Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.
Карл Роджерс
Партнеры, стоящие на грани развода, практически одинаково формулируют причину возникшей ситуации: не сошлись характерами. Пытаясь сохранить семью, некоторые прибегают к помощи семейного психолога, другие вооружаются всевозможной литературой по теме «Как спасти брак». Но весь фокус в том, что «лечить» нужно не взаимоотношения, а каждого в отдельности! Зрелая личность, не играющая во всевозможные игры, легко идет на контакт, обсуждает возможные компромиссы и доступные варианты решения создавшихся проблем.
Понятно, что семья – дело не простое. Машину вот люди учатся водить, сдают экзамены. Если водить не умеешь – не машина, ведь, тому виной! Но когда в семье что-то не ладится, мы не склонны замечать отсутствие собственных умений, не обсуждаем прямо «точки напряжения», боясь показаться некомпетентными. Все это накапливается и при малейшей искре взрыв становится неизбежным!
В свою собственную семью мы тащим с собой весь тот багаж, который нам дала семья наших родителей. Проблема в том, что партнер приходит с таким же «чемоданом». Бесспорно, в этой горе хлама есть и алмазы. Но, чаще всего, они настолько запылились, что разглядеть их нет никакой возможности. И вместо того чтобы радоваться друг другу, любить каждый день, мы повторяем ошибки предыдущего поколения.
«Конечно, продолжаю ругаться, она ведь не права!» – «А если подойти и обнять, спор утихнет и можно будет спокойно все обсудить». – «Как я могу ее обнять, если она не права??!» – знакомая ситуация, не правда ли?
Вот и получается, что проблема не во взаимоотношениях, а в готовности каждого идти навстречу, в умении слушать и слышать.
Мужчина пишет: «Пришла жена домой уставшая, замерзшая, нервная. Наорала на меня из-за посуды в раковине, из-за беспорядка в доме. Я быстро накинул на нее плед, закутал, отнес на диван и чашку горячего чая в руки дал. Сам на кухню пошел – посуду мыть. Когда вернулся, жена уже прощения просила за нервный срыв. Вот и весь секрет!»
Универсальных советов нет, каждый человек волен выбирать свои способы устранения конфликтов. Универсальным, в каждом отдельном случае, является само желание работать над созданием семьи и понимание, что не штамп в паспорте делает вас мужем и женой.
Один из самых токсичных стереотипов любви, созданный книгами и фильмами, заключается в том, что настоящая любовь полна страданий, бурных всплесков и трагизма. Моя школьная подруга рассталась со своим парнем и все недоумевали: такой милый, интеллигентный и надежный молодой человек – чего ей не хватает? Ответ поражал своей простотой: «Мы никогда не ссоримся и мне скучно!» Жажда «американских горок» затмевает истинное значение взаимоотношений, основанных на любви.
Настоящая любовь не заставит вас страдать и впадать в депрессивные состояния. Она наполняет, а не опустошает. Каждый новый день приносит радость, а не огорчения. Такие отношения открывают все самое лучшее в человеке, наполняют его созидательной энергией, которой он охотно делится с другими.
Эмоциональная расслабленность (из-за отсутствия необходимости защищаться) помогает наслаждаться моментами, ценить мелочи. Притворяться, играть, манипулировать – недопустимо в любви. Это разрушает саму ее концепцию, уничтожает вас как уникальную личность.
Создавая семью, каждый должен задать себе вопрос о готовности к такому шагу, вопрос о способности дать что-то своему партнеру, сделать его жизнь лучше. Если вы рассчитываете с помощью семьи найти себя, то вас ждет большое разочарование. Умножать на ноль можно, только в результате это дает НОЛЬ.
Автор Анна Кулинич
