Попрощатися, щоб жити далі

Втрата близьких людей

Ніхто не чекає смерті. Але це та з подій, яка трапляється з усіма без винятку. Не відомо достеменно, яка мить життя стане останньою. Бог смерті не попереджує, як фотограф: «Готові? Знімаю!». Він приходить зненацька і без попередження. Практично неможливо підготуватися до цієї події. Поряд із чужим горем ми почуваємося ніяково. У розмові, як правило, обходимо цю тему, або просто уникаємо спілкування – адже доводиться бути обережним, щоб не сказати випадково чогось, що може ранити.

Смерть близьких людей – це випробування, котре ставить під удар основи нашого існування, залишаючи тільки одне запитання:

«Як же тепер жити?»

(Якщо померла близька людина: що робити, куди звертатися, поради як переживати горе.)

Як допомогти самому собі.

Говоріть з близькими.

Це не повинно виглядати як сімейна рада: просто говоріть з ними про те, що турбує вас саме зараз.

Зверніться по допомогу до професіоналів.

Консультант бюро ритуальних послуг зорієнтує, що потрібно для поховання. Психолог допоможе вам знайти у собі сили подолати тяжкий період і почати жити новим життям. Духовник (якщо ви людина віруюча) допоможе прийняти те, чому неможливо зарадити та знайти нові смисли в житті.

Поговоріть з тими, хто пережив чи переживає дещо подібне.

Ваші почуття схожі – це може принести полегшення і, нехай на час, позбавить від самотності.

Універсальна і нормальна відповідь на втрату близької людини – це горе. Як правило, в стані горя людина знаходиться близько півроку. Є кілька послідовних етапів, через які потрібно послідовно пройти людині після втрати, перш ніж повернутися до звичайного життя.

• Прийняти факт реальності втрати.

Завжди є відчуття нереальності подій. Завдання полягає в тому, щоб прийняти той факт, що померлого вже немає, і він не повернеться. Частиною прийняття реальності втрати є розуміння того, що возз`єднання з померлою людиною неможливе, принаймні в цьому житті. Противагою прийняття втрати може бути невіра в те, що трапилося, через певний вид заперечення. Інколи може заперечуватися сам факт втрати, значення цієї втрати чи її невідворотність.

Повному виконанню цього етапу сприяють традиційні похоронні ритуали, і тому люди, які не були присутні при цьому або не бачили тіла покійного, важче справляються з переживанням горя. Похоронні обряди супроводжують перехід людини в інший світ, а перш за все сприяють легшому проживанню прощання з близькою людиною її рідних і близьких.

• Пережити біль горя.

Поняття «біль горя» включає і фізичний біль у прямому сенсі слова, і емоційний, і «поведінковий» біль. Якщо не пережити емоційний біль, з`являється фізичний. Якщо уникати емоційних проявів чи придушувати їх, то це подовжує процес переживань. Нерідко люди, щоб пригнітити біль горя застосовують алкоголь, транквілізатори і навіть наркотичні засоби.

Однак найефективнішим засобом емоційного вияву горя є сльози. Недарма говорять, що горе треба виплакати. З огляду на це, жінкам легше проявити свої страждання через сльози, тоді як чоловіче невиплакане горе може проявлятися гіпертонічними кризами, інфарктами та іншими тілесними ударами. Мабуть, варто запровадити гасло «Плачте, коли у вас горе!»

На жаль, у суспільстві не прийнято виражати відкрито почуття, які переживає людина в жалобі, воно змушує її уникати цих переживань, обрубувати, заперечуючи наявність болю. Але рано чи пізно ті, хто уникав повного усвідомлення горя, ламаються, у них переважно розвивається певна форма депресії. Дуже важливо допомогти людині, аби вона не несла в собі біль протягом усього свого життя.

• Звикнути до оточення без померлого.

Досягнення цієї мети залежить від того, якими були стосунки з померлим, ким і яким був померлий. Наприклад, домогосподарці, померлий чоловік якої фінансово забезпечував сім`ю, значно важче адаптуватися до нового життя, ніж фінансово незалежній дружині. Той, хто залишився, мусить звикнути до нової власної ролі, а інколи – і до іншого рівня відповідальності. С. Паркер підкреслив важливий момент, коли сказав: «Мало хто з людей, які пережили втрату, чітко усвідомлюють, що втратили. Втрата чоловіка, наприклад, може означати, а може й ні, втрату сексуального партнера, компаньйона, бухгалтера, садівника, оглядальника за дітьми, слухача, зігрівача ліжка і тому подібне, залежно від особливих ролей, які грав цей чоловік». На цьому етапі особа чи сім`я потребує допомоги близьких, соціальних працівників. У цей період люди замикаються в собі, регресують, сприймають себе як безпомічних, нездатних, недосконалих, знижується їхня самооцінка. В цей час люди можуть переосмислювати базові життєві цінності і відчувати втрату напрямку життя. Дуже важливо адаптуватися до нового життя.

• Емоційно переосмислити втрату, перенести емоційну енергію з померлого на інших людей та інші стосунки, і продовжувати жити.

Це не означає забути людину – пам`ять про близькі стосунки не втрачається ніколи. Це означає зберігати «світлу пам`ять», як говорять, і звільнитися від важкого, обтяжливого почуття втрати. Переживши біль втрати, люди остерігаються нових близьких стосунків і часом зарікаються любити знову.

Не можна жити лише спогадами, тому що зміни настають лише тоді, коли з`являється бажання що-небудь змінити, перегорнути сторінку і почати нове життя, яким би важким це не було. Людина, що загрузла у спогадах, закрита для нових людей і відчуттів, плекає свій біль, викохує і леліє відчай, роз`ятрюючи свою рану і не дозволяючи їй зажити.

Одним із найбільших Дарів у нашому житті є Її Величність Смерть. Вона відкриває найважливіші Сенси – нас, живих, вона спонукає прийняти відповідальність за втілення цих Сенсів у життя і відкинути усе наносне і непотрібне. Чим більша у вас тривога, пов`язана зі Смертю, тим менше задоволені ви своїм теперішнім життям, значить ви не виконуєте своє істине Призначення.

Як допомогти іншому пережити втрату близької людини.

Ми хочемо допомогти людині, полегшити її страждання, але зазвичай не знаємо, як це краще зробити. Перший порив – утішити, заспокоїти, відволікти. Однак, чинячи так, ми перш за все турбуємося про власний спокій, тому що хочемо заглушити ніяковість, виконати певний обов`язок перед людиною в горі. Якщо ви хочете надати справжню, дієву допомогу, потрібно не відволікати людину від її горя і не утішати – це не має сенсу і може сприйматися як нерозуміння і навіть образа. Потрібно як мінімум бути поряд, а якщо відчуваєте в собі сили – допомогти їй зосередитися на втраті, дати їй можливість говорити про усе, що для неї важливо в цей момент, і стільки, скільки їй потрібно. У житті кожного з нас були і втрати, і біль, і відчай, тому слова того, хто горює обов`язково знайдуть відгук у вашому серці. Якщо вам вдасться стати ближче до нього і вислухати не відсторонено, а співпереживаючи, ви надасте йому можливість не бути одному, а пережити горе разом з вами, осмислити втрату і жити далі.

Автор Наталі Соколан