Про половинки и целое. Как выбрать любимого человека


Про половинки и целое. Как выбрать любимого человека

Довольно часто слышу от людей, причем и от молодых, и от взрослых, про половинки. Про то, что у каждого (или не у каждого, как повезет) существует какая-то мифическая половина, которая где-то ходит, а в руки не дается. Эту фразу я недавно услышала в контексте «а моя половина мне ничего не дарит». Захотелось поделиться размышлениями на тему.

Имеется расхожее представление относительно выбора пары, что, мол, если сразу с первого взгляда не полюбилось, не закрутилось, то это не любовь, а непонятно что, так быть не должно. Или так: если интересы у партнеров разные и они ими периодически сталкиваются – конец, не твое это, вы слишком разные, не подходите, это не твоя половина. Вернее сказать не «не твоя это половина», а «ты (пока) не умеешь строить отношения с собой и другими». Неспособность справиться с непохожестью в паре, с разностью интересов и образов мыслей, неготовность принять другого именно другим, идти на уступки, учиться слушать и говорить, а также торопливость в выборе партнера разрушило не одну молодую семью.

А как построить отношения, если каждый в пелене иллюзий относительно другого? Как принять его непохожесть, когда и свои-то особенности не принять? Как отдавать больше, если самому и так не хватает и хочется брать-брать-брать? Еще один вопрос в том, как строить отношения, когда удалось встретить подходящего, идеального для вас, человека.

В гештальт-терапии описан процесс формирования и удовлетворения потребности. И еще механизмы, по которым эти потребности не удовлетворяются. Так вот. Потребность в любви формируется заранее, иногда задолго до того, как найдется реальный объект любви. Как только эта потребность стала явной, начинается поиск объекта из поля. То есть, как только я признаюсь себе, что вот хорошо бы встретить человека и построить с ним отношения, я начинаю искать, активно или не очень. И вот, объект находится и отношения завязываются. Так описан цикл контакта в теории Гештальта. Получается, потребность первична, объект вторичен. Ситуация развивается от «я хочу любить и быть любимой», затем я сама нахожу человека, подходящего на эту роль, сравниваю параметры ожиданий и реальности и делаю выбор, продолжать отношения или нет. А не «я случайно посмотрела на незнакомца и влюбилась, мы друг друга совсем не знаем, но наши мысли схожи, и мы почти один человек». Сказки, конечно, важны и нужны, но взрослому человеку они мешают увидеть реальность.

Любовь, как писал советский поэт, не вздохи на скамейке. Любовь, как писал немецкий социальный психолог, это активная забота о жизни и развитии любимого субъекта. Мне нравится это его определение, оно стало для меня мерилом моего отношения к близким: если я говорю или думаю, что люблю кого-то, действительно ли я забочусь о нем или только требую любви, не отдавая взамен? И я говорю здесь не об обмене как меркантильном подсчете – ты мне столько дал, а я тебе вот столько. Я говорю о взаимном уважении, привязанности, желании и готовности заботиться о Другом, искренне интересоваться жизнью партнера, быть рядом, узнавать его без вмешательства и попыток изменить.

«Я – это я, ты — это ты. Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились, это прекрасно. Если нет – этому нельзя помочь». Так звучит «гештальт-молитва» Фрица Перлза. Она очень содержательна, здесь я ее использую для иллюстрации своей мысли про целостность каждого из партнеров, что нет никаких половинок. Есть Я и Ты, мы два взрослых человека, внутри нас – Космос! Пробуя строить отношения, мы соприкасаемся настолько малой частью наших миров, что и представить невозможно. Как невозможно познать космос 🙂

Известно, что любовь складывается из уважения, дружбы и влечения. Частенько подменяют понятия страсти и вожделения понятиями безумной любви. Вот именно, что безумная. Я допускаю самоотверженность в любви к Родине, например. Но если один партнер регулярно издевается на другим (вербально, психологически или еще как), то ни о какой самоотверженной любви (со стороны Жертвы) речи нет – явно созависимые отношения (роли Жертвы/Преследователя/Спасателя последовательно проигрываются партнерами, иногда с привлечением третьих лиц). Любовь не появляется из ниоткуда, если человек зол и жесток со всеми, то, влюбившись, он может какое-то (короткое) время быть нежным только с ней одной и жестоким ко всем остальным. К гадалке не ходи – очень скоро и Она станет для него «остальными».

Любовь – категория объемная. Это базовое чувство к миру, это доверие к его изменяемости и удивительному разнообразию. Она пронизывает каждое действие и каждую мысль человека, вне зависимости от его настроения и собеседника. Найдите вокруг себя людей, которые любят мир – какие они, как ведут себя, как разговаривают, как улыбаются, какие слова говорят?

Выбирая человека, с которым захочется идти по дороге жизни, прислушайтесь к себе (вы для себя единственный ориентир), ответьте на вопросы – как вы себя чувствуете рядом с партнером, насколько вы расслаблены, довольны, счастливы.

Говорят, для дружбы важно – чтобы интересы общие, а для любви важно – чтобы ценности совпадали, а отличные интересы – прекрасный повод разнообразить жизнь!

Берегите себя.

Автор Марина Пашина

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий