Всегда ли похвала взрослых полезна для ребенка?

Слышали ли вы когда-нибудь о том, что каждому из нас необходимо безоценочное принятие нашими близкими? Этот термин обозначает, что нам очень важно знать, что нас любят и готовы видеть такими, какими мы есть. Со всеми недостатками, ошибками, срывами и дурным расположением духа. Именно поддержка и готовность значимых для нас людей способна творить чудеса: двигать нас вперед, давать энергию для преодоления трудностей, помогать самосовершенствоваться. Помните, как в известном советском мультике «Просто так» герои дарили друг другу букет ни за что, просто потому, что захотелось сделать что-то приятное другому, улучшить его настроение и от этого у каждого, кто получал такой неожиданный подарок, становилось светлее на душе?

Так и в жизни, когда кто-то дает нам понять, что мы значимы, что именно нам готовы уделять внимание и время, что-то для нас делать, — это дает сильный эмоциональный толчок, сохраняет самооценку и поднимает уверенность человека в себе. Все это еще более верно, когда речь идет о детско-родительских отношениях. Ведь никто так не зависим от внешнего мнения, как ребенок, и ничье мнение не может значить для него больше, чем мамино и папино.

Ко мне, как к психологу, очень часто обращаются родители, чьи дети (чаще всего это младшие школьники, от семи до десяти лет), очень остро реагируют на неудачу, легко расстраиваются, переживают из-за школьных оценок так, что поднимается температура или начинаются другие психосоматические явления. Но в этом случае психологическая помощь очень часто нужна не только ребенку, но и окружающим его взрослым. Ведь именно они невольно способствовали тому, что у их чада сформировались такие острые и яркие по силе эмоциональные реакции, совершенно не соответствующие обстоятельствам, в которых они возникают. И тогда появляется закономерный вопрос: что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Оставим сейчас за кадром все нюансы психологической работы с ребенком и сосредоточимся только на том, что именно могут сделать родители, родственники и другие значимые взрослые для решения этой проблемы. Первый момент – это, конечно, соотношение критики и поддержки. В вашем общении с детьми должно быть очень много позитивных и радостных мгновений, чтобы они могли выдержать родительское недовольство без ущерба для своей самооценки и сохранения положительного образа себя. Есть очень простое упражнение, посчитайте за день все высказывания поддержки и принятия, которые слышит ваш ребенок, и те реплики, которые указывают ему, что он что-то делает не так и не то. Позитивных сообщений должно быть в три-четыре раза больше, чем негативных.

Второй важный момент – это какие именно позитивные сообщения слышит ваш ребенок. Очень многие родители совершают ошибку именно в том, как они дают ребенку поддержку. Для того, чтобы было понятно, расскажу небольшой пример из практики.

Елена, мама 10-летней Риты очень переживает за дочь, она говорит о том, что ее девочка часто плачет, легко расстраивается, но очень редко смеется. Она не может ответить своим подружками, которые могут невзначай обидеть или просто не взять в какую-то игру. Мама винит себя, говорит, что иногда срывается, кричит, очень много требует. И действительно, когда я, как психолог, занимаюсь с Ритой, я замечаю, что она все время ждет моей поддержки, какого-то подтверждения того, что она все делает правильно. Причем мои реплики в стиле нейтральной обратной связи явно не снижают ее тревоги. Девочка очень долго выбирает игру, героя, тактику поведения и постоянно спрашивает: «А так можно?» Если мама присутствует в кабинете, то тогда именно она сразу становится тем самым цензором, который обязательно должен одобрить все, что делает Рита.

В процессе специальной родительской диагностики и наблюдения за общением матери и дочери, выяснилось, что Елена — очень внимательный и заботливый родитель, она много проводит времени с ребенком, чутко реагирует на ее нужды, но при этом умет четко выставлять адекватные требования. Проблема отчасти порождалась тем, что у самой матери был повышенный уровень тревожности, а отчасти… тем, что Елена стремилась как можно больше и чаше хвалить дочь. «Ты – молодец, ты все правильное делаешь», — примерно такие слова составляли до 90% процентов той поддержки, которую получала девочка от матери. На все, от завязанных шнурков до решенной на отлично контрольной по математике.

Помните, в самом начале статьи мы говорили о важности именно безоценочного принятия. Для очень и очень многих родителей сложно разделить поддержку и оценку, они сами росли в семьях, где «молодец» было самой лучшей, а порой и единственной обратной связью. И никто из них не задумывался, что таким образом они формируют у ребенка постоянную потребность соответствовать некоторым внешне заданным стандартам.

Когда мы постоянно даем оценку ребенку, пусть и позитивную, то мы как бы сообщаем ему: «Я вижу и ценю тебя, когда ты делаешь что-то, за что я могу похвалить тебя. Ты ценен, когда ты соответствуешь моим ожиданиям». Обратите внимание на слово «постоянно». Одна из задач любого родителя научить ребенка вписываться в то общество, в котором он живет и для этого необходимо показывать ему, когда он действует в рамках социального стандарта, а когда – нет. И тогда оценка уместна, а порой и необходима. Но очень многие взрослые всегда дают поддержку своим детям в виде «молодец», «сейчас ты делаешь хорошо», «я тобой доволен» и другими подобными фразами.

К чему ведет постоянная поддержка в виде оценки ребенка?

1. Ориентировка на внешнее мнение, а не на то, что важно для самого ребенка. Постоянные оценки других со временем формируют избыточную потребность в поддержке и пропадает естественная способность маленького человека делать что-то просто так, потому что ему самому это интересно или нравится.
2. Как следствие, снижается собственная активность ребенка, так как необходимость в постоянной поддержке извне порождает ожидание похвалы и одобрения, без которой уже страшно начать новое дело.
3. Оценка в сознании ребенка четко связывается с маминой любовью и принятием, как будто бы, если мама не заметила, не одобрила, то она уже и не очень любит. А страшнее этого ничего не может быть для ребенка до 10 лет, а иногда – и для подростка. Поэтому возникает такой замкнутый круг: сын или дочь постоянно ждут оценочной поддержки, а родитель уже не может ее дать. Или не считает нужным.

Из беседы с той же Еленой из примера: «Она все время ждет, что я ее похвалю. Но не могу же я постоянно воспевать все, что она делает. А как по-другому, – я не знаю».

4. Самооценка – как вы понимаете из самого слова, это умение оценивать самого себя, а постоянное внешнее подкрепление очень негативно сказывается на этой способности, что ведет за собой неустойчивость уверенности в себе. Когда одобрение есть – ребенок расслабляется и чувствует себя «на коне», уровень его притязаний резко повышается, а как только сталкивается с критикой – резко ухудшается настроение, падает активность. 

5. Нестабильность эмоционального состояния вытекает сама собой из тех резких скачков самооценки, о которых мы говорили выше.

Принципы общения с ребенком, которые помогут поддерживать, не оценивая личность

1. Оказывайте внимание не только тогда, когда есть в этом необходимость (ребенок обратился за помощью, нужно выполнить какие-то задания, пора убирать игрушки и т.д.), а просто так. Обнять, потому что соскучились; посмотреть вместе мультфильм, несмотря на то, что еще ждет куча домашних дел; поговорить о том, как прошел день. Многие родители как-то забывают, что дети точно такие же люди и они ждут от нас не воспитания, а доброжелательного отношения и искреннего интереса к их делам.
2. Стремитесь не хвалить и не оценивать тогда, когда у самого ребенка нет в этом потребности. Мне часто приходится наблюдать как на детской площадке родители, желая своим карапузам самого лучшего, постоянно говорят: «Как ты хорошо делаешь, у тебя такие красивые куличики и т.д.» А ребенок в этот момент просто занят интересным для него делом, ему не нужна избыточная поддержка, ему достаточно того, что мама рядом. Тот ребенок, которого излишне хвалили, позже начинает беспокоится, если не получает постоянного одобрения от взрослых. Кому внимания было достаточно, но не было избыточной поддержки, способен делать то, что ему нравится, не зависимо от того, есть ли похвала или нет.
3. Учите ребенка получать удовольствие от результата своей деятельности. Вместо: «Ты молодец!», — спросите: «Тебе нравится?». Расскажите, почему вы довольны его работой, если ребенок уже хорошо говорит, попросите его указать моменты, которые у него получились лучше всего. Примерно так: «Какой аккуратный у тебя домик, все линии ровные, ты отлично владеешь карандашом. А что тебе кажется удачным в твоем рисунке?». Это гораздо больше даст информации ребенку о том, какой он и поможет заложить основы критичного отношения к себе.
4. Высказывайте критику только в форме личного мнения и применительно к данной ситуации, не забывайте о поддержке. Согласитесь, есть огромная разница между двумя утверждениями. «Ты грязно пишешь». Или же: «Я думаю, что это сложная тема для тебя и поэтому в работе много исправлений. Может, стоит повторить ее еще раз?». В первом случае – ярлык, который может вызвать протест, гнев или обиду. Во втором – приглашение к обсуждению и уважение к тем усилиям, которые приложил ребенок.
5. Свидетельствуйте, а не оцениваете. Замечательная техника, которая действительно способна творить чудеса и отлично помогает донести до ребенка, что мы видим и ценим все, что он делает. Начните словами: «Я вижу…» С позитивной точки зрения опишите то, чему вы были свидетелями.

В описанном случае работы с Ритой эти техники и некоторые другие рекомендации, а также психологическая помощь девочке, решили проблему зависимости от мнения окружающих. И я очень надеюсь, что эта статья тоже поможет вам пересмотреть отношение к постоянной похвале. И будет первым шагом в непростом пути обучения вашего чада опоре на себя, а не на необходимость получения постоянного одобрения от других людей.

Автор Владислава Шалапанова