребенку, подсаживаются к нему, обнимают. Происходит «присоединение» к правому полушарию мозга, который отвечает за эмоции. В этот момент ребенок осознает, что его понимают, а если понимают, значит и принимают. Хочется отдать должное родителям, которые поступают именно так. Возможно, они не до конца осознают, почему они так себя ведут, но это самый мудрый шаг родителя на встречу к ребенку. С научной точки зрения еще и самый эффективный шаг в ситуации, когда у ребенка задействовано правое полушарие.
На одной волне…
Что же происходит с головным мозгом? В момент «присоединения» головной мозг ребенка успокаивается. А ведь от родителя требуется немалое самообладание – войти в ситуацию ребенка, настроиться на его волну, а затем вместе с ним перейти в другое полушарие. Как это можно осуществить? Если в момент истерики мы обнимаем ребенка, мы таким образом «присоединяемся» к его эмоциональному полушарию. Конечно, надо учитывать, что есть не тактильные дети, в таком случае, мы просто даем понять ребенку, что мы его понимаем. Присаживаемся так, чтобы наши глаза были на одном уровне с ребенком, мы можем выразить свое понимание состояния ребенка словами. Несколько минут в таком пребывании позволяет ребенку успокоиться. Когда ребенок успокаивается, он уже может логически думать. В этот момент родитель может работать с левым полушарием малыша, выслушать его доводы, поразмышлять об оптимальном решении проблемы.
Главное помнить, если ребенок делает свои выводы, которые отличаются от мнения родителей, он имеет на это право. Просто на данном отрезке времени его выводы именно такие. И он вправе так думать. И еще, чем меньше собственного опыта мы передаем своему ребенку, тем больше ребенок может взять от жизни сам, но об этом уже в следующей статье…
Автор Вера Пустовидко
