Главная опасность для неокрепшей детской психики –
неокрепшая взрослая.
Входящий вызов. Бодрый, взволнованный женский голос спрашивает, работаю ли я с детьми. Отвечаю утвердительно, но добавляю, что в первую очередь мне нужно побеседовать с родителями. Тут бодрость уступает место вопросительной интонации: «Зачем? Причем тут мы? Поймите, проблемы у ребенка, а не у нас!» Я, конечно, терпеливо объясняю, что работаю с тем, кого ситуация напрягает и беспокоит: «Вашего ребенка беспокоит его поведение? Оно доставляет ему дискомфорт? Он страдает?»
«Ему-то лучше всех! Он никого не слушается, и все время проводит с телефоном, ему больше ничего не надо!» Когда говорю, что совместный приход на консультацию может стать шансом услышать друг друга, разговор явно увядает. Напоследок звучит вялое: «Хм… хм… Мы посоветуемся, и я перезвоню, чтобы записаться на прием», но мы обе в этот момент знаем – никто перезванивать не будет.
Подобные звонки я называю кодовой фразой «почините мне ребенка». Действительно, так хочется иногда, чтобы кто-то махнул волшебной палочкой, и твой ребенок снова стал милым, добрым и послушным. Очень хочется. Но иногда стоит остановиться и перестать обвинять своего ребенка в том, какой он. Присмотреться, что из особо раздражающего репертуара я сама в нем воспитала?
Ребенок ведет себя вызывающе, когда пытается достучаться до нас, он словно сигналит о том, что ему больно. Мы все совершаем ошибки, потом бросаемся их исправлять, и ведем себя еще менее эффективно под давлением чувства вины. И вместо уверенности, чувства собственного достоинства мы передаем детям всепоглощающее чувство стыда и страха.
Чтобы не передавать эти чувства дальше по эстафете, подумайте, как вы общаетесь со своими детьми, какие слова часто повторяете в надежде добиться послушания?
«Все, я пошла, оставайся тут! Пусть тебя чужой дядя заберет!» – подобные фразы вызывают у ребенка страх быть нелюбимым, убеждают его, что он не нужен родителям, и они могут его бросить в любой момент. Как правило, это заканчивается нелюбовью к самому себе.
«Что ты за человек, раз так поступаешь (делаешь)? Нормальные дети так не делают. Сделанного не исправить!» – этот набор провоцирует страх быть плохим. А так как оценка поступков смешивается с оценкой личности, то и страх быть собой! Впоследствии ребенок не признает свои ошибки, боясь осуждения и наказания, разучивается просить прощения (бесполезно), а также перестает пробовать нечто новое. Он предпочитает оставаться на одном месте, опасаясь провала любого начинания, не понимая того, что череда ошибок и есть опыт. Самое печальное, что такое поведение тоже не защищает ребенка от нападок: в определенном возрасте родители вдруг начинают ожидать от него активности и осуждают пассивное отношение к жизни. В общем, получается замкнутый круг с выводом «Я – плохой!»
«Не возражай! Нос не дорос спорить со мной! Не распускай нюни!» – ребенок разучается проявлять свои естественные реакции, чувства, эмоции и мысли. Взрослый постоянно корректирует их проявления. Впоследствии ребенок становится неспособным отстоять свое мнение, возразить кому бы то ни было. Он винит себя за бурлящий внутри гнев, но выплеснуть его боится. И этот гнев находит выход в девиантном поведении, он словно стремится разрушить этот мир и себя вместе с ним.
«Что ты напялил(а)? Что за ерунду ты несешь? Ой, мне бы твои проблемы!» – ребенок чувствует себя смешным, жалким, а свои проблемы и чувства – неважными. Это провоцирует заниженную самооценку, страх быть осмеянным, неуверенность и неумение делать выбор. Позже ребенок постоянно сомневается в своей состоятельности, все время советуется с другими, чтобы избежать насмешек. Повзрослев, такой ребенок выбирает в партнеры человека, который всячески будет подчеркивать свое превосходство («Посмотри на себя! Опять свою книжонку читаешь?»).
«Не проси ни о чем! Я тоже много чего хочу, ну и что?» – ребенок учится стыдиться своих желаний. Впоследствии он их практически не осознает. Наблюдается сниженная мотивация, отсутствие стремлений к чему-то.
Если с ребенком не обсуждать его взросление, не называть вещи своими именами и избегать разговоров о сексе и различиях полов, то ребенок с трудом понимает свои личные границы, не умеет противостоять любому виду насилия. Точно также он не понимает границы других людей, поэтому такому ребенку будет потом очень сложно выстроить гармоничные отношения.
Если у кого и есть возможности «починить» вашего ребенка и отношения с ним, то только у вас, уважаемые родители. Психолог лишь может подсказать направления, увидеть проблему со стороны и выявить «слепые зоны». Ваши усилия будут вознаграждены: нет ничего лучше дружбы с собственным ребенком. Вспомните, о чем вы мечтали, когда только ждали его появления на этот свет. Воплотите свои мечты и научите мечтать вашего ребенка!
Автор Анна Кулинич
