Как много в нашей жизни игр? Как часто мы делаем ставку и с уверенностью полагаем, что она будет выигрышной? Как часто благодаря этой ставке мы попадаем в самые каверзные ситуации? И бывает ли так, что это повторяется?
Каждый день нам свойственно принимать какую-то социальную роль: будь то родитель или ребёнок, подчиненный или начальник, муж или жена, брат или сестра, покупатель или продавец и т.д. И человеку безумно тяжело прожить без социальных коммуникаций по той простой причине, что нам нужно общаться с кем-то, чтобы чувствовать себя комфортно. А что такое комфорт? Если разделить это понятие на эмоциональный и психологический, то первый – это состояние уверенности, удобства, спокойствия, когда человек открыто выражает свои чувства, нет предвзятого отношения к другим, а просто принятие других личностей такими, какие они есть на самом деле. А психологический комфорт – это то, что очень трудно создать искусственно, это качественная сторона межличностных отношений, совокупность психологических условий, способствующих или препятствующих продуктивной совместной деятельности и всестороннему развитию личности. Комфорт выступает своеобразным условием, обеспечивающим развитие личности: на его фоне человек либо раскрывается, проявляет свои дарования, активно взаимодействует с другими людьми, либо, напротив, становится пассивным, замкнутым, отстраненным.
Если же говорить о социальном комфорте, то стоить упомянуть о пространственных зонах, которых есть четыре (Алан Пиз «Язык телодвижений»):
- Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон она является самой главной, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. Разрешается проникнуть в эту зону только тем лицам, кто находится в тесном эмоциональном контакте с ним. Это дети, родители, супруги, любовники, близкие друзья и родственники. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверхинтимная зона.
- Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на коктейль-вечеринках, официальных приемах, официальных вечерах и дружеских посиделках.
- Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.
- Общественная зона (более 3,6 метра). Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.
Таким образом, мы получаем три интерпретации одного слова. Далее заведем разговор о моделях/ролях, то бишь социально заданных нормах поведения. Справедливо будет сравнить это с театром: суть одна, но последствия совершенно разные. В жизни у нас нет возможности переиграть сцену заново, поэтому из своих ошибок мы получаем опыт. Единственное, что осталось от театра – это маски. Они присутствуют почти всегда и везде. Иногда мы стараемся толерантно относиться к знакомым и не высказываем свое истинное мнение по поводу того, чем они занимаются, какой образ жизни ведут, как поступили в той или иной ситуации. С одной стороны, это хорошо, поскольку психологически здоровая личность принимает других такими, какие они есть со всеми их недостатками и достоинствами, может взвесить все «плюсы» и «минусы» этой личности и закрыть глаза на то, что не нравиться, а акцентировать свое внимание только на позитивных моментах. Но с другой стороны, приходит осознание того, что на самом-то деле это становится очень похожим на лицемерие. Нужно чувствовать тонкую грань между этими понятиями.
А можно сравнить нашу жизнь с игрой в шахматы. На доске есть черные и белые, есть свои фигуры и противника, но так ли это? Разве можно назвать одного из мотиваторов своей победы противником? Отнюдь! Оппонентом – да, коллегой – да, и не иначе. Ибо только когда мы чувствуем конкуренцию, начинают мобилизоваться все органы чувств, у человека срабатывает самый главный инстинкт, что заложен природой – это самосохранение. Во всех ситуациях, где нужно одержать победу он работает, так как бессознательное просто вопит, что «выживает сильнейший». Но для такой конкуренции очень важно иметь здоровую психику! И уж если пальма первенства в этот раз ушла в противоположном от тебя направлении, это не значит, что нужно опускать руки, или же вновь и вновь возвращаться мысленно к ситуации и воспроизводить в своем сознании, думать, что вот могло бы быть так или так. Это значит, что нужно проанализировать данный опыт, который у нас появился в запасе, и осознать, что он бесценен, а его-то уж как раз и невозможно специально организовать или спланировать. Он дарит новые возможности для покорения других вершин.
У каждой игры, будь то театр или шахматы, есть стратегия, то бишь общая схема, понятная всем участникам коммуникативного процесса. Она помогает планировать и оставаться в постоянном тонусе, потому что мы всегда стараемся проявлять бдительность и внимательность, а самое главное всегда используем возможности, которые появляются в нашей жизни. Если вы опытный игрок, то вы знаете, чем можно сейчас пожертвовать, чтобы потом было так, как вы хотите или планируете. Если же нет, то все важные моменты будут решать за вас другие, а вы будете всего лишь марионеткой в чьём-то сценарии. Вам решать, какова ваша роль…. Всегда есть возможность сказать свое Слово, которое будет услышано, если его говорить Громко и Уверено (как правило, другие люди тоже не умеют читать мысли). Конечно, будут те, кому это не будет приятно, и я более чем уверенна, что в самом начале, кроме самых близких, в ваш успех никто не поверит. Хотя бы по той простой причине, что к новому тяжело привыкать, ведь есть вероятность того, что могут измениться проверенные привычки и принципы. А если есть вероятность риска и изменений, это значит, что нужно менять что-то в себе. Но как это сделать, если большинство свято верит в то, что они совершенны и идеальны. НО! Если хотите изменений, принимайте других такими, какие они есть, каждый человек уникален, он постоянно делает какой-то выбор и его нужно просто принять. А вот по отношению к себе делайте только то, что приносит удовольствие и оставляет вас психологически и психически здоровым человеком.
Автор Юлия Повар
