Опыт родителей: благо или наказание?


как мы вредим своему ребенкукак мы вредим своему ребенку

«Учись на чужих ошибках», – часто можно услышать фразу из уст родителей, адресованную своему ребенку.

«Не поступай так…, у тебя ничего не получится…, лучше сделай вот так, – говорит отец своему сыну. Не трать время…, не ходи…, не бери… и т.д».

Знакомо?

Что мы наблюдаем? Мы наблюдаем ситуацию, когда родитель активно занимается воспитанием ребенка. По крайней мере, родитель так думает. Многие взрослые искренне верят в то, что помогают своему чаду, огораживая его от совершения тех или иных поступков. По мнению родителей так они уберегают своего ребенка от ошибок.

Так ли это на самом деле?

Не будем говорить о случаях, которые связаны с риском для жизни ребенка, но есть ситуации, когда ребенку надо получить опыт и именно свой. Если ребенок будет послушно выполнять то, что ему все время говорят родители, это будет очень удобно, но станет ли он в будущем самостоятельной личностью?

Чрезмерная опека взрослых порождает у детей как высокомерие и заносчивость, так и низкую самооценку в будущем, считает эксперт по лидерству, психолог Тим Элмор. Многие родители своим поведением программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы стать успешными в карьере и личной жизни.

Какой опыт родителей мешает детям?

Во-первых, мы не даем детям рисковать. Другими словами, не даем получить свой опыт. С самого рождения родители окружают свое чадо повышенным вниманием. Папы и мамы стараются во всем защитить его, даже если в этом нет реальной необходимости. Цель таких родителей – сопровождать каждый шаг ребенка, предохранять от возможных опасностей, которые нередко являются плодом родительского воображения. Мамам свойственно беспокоиться по любому поводу и без повода, удерживать детей около себя, «привязывать» к своему настроению и чувствам, а также обязывать поступать определенным образом.

Да, мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Многие родители, в страхе за безопасность собственных детей, окружают их подобной «заботой». Я бы сказала, не столько заботой, сколько – опекой. Кому нужна опека? Опека нужна беспомощным. Вы считаете своих детей беспомощными?

Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.roditeli-pomogaiut

Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально!

В подростковом возрасте и девочкам, и мальчикам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения.

Вторая крайность родителей – мы слишком быстро бросаемся на помощь.

Когда мы сломя голову спешим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то всегда спасет их или сделает за них работу. Многие мамы удивляются, почему их дети не хотят помогать по дому, ходить в магазин, делать те же уроки. А зачем? Ведь есть человек, который может всё сделать вместо них.

В таком случае, родители рискуют воспитать иждивенца, а дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни. Как можно помочь в такой ситуации? Вместо того, чтобы делать работу за своего ребенка, помогите ребенку развить любознательность. Как этого можно достичь? Все дети рождаются любопытными. А станут ли они любознательными, зависит от окружения. Важно поощрять и поддерживать ребенка в стремлении узнать что-то новое, давать ребенку возможность самостоятельно исследовать, додумать, ответить, принять решение.

Третье — мы не рассказываем о своём опыте, а если рассказываем, то это превращается в чтение нотаций. А где начинаются нотации, там заканчивается внимание детей. Отличная возможность поделиться своим опытом во благо – это рассказать детям о неудачах и победах, которые вы совершали в их возрасте, избегая излишних нравоучений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили. Акцентируйте внимание на том, что это ваш опыт и ваши выводы. У вашего сына или дочери другая жизнь, жизненные ситуации и он сделает лучший выбор и вывод для себя.

Еще одна крайность – мы акцентируем внимание на негативном опыте. Если все время вспоминать то, что не получилось единожды или дважды, это программирует человека на неудачу в будущем. Надо ли вам это? Опыт не бывает хорошим или плохим, он может быть осознанным или неосознанным. Опыт дает нам возможность принимать решения, делать выводы и двигаться дальше.

rebenok-i-skripkaМы боимся сознаться, что чего-то не знаем. Знакомая ситуация? Почему взрослые так поступают, скорее всего, так поступали ваши папа и мама. И вы тоже боитесь «упасть в грязь лицом» и сознаться, что вы чего-то не знаете. А ведь это прекрасная возможность попросить помощи у ребенка и попробовать найти ответ вместе.


Мы сами не делаем того, чему учим детей.

Самый лучший опыт, которые могут донести родители до понимания ребенка, это личный пример. Советы, готовые решения не несут ценности для вашего ребенка и обесцениваются, особенно, когда вас об этом не просят.

Во многих книгах можно прочесть, что родители должны моделировать ту жизнь, которую желают своим детям. А должны ли? Может лучше не моделировать, а сопровождать ребенка, быть рядом, наблюдать, радоваться, поддерживать, принимать его и, что самое главное, позволять вашему сыну или дочери получить тот – свой опыт, который поможет им стать личностью…

Автор Вера Пустовидко

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий