Одиночество вдвоем. Милый друг – до свиданья? Прощай…
«Наши отношения рушатся!», «Помогите мне спасти семью!».
Запрос про то, что в отношениях человеку плохо и хочется, чтобы стало лучше – довольно частый.
С самого начала, наверное, стоит сказать, что отношения не существуют сами по себе, и в каждой отдельной паре они уникальны. Это некая живая среда, которую создают два человека. Среда, общее поле, в котором они живут. Поле, у которого есть два создателя. Поле, которое, в зависимости от того, что именно создатели в него вкладывают и в каких пропорциях-сочетаниях, может быть как питательным, так и пустым или даже ядовитым.
Поэтому, когда люди приходят ко мне работать про отношения, нам обычно предстоит найти ответы на множество вопросов. Как устроено их поле отношений? Или как им в этом поле живется? Как они это поле формируют? И есть ли возможность формировать его как-то иначе, чтобы там, в этом поле, жилось более комфортно.
И в этой статье я хочу описать, что обычно скрывается за запросом про отношения, и как разворачивается процесс терапии с каждой из этих сложностей.
Иногда за запросом «отношения рушатся» стоит история про очень большую дистанцию между людьми. Клиенты с дистантными отношениями так и говорят про себя: «Мы стали слишком далеки друг от друга», «Мы живем как соседи», «Одиночество вдвоем», «У нас не осталось никаких точек пересечения».
У такого запроса есть несколько путей развития.
Как правило, что-то произошло в паре на определенном этапе их отношений. Возможно, что-то большое и тяжеловесное. Или череда каких-то маленьких, но неприятных происшествий. Не так важно, что именно. Важно то, что в результате между людьми накапливается критическое количество неприятных эмоций и чувств – обиды, злости, раздражения, гнева, отвращения. Чувств, которые невозможно никак выразить и разместить в отношениях. Почему все эти чувства могут возникать? Да по разным причинам. Кто-то нарушает договоренности, кто-то не заботится о партнере, кто-то не делает свой вклад в общий быт – причин может быть множество. А выразить эти чувства невозможно потому, что другой партнер слишком сильно может об это пораниться. Или будет злиться в ответ. Или еще как-то так себя вести, что разрешить конфликт будет невозможно, а вот получить очередную ссору очень даже возможно.
Но что же тогда делать? Ведь у них же семья! И тогда партнеры в паре могут принять решение не пытаться предъявлять свои чувства и потребности – ради сохранения «здоровой атмосферы» в семье. В кавычках, потому что, как вы сами уже, наверное, поняли, напряжение в паре никуда не девается, и со временем начинает зашкаливать. И единственный способ не дать этому напряжению выплеснуться и разрушить отношения – это отдалиться друг от друга.
Именно так и рождается одиночество вдвоем. А также то, что люди описывают как «трещину» или «пропасть между нами».
И когда такая пара приходит работать в терапию, довольно быстро обнаруживаются внушительные завалы из злости, обиды, ярости, раздражения и прочих неприятных чувств. И если получается в процессе работы эти завалы разобрать, то у пары есть шанс добраться до любви под этими всеми наслоениями и сохранить отношения.
Но, к сожалению, бывает и по-другому. В процессе работы может выясниться, что люди отдалились потому, что у любовной химии действительно истек срок годности, а других смыслов быть вместе они не сформировали. И тогда работа разворачивается вокруг принятия самого факта, что все когда-то заканчивается. Как бы это банально ни звучало, но осознавание конечности (циклов, периодов, отношений и самой человеческой жизни) порой бывает очень болезненным и непростым. Настолько непростым, что бывает проще самому себе соврать, что у отношений еще есть будущее. Только бы не встречаться со своим страхом одиночества. Или не расстраивать маму. Или не переживать себя неудачником, если отношения и семья воспринимаются как сверхценность. Мы с клиентами в терапии ищем вот эти ядовитые смыслы, которые оправдывают нечестность с собой. Та внутренняя работа, которую клиент проделывает – это поиски мужества и ресурса смотреть правде в глаза. Это осмысление прошедших отношений. Это прощание со своим статусом семейного человека и со всем, что было не реализовано. Это завершение отношений с партнером. Это оплакивание, осознавание и прощание с важным периодом в жизни. Это поиск ресурсов жить свою жизнь с этим багажом дальше.
И это действительно может оказаться для человека трагедией. А также вызвать много возмущения в сторону психотерапевта. Еще бы – клиент ведь пришел на психотерапию свои отношения спасать, а спасти не удалось. В этом месте важно помнить, что гнев – одна из естественных реакций человека на потерю. А также, что смысл психотерапии не в том, чтобы сохранить отношения клиента любой ценой, а в том, чтобы дать человеку свободу выбора и возможность посмотреть правде в глаза. Ведь невозможно экологично завершить отношения, если все еще веришь в то, что они живы. Так же, как невозможно до конца попрощаться с умершим близким до тех пор, пока в глубине души этот печальный факт не принят и не осознан. И так же невозможно дать шанс новым отношениям и снова впустить в свою жизнь счастье, пока не завершены отношения предыдущие.
Так бывает. Любовь проходит. Отношения заканчиваются. Знайте – вы не виноваты. Знайте – у вас есть шанс любить, жить дальше и дышать полной грудью. В других отношениях. Не лишайте себя этого шанса.
Автор Анастасия Ратушная
