Поговорим… о пользе семейных конфликтов


О пользе семейных конфликтов

«Мужчина, живя рядом с женщиной, будет либо развиваться, либо деградировать. Все зависит от ее поведения. Если она ведет себя правильно, смиренно – муж развивается. Если она ему перечит, не уступает ни в чем или, наоборот, слишком уступчива – то муж деградирует».

О.Г. Торсунов

Во многих источниках психологической литературы есть тема конфликтов между мужем и женой (мужчиной и женщиной): их возникновение, сценарии развития, реакция сторон, вовлеченность третьих лиц, продолжительность и т.д.

Думаю, все согласятся, что какими бы идеальными не были отношения, все же разногласий во взглядах, мнениях, суждениях не избежать. И это нормально. Каждый имеет право иметь свою точку зрения на ту или иную жизненную ситуацию. Другое дело – насколько терпимо мы готовы относиться к точке зрения, отличающейся от нашей. И тут опять же возникает вопрос: а понимаем ли мы, что сколько людей, столько и мнений? Конечно же, понимаем, но в основном, когда дело не касается личной заинтересованности в каком-то вопросе или когда мы оказались посторонним наблюдателем чьей-то конфликтной ситуации. Со стороны как-то виднее и легче давать советы.

Но как же поступить, когда: «ну я вот точно знаю, как правильно, а он со мной спорит!!!» Тут лучше сначала определить – кто более компетентен в спорном вопросе. Если все-таки «он», то лучше красиво уступить, извиниться, признать его преимущество. Поверьте, с вас корона не спадет, но вы сделаете, во-первых – приятно своему мужчине, признав его правым; во-вторых – полезное дело, так как избежите конфликта и в последствии – процесса примирения (что немало потреплет нервы вам обоим); в-третьих – сможете, при случае, воспользоваться ситуацией себе на пользу, попросив уступить вам в каком-то другом спорном вопросе.

И еще один момент – если вы сможете отсортировать важные для вас вопросы от менее важных, то как раз на этой разнице можно неплохо-таки поиграть. То есть давайте понять своему мужчине, что вы уважаете его мнение и прислушиваетесь к нему (в вопросах не принципиальных для вас), а в тех ситуациях, где ваше решение имеет бóльшее значение для вас – постарайтесь мягко и аккуратно повернуть в свою сторону. Конечно же ему не надо знать, что вы таким образом манипулируете им.

Самое худшее решение – это идти напролом, не думая о последствиях. Дипломатия в любых отношениях – это в большинстве случаев самый лучший способ решения разного рода конфликтов и проблем.

Но все же, все мы знаем из истории, что, не смотря на дипломатические переговоры, войны между странами все-таки случаются. Это является неизбежным результатом развития отношений между конфликтующими сторонами. Происходит это по различным причинам. Не буду углубляться в политические сценарии (отбирать хлеб у политологов), а вот психология неизбежности конфликта такова, что все мы, в большей или меньшей степени, нуждаемся в адреналине, встряске, взрыве эмоций, выпускании пара и т.д. и т.п. Мы – живые люди и эмоции всегда присутствуют в наших отношениях, в том числе и отрицательные – для равновесия. И если длительное время погашать конфликты дипломатическим путем, то как бы мы ни владели собой, эти эмоции имеют свойство накапливаться и, как токсины, незаметно отравлять нашу жизнь. Это выражается в плохом настроении, необоснованном раздражении, потере интереса, депрессии.

Есть такая притча: «муж раз в год вывозит свою жену в лес покричать, привязывает ее к дереву и оставляет на сутки, после чего жена снова становится доброй, ласковой, покладистой». Суть этой притчи такова, что жена за целый год накапливает в себе много негативной энергии, с криком эта энергетика выходит, а правильно выбранное дерево наполняет ее позитивным зарядом. Конечно же, к таким методам прибегать не стоит, тем более в наше, насыщенное информацией время мы можем выбрать для себя способ нейтрализации негативной энергии путем медитации, релаксации (расслабляющего массажа), занятий спортом, общения с природой (с теми же деревьями)… Можно договориться высказывать свои претензии и недовольства по мере их накопления и в спокойной форме (так советуют некоторые психологи), но мне почему-то кажется, что для мужчины такой вариант будет похож на регулярное «пиление».

И как бы это дико не прозвучало, но метод «выноса мозга» тоже имеет свои плюсы и, кстати, мгновенно действующие. Всем известна поговорка «милые бранятся, только тешатся». В ней заложен глубокий психологический смысл. Дело в том, что когда отношения ровные и спокойные – острые углы сглаживаются, конфликты погашаются, то отношения теряют свою яркость, эмоциональность, особенно в молодости, когда хочется драйва, адреналина. Поэтому, накопив определенное количество претензий, вполне возможно закатать истерику своему партнеру, выплеснув при этом свой негатив в пространство, но ни в коем случае не упрекайте его, не обзывайте, не обижайте. В процессе такой профилактики определите для себя «табу» на выражения типа «ты сам знаешь», «ты должен был догадаться» и  другие, которые воспринимаются мужчиной, как прямое обвинение. У него мгновенно включается защитный блок, так как он и не подозревал о том, что должен был что-то, или знал о чем-то. И через эту защиту вам уже не достучаться до его сознания, и такие же обвинения вы можете получить в свой адрес. А это уже совсем другой сценарий затяжного драматического конфликта.

Поэтому постарайтесь в своей эмоциональной  речи использовать выражения типа «дорогой, я так старалась; я пыталась; я надеялась…», показывая тем самым, что вы ни в чем не обвиняете мужчину, а наоборот прикладываете максимум усилий для вашего благополучия, но вы в растерянности и не знаете, как выйти из сложившейся ситуации. В чем же вас обвинять, вас надо пожалеть и успокоить. Возможно, в ответ мужчина и попытается что-то возразить, но не так агрессивно. Также можно использовать ключевое слово, о котором вы заранее договорились и которое может означать – стоп, дальше продолжать опасно (или что-то в этом роде).   Главное, чтобы такая истерика длилась не больше 15-20 мин., так как за это время мужчина еще способен воспринимать ваши претензии, но не включает контратаку. Часто после подобной эмоциональной встряски происходит очень чувственное перемирие и отношения на какой-то период становится ярче, интереснее, увлекательнее.

Самое главное в этом процессе – не увлекаться, не злоупотреблять и не «перегнуть палку», в противном случае вы или ваш супруг можете оказаться с вещами за дверью.

Как бы там ни было, отношения в семье будут зависеть от того, насколько каждый из вас дорожит этими отношениями и ценит своего супруга. Ведь почему-то именно этого человека послала вам судьба, значит берите, благодарите, учитесь вместе с ним жить, развиваться, прощать и набираться жизненной мудрости.

«По-настоящему разумный человек принимает все жизненные обстоятельства и плохие, и хорошие как благо для себя и старается извлечь из них нужные уроки». О.Г.Торсунов

Автор Татьяна Тимановская


Купить книгу Брак и его альтернативы. Позитивная психология семейных отношений Купить книгу Двое в лодке: тренинг семейных отношений Купить книгу Ссорится нельзя мирится. Конфликты в любовных и семейных отношениях: поставь точку сам! Купить книгу 15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!
Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий