Расстаться нельзя остаться. Лицом к лицу лица не увидать


Расстаться нельзя остаться. Лицом к лицу лица не увидать

Что люди имеют в виду, когда говорят, что с их семейными отношениями не все в порядке? В предыдущей статье мы говорили о том, что иногда «плохие отношения» – это когда в силу различных причин люди стали слишком далеки друг от друга.

Но есть и другая сторона медали. Когда люди становятся слишком близки.

Я знаю, это кажется странным, ведь близость в отношениях – это хорошо. До тех пор, пока в эту фразу не протискивается слово «слишком».

Давайте проведем эксперимент. Возьмите фотографию человека, который вам нравится. Пусть это будет фотография размером с лист формата А4. Если у вас хорошее зрение, посмотрите на эту фотографию с расстояния около полутора метров. Вы наверняка сможете хорошо рассмотреть черты лица. Возможно, будете испытывать теплые чувства, глядя на фото и вспоминая этого человека. Вам будут заметны эмоции, желания и переживания на лице на фото. Возможно, вы будете испытывать интерес и желание придвинуть фотографию поближе и рассмотреть получше.

А теперь поднесите фотографию вплотную к лицу, и еще раз попробуйте ее рассмотреть. Вы увидите невнятные линии и цветовые пятна. Но при этом не сможете распознать выражение лица. Не сможете догадаться, о чем думает, что чувствует человек на фото. Вы вообще не увидите никакого человека.

Нечто подобное происходит между людьми, когда они становятся слишком близки.

И здесь стоит сделать небольшую ремарку, чтобы не возникло недоразумения.

Когда в паре отношения стабильные и здоровые – это означает, что партнеры способны видеть друг друга, ценят друг друга, между ними хорошо налажен процесс обмена (ни один в паре не чувствует себя постоянно опустошенным и использованным другим партнером), они замечают разность друг друга, умеют с этой разностью обходиться, и, не смотря на эту разность, стабильно выбирают быть вместе.

И они могут в определенные периоды сильно сближаться. Вот прямо как в эксперименте с фотографией. Психологи такую сильную близость называют слиянием. И это переживание может быть очень сладким, приятным, наполняющим, ресурсным. В художественной литературе описывается переживание пары как единого целого – растворение друг в друге, одно дыхание на двоих, чувствование эмоций другого человека, похожие мысли, непонятно где заканчивается один человек и начинается другой.

Вам наверняка знакомо это ощущение.

Но каким бы сладким ни было слияние, на партнере не замыкается весь остальной мир. И здоровым отношениям свойственно не застывать в одном состоянии, а двигаться. Вверх-вниз, ближе-дальше. И после слияния обязательно должна следовать фаза отдаления. Отдаление на комфортную для обоих партнеров дистанцию. А затем снова сближение. Это такой танец – шаг вперед, шаг назад. Они могут даже разомкнуть руки и разойтись по разным углам, могут даже повернуться друг к другу спинами. Но при этом они танцуют вместе один танец.

И такую модель отношений можно смело назвать здоровой.

А сложности в паре начинаются, когда люди в силу различных причин не могут отдаляться. И именно в этом месте начинается множество причудливых и зачастую токсичных форм, которые принимают отношения.

Вспомните наш эксперимент с фотографией и попробуйте перенести эту метафору в плоскость отношений. Когда контуры и очертания партнера размыты – точно так же размываются и границы. А когда границы размыты – их практически невозможно не нарушать. Согласитесь, довольно сложно воспринимать человека отдельным от себя, со своими потребностями и своей волей, если его невозможно разглядеть. И примерно так же невозможно этого человека уважать. Ведь не будете же вы с каким-то особенным пиететом относиться к своей левой руке или правому плечу? Это все части вашего тела, и они не могут жить своей жизнью и иметь какую-то свою волю.

И именно из такого восприятия человек может говорить про партнера: «Я без него как без рук». И это зачастую не метафора. Люди правда перекладывают друг на друга огромную часть ответственности за свою жизнь, сдвигают свои границы в сторону другого человека (как в ущерб себе, так и в ущерб партнеру). И если отношения распадаются, они действительно могут на некоторое время терять дееспособность.

И именно из такого восприятия партнеры могут нарушать договоренности и не выполнять обещаний. Именно отсюда происходят перекосы значимости и власти в паре, которые приводят к оскорблениям, домашней тирании и насилию. Именно здесь зарождается уродливый процесс, когда один из партнеров не может о себе заботиться в отношениях, вынужден вытеснять свои потребности и чувства в угоду другому, а потом обнаруживает себя в глубокой депрессии. И так далее – у этого процесса, к сожалению, может быть неисчислимое множество форм.

И когда ко мне приходят клиенты работать про такие отношения, в которых настолько много близости, что невозможно разглядеть в них ни партнера, ни себя, первое с чего мы начинаем работу – это учимся осознавать себя, искать те места, которыми партнеры срослись, и ищем способы и ресурсы отделяться. И, собственно, вокруг отделения, обретения собственных опор и центра тяжести, осознавания себя как отдельной личности, ни с кем не слитой, и строится вся терапия таких пар. Можно сказать, что это основное ядро работы.

И на первый взгляд может показаться, что такая терапия работает на завершение отношений и развод. Но это не так. Действительно, таким образом люди увеличивают дистанцию между собой. Но снова-таки вспомните наш эксперимент – только на некоторой дистанции можно разглядеть человека и увидеть его отдельным от себя. И себя увидеть и ощутить отдельным от партнера человеком. Это становится возможным только за пределами слияния. Тогда появляется возможность трезво оценить ситуацию и принять решение – хочу ли я дальше находиться в этих отношениях? Выбираю ли я быть с этим человеком, которого вижу перед собой? Такой выбор становится возможным только когда «мы не можем друг без друга» получается заменить на «мы выбираем быть вместе». И тогда у пары действительно есть шанс создать гармоничные отношения, которые будут устраивать их обоих.

Автор Анастасия Ратушная

Читайте также

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставьте комментарий