Родители. Эти два человека дали нам жизнь и все время хотят для нас же только лучшего, только самого хорошего. Они оберегают от невзгод и пытаются предостеречь от негативного опыта. Они всегда поддержат в трудную минуту, порадуются за тебя в минуты счастья. Пожалеют, когда «судьба» обидит, а могут и отругать за любую мелочь.
Чем взрослее мы становимся, тем роднее и все понимающее становятся эти люди. Чем ты старше, тем проще тебе кажется их позиция. Ну, а если уж есть свои дети, так вообще считай одна мудрость на двоих. Мы невольно начинаем вести себя как наши родители по отношению к детям, к быту, к друзьям. Не буквально, конечно же, но почерк их всегда можно проследить. Не зря же говорят в народе, а психологи подтверждают, что мы берем свою модель поведения со своей семьи; выбираем вторую половинку по модели родителя; строим свой сценарий жизни так, как нас учили нас же наши родители. И это правда. Ведь мужа/жену мы выбираем по модели папы/мамы. И часто так бывает, что вторая половинка чем-то да и похожа на родителя противоположного пола. Но при этом бывают случаи, когда ребенок выбирает пример для подражания и человека совсем неродного. Для девочек это может быть как брат или дядя, так и учитель (часто тренер). Для мальчиков аналогично может быть сестра, тетя, учительница.
И для родителей мы всегда будем детьми, за которыми нужно присматривать, постоянно воспитывать, любить, заботиться. Но всегда ли это уместно? Всегда ли нам нужна их помощь? Написать об этом решила после проведения нескольких консультаций с клиентами. Истории их жизни в чем-то похожи, а именно их отношением к родителям, так называемой, «созависимостью». На первой консультации я обычно предлагаю технику, по которой вижу самооценку клиента, но она также мне открывает, кто о нем заботится: он сам или его родители. Чаще всего бывает, что родители продолжают опекать уже взрослого человека. И клиент еще удивляется, что в его жизни мало свободы выбора, личного пространства, хотя при этом искренне любит своих родителей. Созависимость – это когда ты перенимаешь и зависишь от эмоций, поведения, реакции и способа жизни другого человека. Чем чревато такое поведение? Тем, что ты не развиваешься как личность со своим «Я». Ты всегда отдаешь предпочтение форме «Мы» и таким образом снимаешь ответственность за свои поступки. И настроение созависимого человека может зависит не от него самого, а от предмета зависимости. Причиной этого всего может быть неотделение от родителей, так называемая «сепарация». В нашем обществе принято считать, что ты взрослый, когда тебе исполнится 18 лет. Но как к нам чаще всего относятся после 18 лет наши родители? Они помогают нам поступить в университет, потом устроится на работу, «построить» семью и дом. И все это время они возле нас, а мы тем временем уже взрослые. При этом у нас прекрасная позиция, я бы назвала «удобная» позиция, когда ответственность можно на кого-то переложить. А как же твоя личная миссия, жизнь? Чего ты на самом деле хочешь? Да, это сложно! При этом, если уже задуматься, то появляются интересные идеи. Твои личные идеи!
Ты взрослеешь, и форма зависимости от родителей может трансформироваться на зависимость от спутника по жизни. И так часто бывает, что жены/мужья чересчур зависят от мнения, эмоций своего партнера. Это вся та же история с неотделением от родителей.
Для чего так необходимо пройти сепарацию? Для того, чтобы проживать свою жизнь, а не сценарий своих родителей! Вспомните истории про мужчин/женщин, которые живут в одной квартире со своей мамой, и долгое время не могут построить свою личную жизнь. Да, родители искренне любят своих уже взрослых детей и точно знают, что им нужно, и что нужно именно себе в первую очередь! Бывает так, что гиперопека со стороны родителей настолько укоренилась, что вариант переезда в отдельную квартиру, ну, просто уже не вариант. А как же не помочь своему взрослому чаду денежкой, а там и продуктами. Ведь я его люблю. А он ко мне приедет на недельку или месяц, посидит возле меня, выслушает, чем-то по дому поможет. И ничего страшного, что у него работа, семья, увлечения, хобби, чтение книг в конце-концов. И не важно, что, когда это чадо длительное время проводит с мамой/папой, он заряжается только их настроением, мнением.
Но, если у вас вдруг закралась хотя бы крохотная мысль, чтобы отделиться от родителей не только на физическом уровне (переезд в другую квартиру, город, страну), а и еще и на психологическом, то осторожно, будет больно! На самом деле, кто с легкой душой скажет маме-папе, что навсегда от них отделился, и от них ему ничего не нужно? Что с этого момента созваниваться они будут в 10 раз реже, видеться не так часто, помощи продуктами и деньгами больше не будут принимать. Это в первую очередь будут невыгодно для нас самих. Ведь раньше нам было это удобно.
Знаете, когда мы взрослеем? Когда принимаем ответственность за свои действия! Разрешите себе стать действительно взрослым. Да, сначала будет сложно. Вместе с тем у вас появится новая роль. И эту роль ответственного взрослого человека вы сможете передать своим детям с достоинством.
Как это сделать? Просто! Нет, не просто. Дальнейшая информация может кардинально поменять ваше отношение к родителям, и вы стане ответственным взрослым человеком!
Б. Хеллингер предлагает проделывать каждый день упражнение на отделение от родителей по своему методу расстановок. При этом ничего расставлять в пространстве не понадобится. Да и времени у вас это много не займет. Выберите спокойное время и место. Закройте глаза и представьте ваших родителей. Поблагодарите их за все, что они для вас сделали. Поблагодарите их за жизнь, которую они вам дали, и возможность быть их дочкой/сыном. Мысленно поклонитесь им. Проговорите своим родителям такую фразу: «Я – маленький/ая. Вы – взрослые. Я –сын/дочь. Вы – родители. У меня есть «Я». У вас – «Мы». Так было и будет всегда. Благодарю». Может показаться на какой-то заговор, при этом если вы стесняетесь напрямую поговорить с родителями о жестком отделении, то всегда на помощь приходит визуализация. Иногда это невозможно сделать физически, или родителей нет в живых, то как раз визуализация прекрасно работает.
Б. Хеллингер предлагает теорию «поля». Имеется в виду, что если представить человека и эмоции к нему, то он их почувствует даже на расстоянии. Как это происходит объяснить трудно, но при этом его расстановки сейчас очень популярны и действенны.
От себя могу сказать, что рисуночные методики не менее эффективны. Конечно же интерпретацию сможет сделать квалифицированный психолог. И книги, которые дадут вам еще методологическое понимание, что это действительно важно сделать в своей жизни, для того, чтобы жить на полную грудь.
Автор Ирина Дученко
