Маленький тиран или секреты воспитания


Маленький тиран

Почему ребёнок меня не слушает?

Как реагировать, если малыш устроил истерику посреди магазина?

Как мне сохранить родительский авторитет, не прибегая к строгим наказаниям?

Наверное, каждая мама хотя бы раз задавала себе подобные вопросы. В этой статье я попробую дать на них ответы.

Некоторые причины упрямства и противостояния требованиям взрослых обусловлены возрастными особенностями. Так, например, в 3 года ребёнок активно стремиться быть самостоятельным, стремиться к независимости от взрослых. Это проявляется в упрямстве и отказе от выполнения требований родителей. Однако, кризис проходит, а вместе с ним и истерики. А если нет? Что делать?

Для начала, разберёмся в причинах.

Непостоянство требований.

Истерики чаще всего возникают тогда, когда у ребёнка нет чётких границ и понимания того, что ему можно делать, а чего нельзя. И это, конечно, не его вина. Просто требования взрослых зависят от их настроения. То, что вчера было нельзя, сегодня можно и наоборот. Дети в таких условиях растут тревожными и часто капризничают. А родителям, порой, проще уступить «вымогателю», чем выдержать сцену. Однако, таким поведением они только закрепляют у ребёнка этот способ получения желаемого.

Нет авторитета

Бывает, что в воспитании принимают участие не только родители, но и, например, бабушки, дедушки, и то, что мама с папой запрещают – они, «добрые», разрешают, тем самым ставя под сомнение родительский авторитет. Тогда ребёнок, вернувшись от них, будет требовать того, что разрешали бабушка и дедушка. Все члены семьи, все, кто принимает участие в воспитании ребёнка, должны быть едины в запретах и поддерживать авторитет друг друга. Иначе не избежать проблем.

 Недоверие

Еще одна причина, по которой с ребёнком трудно договориться – чувство тревоги, которое является прямым последствием, так называемого, чувства недоверия к миру, а на самом деле – к родителям. Оно возникает из-за ненадёжности тех людей, которые заботятся о ребёнке. Когда пообещали купить игрушку, и не купили, сказали, что сходят с ним вместе в парк, а затем передумали, пригрозили, что накажут – не наказали. Тогда у ребёнка нет уверенности в мире, в завтрашнем дне, поэтому с ним нельзя договориться. Он ничему уже не верит. Он не готов отказаться от сиюминутной покупки игрушки в магазине, а будет её требовать во что бы то ни стало, потому что не верит, что вы можете купить ему её в другой раз. Он живёт по принципу – сейчас или никогда! Самоконтроль же формируется в тех условиях, когда ребёнок учиться откладывать желаемое удовольствие на время, а это возможно только тогда, когда он уверен, что это время неизбежно наступит.

 Как реагировать на истерику

Когда случается истерика, опасно говорить ребёнку: «Ты – плохой», «Ты вредный!», «Вот придёт дядя и заберёт тебя», «Ну и оставайся один», «Я тебя не люблю», и т.д. Не стоит так же пытаться сиюминутно прекратить поток негативных эмоций малыша, запретив ему плакать, крича или угрожая дать по попе. Дело в том, что неотреагированные негативные эмоции, никуда не деваются, а, накапливаясь в теле, приводят к различным заболеваниям. Ведь что-то же стало причиной такого поведения. Наша задача, как взрослых, понять ее, объяснить ему, что с ним происходит, чтобы, со временем, ребёнок и сам научился распознавать свои чувства и контролировать их.

Опасно также уходить со словами «Ну и оставайся здесь один, а я ушла!» Ребёнок и вправду думает, что вы можете его оставить, поэтому, с криками «мама!», бежит, догоняя вас. Вроде бы всё хорошо, истерика закончилась, однако она неизбежно повториться вновь. Почему? Потому что он «успокоился» только внешне. На самом деле его эмоциональное состояние переменилось на страх, что вы уйдете, оставите его одного. Его тревога, при таком сценарии, только усиливается, и это неизбежно приведёт к новому всплеску негативных эмоций.

Не редко приходиться наблюдать, как родители в ситуации, когда их чадо выходит из-под контроля, начинают его прилюдно стыдить. Если прибегать к этому способу слишком часто, чувство стыда может стать настолько сильным, что будет превосходить все другие побуждения. Вскоре мы обнаружим, как ребёнок будет отказываться от трудного задания и даже привлекательной игрушки.

Но не стоит всё же и поддаваться на такое поведение, особенно, если вначале вы сказали твёрдое «нет», а после 5-10 минут плача и топанья ногами подумываете сдаться. Таким образом вы только закрепите у ребёнка мысль о том, что всего можно добиться плачем.

Как же реагировать

Находиться рядом – подойти, сесть рядом, взять на руки.

Проговорить чувства (да, я знаю, ты хочешь то-то…)

Объяснить почему нет (часто дети думают, что родители просто не хотят дать то или иное).

Посочувствовать (ребёнок – не взрослый человек, от него мало что зависит, а истерика – это способ привлечь внимание взрослых к его потребностям).

Не бойтесь признаться себе, что вы злитесь в этот момент на ребёнка. Попытайтесь поставить себя на его место. Он не какой-то тиран, желающий испортить вам настроение и опозорить перед людьми вокруг, он всего лишь хочет таким образом привлечь ваше внимание к своим потребностям, но, видимо, пока у него для этого не так уж много средств.

Действуя по такому алгоритму, вы сможете дать понять ребёнку, что вам можно доверять, на вас можно положиться, ведь вы не ушли, не бросили его, когда он был не в лучшем положении :-). Доверие снижает тревогу. Также вы учите ребёнка конструктивно выражать свои чувства и желания, не накапливая их. И вскоре ему не нужно будет прибегать к такому способу поведения, ведь в плаче и упрямстве он выражает то, что не может сказать словами. Ваше сочувствие больше всего дает ощутить ребёнку, что вы его любите, а также учит его любить и сочувствовать вам, когда вам плохо.

Автор Виталина Бабич

 

 

 

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий