Нести нельзя бросить... или Что делать детям с проблемами родителей?


(психотерапевт по методу символдрамы Александра Дибаже)

Фрагмент проработки с помощью метафорических ассоциативных карт (МАК)

Что делать детям с проблемами родителей

*Данные предоставлены в ознакомительных целях с согласия клиента

Запрос: Алена, 30 лет «Поднялось какое-то неприятное, тяжелое чувство, но я не могу понять, что это»

Терапевт: Выберите из колоды любую карту, которая Вас «зацепит», которая похожа на Ваше состояние сейчас.
Клиент: Вот она, я ее сразу заприметила.
Терапевт: Что Вы видите на этой карте, Алена?
Клиент: Девочка маленькая стоит под дождем и зонтиком прикрывает от дождя бабочку.
Терапевт: Расскажите, пожалуйста, подробнее об этой бабочке.
Клиент: (с грустью) Она такая эфемерная, невесомая, почти как сказочная... Девочка оберегает бабочку, потому что если на нее попадут капли дождя, то она просто исчезнет, растворится.
Терапевт: А откуда эта бабочка взялась?
Клиент: Похоже, что девочка ее придумала... потому что, кроме нее, бабочку никто не видит.
Терапевт: А зачем девочка придумала бабочку?
Клиент: Ей было очень одиноко и тоскливо. На нее не обращали внимания, ею совсем не интересовались. (предупреждающе взглянув в глаза) Я сейчас буду плакать...
Терапевт: Плачьте...
Клиент: (собравшись) Или не буду.
Терапевт: А сколько девочке лет?
Клиент: Года 3-4.
Терапевт: Что происходит в ее жизни сейчас?
Клиент: Не знаю, не могу сказать.
Терапевт: Хорошо, Алена. А что бабочка дает девочке?
Клиент: Она показывает путь.
Терапевт: Показывает путь? Значит, они куда-то идут?
Клиент: Да, они идут к горе вон там вдалеке.
Терапевт: А что там у горы?
Клиент: (с грустной улыбкой, которая часто сопровождает осознание каких-то вещей) Там убежище...
Терапевт: Как выглядит это убежище?
Клиент: (с некоторым надрывом) Там тихо...
Терапевт: От чего девочка убегает в это убежище, Алена?
Клиент: От скандалов. (плачет) Родители постоянно ссорятся. И начинал это все папа. Кстати, в рюкзаке девочка несет маму.
Терапевт: А зачем она несет рюкзак с мамой, зачем туда ее посадила?
Клиент: Хочет маме помочь, спасти ее от папы.
Терапевт: А маме нужно помогать на самом деле? Может девочка об этом спросить у мамы?
Клиент: Она даже спрашивать не будет, она знает ответ, который даст мама, что ее спасать не нужно, что она в этом варится и ей нормально. Маму все устраивает.
Терапевт: Алена, а каково девочке нести этот рюкзак с мамой?
Клиент: Тяжело...
Терапевт: Так, может быть, девочке сейчас уже стоит снять с себя ответственность за решение маминых проблем?
Клиент: Да, стоит...
Терапевт: Что происходит, когда Вы это произнесли?
Клиент: Она сняла рюкзак, оставила его, а мама ушла решать свои вопросы.
Терапевт: И как теперь чувствует себя девочка? Как выглядит ее внутреннее состояние? Выберите карту, пожалуйста.
Клиент: Это море, чайки летают. Свобода, множество возможных путей и одна уже вырисовывающаяся дорога. Девочка может жить своей жизнью, решать свои вопросы. Легкость, спокойствие, свежий морской воздух, слегка солоноватый. Хочется дышать...
Терапевт: Алена, вдохните полной грудью, почувствуйте эту свежесть, легкость, свободу и запомните это ощущение.
Клиент: М-да, (смеется) это точно было оно... Так вот, что мне мешало дышать. Удивительно...

Анализ:

Когда родители учиняют постоянные ссоры и разборки между собой, ребенок чувствует, что им не интересуются, что родителям не до него. Малыш приходит к выводу, что и без того замученных скандалами маму и папу обременять своими переживаниями и тревогами не стоит, показывать свои чувства нельзя, их нужно спрятать и справляться как-нибудь самому, быть «сильным».

В ходе консультации такая особенность клиентки очень хорошо заметна – вроде плакать хотелось от боли, но она собралась, чтобы не показывать слабости. И заплакала лишь тогда, когда сдерживать накатившие чувства уж больше не было сил.

В такой неспокойной и критической для себя обстановке ребенок чувствует себя плохим и виноватым в ссорах родителей. И для того, чтобы как-то справиться с такими тяжелыми для психики чувствами, он решает что-то предпринять. Ребенку кажется, что если родители сами уладить проблему не могут, то это должен сделать он.

Часто, как в ситуации с моей клиенткой, дети самоотверженно пытаются разнообразными способами спасти одного из родителей, того, который слабее, который страдает от нападок тирана, «притащить его на своей спине в убежище, где тихо и спокойно».

Излишне говорить, что эта ноша для малыша неподъемная, это задача, с которой невозможно справиться. Поэтому появляется невероятное психическое и эмоциональное напряжение.

И если родители вовремя не опомнились, не осознали всю серьезность ситуации и не объяснили ребенку, что это их жизнь, их поведение и поступки, за которые в ответе только они сами, то маленький спасатель, однажды взвалив всю тяжесть родительских проблем на свои хрупкие детские плечики, тянет их всю жизнь.

А неприятнее всего то, что такие деструктивные модели поведения людей нуждаются в постоянном подкреплении. Это значит, что ребенок, вырастая, будет вступать в отношения с партнерами, которых нужно спасать, «тащить на себе». Это делается бессознательно, чтобы в очередной раз предпринять попытку осуществить невозможное: искупить то некогда укоренившееся в детстве и разрушительное чувство вины.

Очевидно, что спасти и «вытянуть» человека не получается, поэтому вместо того, чтобы облегчить жизнь, каждая из таких ситуаций только усугубляет глубокие детские переживания. Вновь и с большей силой у человека возникает желание все исправить и доказать, что он не виноват. И все начинается сначала, круг замыкается...

Так что же делать? Как разорвать порочный круг?

Суть проста – необходимо снять с себя груз чужих проблем, отдать ответственность за них хозяевам и начать жить своей жизнью.

Звучит просто, не правда ли? Но как именно это сделать?

  1. Иногда бывает достаточно просто разобраться и осознать причины и истоки своего поведения. Это состояние, которое в народе называют «О, дошло!». Именно так произошло с моей клиенткой. Для нее видение ситуации целиком стало толчком к новому пониманию, ощущению, а, следовательно, – изменению модели поведения.
  2. Порой необходимо поговорить с родителями о событиях и переживаниях детства. Ведь зачастую родители даже не подозревают о происходящем, а дети насколько уверены в своей виновности, что вопрос так и остается неподнятым. Поэтому, начав разговор, задав все волнующие вопросы, вы получите возможность посмотреть на свое детство с другой стороны, услышать родительскую точку зрения и, что немаловажно, высказать свои страхи, тревоги и другие переживания по адресу.
  3. А если родителей рядом уже нет или по каким-то причинам невозможно с ними все обсудить, то можно представить образ, в котором вы отдаете им обратно их же груз и заявляете, что отныне вы живете своей жизнью, а их проблемы предоставляете решать им. Иногда для достижения желаемого эффекта придется повторить это несколько раз и в разных интерпретациях. Но результат того стоит!

Какой способ наиболее подходящий для вас – решать каждому индивидуально. Главное – вернуть себе свою жизнь, выйти из старого привычного шаблона виноватого спасателя и увидеть множество других интересных путей развития вашей личности, отношений и судьбы в целом.

Нести нельзя бросить... Так где же ты поставишь запятую в этом предложении?

 Автор Александра Дибаже

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий