Жан-Поль Сартр и одинокая мать


Жан-Поль Сартр и одинокая мать

Собственно, в преддверие 8 марта – праздника Прекрасной половины человечества, хотелось бы поговорить о чем-то менее печальном, чем одинокое материнство. Но, думаю, отвернувшись от проблемы ее не решить, и нам стоит всестороннее взглянуть на существование этого феномена – одинокой матери и ее ребенка.

Для начала, я расскажу, как пришла в голову идея написания статьи именно про одиноких матерей. Кроме сугубо личных причин, меня всегда интересовала тема одиночества, как одной из вечных и актуальных данностей человечества, и потому, как-то раз, я просто залез в гугл и по моему запросу мне предстали следующие «шедевры» (из соображений этичности я не указываю авторов и источники, но они все равно показываю некоторые характерные заблуждения по отношению к одиноким матерям):

«Женщина принципиально не способна воспитать ребенка в одиночку полноценно. Особенно мальчика»

«Разрушая семью, женщина практически всегда уродует психику собственного ребенка, предает его, как бы разные психолухи женского пола ни пытались оправдать их поведение, типа «ребенку лучше жить в неполной семье, чем с ненавидящими друг друга родителями»

«Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же, как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном»

Как мужчина и как психолог, я должен был немедленно встать на защиту оскорбленных и оклеветанных дам!

Для начала стоит выяснить причину этого явления. Неполные семьи – это проблема не только сугубо личностная, но и социальная. К сожалению, и об этом давно пришла пора сказать открыто, в нашем обществе ответственность за семейное счастье всегда категорически возлагалась на женщину. Но что может сделать мать и женщина тогда, когда ее семья разрушается? Причин на то много – «не сошлись характерами», измены, наконец, смерть супруга. Иногда, как свидетельствует опыт одной моей клиентки, причиной развода может быть и беременность. Но, так или иначе, возлагать груз вины и ответственности на кого-то из одного – мужа или жену – конечно же, нельзя, и каждый случай стоит рассматривать сугубо индивидуально. Скажу лишь то, что разводящиеся супруги это люди, переживающие, в большей или меньшей степени стресс и сталкивающиеся с одиночеством. И, как бы не было одиночество свойственно человеческому существованию, большинству переживать его доводится крайне редко.

У матери-одиночки возникает множество проблем, и большинство психологов, с трудами которых я знакомился, делают большую ошибку, сводя их исключительно к воспитанию ребенка. Не меньшее значение имеет и проблемы самой матери, но в сущности этому мы уделяем слишком мало внимания… Во-первых, мать, полностью погруженная в ребенка и стремящаяся дать ему как можно больше – рискует напрочь забыть о себе и о своей, не менее ценной и уникальной, жизни. У французского философа-экзистенциалиста, Жана-Поля Сартра есть выражение: «Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу» – так вот мать полностью сжигает свою книгу, надеясь на ее огне вырастить новую жизнь. Я предостерегаю всех матерей, и тем более одиноких, от такого поступка.

Часто это происходит неосознанно, и в какой-то момент женщина понимает, что «ее» больше нет, а есть только ее «ребенок». Поэтому, в первую очередь, нужно всегда помнить, что есть дитя, а есть вы – его мать. Какими бы вы ни были близкими, вы – два разных существования, и, если не брать в расчет какие-то критические ситуации, ваше счастье – так же важно, как и его. Ваша жизни не может быть прожита кем-то еще, и вы несете ответственность не только перед ребенком, но и сами перед собой. В редкие свободные минуты, хоть в транспорте или очереди в магазине, подумайте, когда вы в последний раз думали и говорили о себе? Когда в последний раз говорили «я», «мне», «мое» по отношению лично к самой себе? Наивно полагать, что если мать полностью отдается ребенку, то он будет счастлив. Это не так, счастье ребенка и успех его психо-эмоционального развития во многом зависит от стабильного и успешного психологического состояния его матери.

Вторая проблема матери-одиночки – это чувство неполноценности и вины.

Неполноценность появляется потому, что женщина (а мы помним, именно она «несет главную ответственность за семью») не сумела создать «полноценную» семью. Но неполноценность появляется из чувства вины, перед всем окружающим миром, в т.ч. перед ребенком, потому что подспудно всегда есть мысли типа «я выбрала не того», «я могла все исправить», «почему я такая глупая?» и наконец, финальная – «это я во всем виновата». Свою контраргументацию я пронумерую:

  1. Нормальная, «полноценная» семья – это не обязательно штатный набор «отец-мать»; «Нормальная» семья, это психологическое состояние. Это чувство атмосферы тепла, уюта, заботы, стабильности, комфорта, уверенности и защищенности. Образы отца и матери – конечно, обязательные, но они проективные – т.е. могут формироваться в разных условиях на каких-угодно фигурах, напр., бабушки и дедушки, тети и дяди, или даже литературных персонажей или исторических личностей.
  2. Чувство вины – неоправданно. Чувство вины является одной из основополагающих данностей человеческого существа; это чувство присуще нам всем, по крайней мере, большинству, и то, что оно обостряется – закономерно. Но вам стоит внимательно проанализировать себя и понять, за что и перед кем вы чувствуете вину на самом деле?

Чувство вины перед ребенком, конечно же, есть, но как писалось выше, семья – это не социальные позиции «мать/отец», это психологическое состояние. У вас есть все шансы создать нормальную и счастливую семью самой. Не слушайте тех, кто говорят, что одной ребенка не воспитать.

Чувство вины перед обществом (коллективом, друзьями) – это, в первую очередь, боязнь не оправдать чьи-то надежды и иллюзии, связанные с вами. Но возникает вопрос, и повторите его себе перед сном: «почему я должна испытывать вину за то, что не соответствую чьим-то представлениям?» Сартр говорил, что «огородник может решать, что хорошо для моркови, но никто не может решать за другого, что есть благо». Кому как не вам – уникальной, неповторимой человеческой личности решать какой вам нужно быть?

  1. Ваша «неполноценность» миф, созданный вами для оправдания своих тревог, неуверенности и чувства неопределенности. Мой коллега рассказывал, как после развода женщина лет 30 приобрела невроз на почве воображаемых недостатков (в ее фантазиях это выражалось фразой «у меня дурная кровь»). Следует помнить, что ни брак, ни социальный статус не делал из вас человека. Вы всегда были им, не позволяйте никому вторгаться в пределы вашего существования. Ваше «бытие» женщиной не обусловлено наличием мужчины рядом или статусом «жены». Равно как не обусловлены этим и ваши личные качества. Для примера – маленькое упражнение: закройте глаза и представьте на мгновение, что вы оказались на вечеринке, в красивом платье, прическе и т.д. А затем – вы перенеслись в абсолютно пустую комнату – но разве от этого исчезнет платье, прическа или вы сами?.. Не ваша семья, не социум, и даже не отношения делают вас самой собой. Наш помощник, Сартр, тоже говорит об этом: «Для экзистенциалиста человек потому не поддается определению, что первоначально ничего собой не представляет. Человеком он становится лишь впоследствии, причем таким человеком, каким он сделает себя сам».

Многие матери-одиночки, даже не добравшиеся до черты среднего возраста, уже ставят на себе крест в плане женской привлекательности, или же наоборот начинают фанатично искать нового спутника жизни. И то, и другое – в равной степени патологические паттерны поведения, и в них стоит разобраться более детально. «У каждого настоящего есть свое будущее, – пишет Сартр, – которое освещает его и которое исчезает вместе с ним, становясь прошлым-будущим».

Боязнь одиночества толкает на поиски спутника жизни, и часто это дело оканчивается просто неким «контрактом» с мужчиной, но никак не любовью. В целом, это удовлетворяет некоторые потребности, но бывают ситуации и похуже, когда женщина заново проигрывает предыдущий жизненный сценарий, фактически повторяя свои ошибки. Поэтому, для начала – выкиньте навязчивую идею «выйти замуж». Это либо случится, либо нет; попытки нарочно быстрее сделать себя счастливой зачастую оканчиваются поражением, потому что настоящая любовь появляется сама по себе, и человек фактически не управляет этим процессом.

В процессе общения с мужчиной придерживайтесь нескольких правил, которые облегчат ваши отношения и их развитие.

Во-первых, не говорите себе что это «мой последний шанс». В среднем по статистике «последних шансов» от 3-4 до 7-8, в зависимости от густоты населения города. (Именно теория о последнем шансе является причиной фанатичного поиска спутника жизни.)

Во-вторых, будьте максимально откровенны – особенно не скрывайте, что у вас есть ребенок! Это типичная ошибка множества матерей-одиночек, которая, в конечном счете, отпугивает мужчин. Верно, отпугивает, но нужен ли вам безответственный или просто не готовый к семейно жизни мужчина? Наличие у вас ребенка позволит «отсеять» ненадежных и оставит рядом с вами только того, кто готов к таким позитивным изменениям в жизни.

В-третьих – не допускайте мысль, что вы будто «выбираете» между мужчиной и ребенком. Эта мысль может появиться уже во время первой встречи: «я тут с ним, а как мой ребеночек без мамы?» На самом деле с детьми ничего страшного не произойдет, если несколько вечеров они проведут с няней или родственниками. В равной степени, ничего плохого не произойдет и с вами.

В-четвертых, не оттягивайте момент знакомства мужчины с ребенком и обязательно прислушайтесь к детскому мнению.

В-пятых, не позволяйте себе быть привлекательной за счет «неудачной судьбы». Да, ранимая и уязвимая женщина часто способна наполнить жалостью и состраданием мужское сердце, но вы не сможете вечно быть такой и рядом с ним. Иначе говоря – будьте собой и «овладевайте» мужчиной не за счет своей истории, а за счет своего обаяния, личных качеств, красоты и любящего сердца.

Рассмотрим теперь тот случай, когда женщина вовсе отказывается от собственной привлекательности или от отношений, хотя вполне могла бы их построить. Причинами этого может быть: а) нежелание попасть в такую же ситуацию; б) неуверенность в себе самой и своей личности; в) страх променять ребенка на кого-то еще; г) все это вместе.

«Наступать на грабли» – никто не хочет. Но мудро ли будет полностью отказаться от жизни после одного поражения? Мудрость в том, чтобы обойти эти самые «грабли». Возможно, имеет смысл обсудить проблему, приведшую к расставанию в прошлом, не только с подругами, но и со специалистом, психологом, который мог бы объективно взглянуть на ее суть и выяснить, в чем причина – как это часто бывает, сами себе мы не судьи.

Страх, конечно, сложно побороть, но у вас должна быть волшебная формула: я не обязана повторять ошибки прошлого; ошибки прошлого – уже были, они часть меня, но в будущем я не допущу их вновь. В подобных случаях есть большая вероятность возникновения синдрома «все мужики …» Гоните этим мысли и не бойтесь спорить с теми, кто так считает. Вы-то и сами прекрасно знаете, что все люди разные, и среди мужчин хватает как положительных, так и отрицательных персонажей (другой вопрос в том, с кем и почему женщина связывает свою жизнь?).

Бывает, что после развода создается образ некого «идеального» мужчины, который строится на отрицании всех качеств характера предыдущего. Ну, или же новый избранник должен быть во всем «идеальным» априори. Не обманывайте себя, и помните, что идеальных людей не существует. Не идеален я, вы, ваш сосед и миллионы живущих в вашем городе. Не пытайтесь придумать себе идеального мужчину, чтобы затем не разочароваться. Однако!.. Это вовсе не означает, что вы должны отбросить ряд необходимых черт характера: искренность, заботливость, порядочность и т.д. Просто помните, что наличие позитивных черт не умоляет наличие негативных: повторюсь — как и во всех нас. «Я думаю, что добрая половина всех человеческих деяний имеет своей целью реализовать нереализуемое. Думаю, что большинство наших самых мелких разочарований объясняется тем, что нечто нереализуемое представляется нам в будущем, а затем, какое-то время спустя, уже в прошлом – реализуемым, и тем, тогда-то мы и чувствуем это, что мы его не реализовали» – говорит Сартр. Не делайте свои мечты нереализуемыми, милые дамы!

Никогда не бойтесь своего одиночества. Одиночество – это состояние, на самом деле, очень свойственное человеку. Все мы, если разобраться, одинокими рождаемся и умираем; и если вы столкнулись с одиночеством – лучший способ его пережить – это обрести в нем смысл. Ницше, кажется, говорил, что если дать человеку смысл, он перенесет все, а Сартр воскликнул однажды: «Смысла жизни не существует, мне придётся самому создавать его!» А у матери-одиночки есть колоссальный смысл и цель – это реализовать свою собственную жизнь и счастье, а также помочь в реализации своего ребенка. Не устаю повторять – одно не исключает другого – и ваша жизнь, принесенная в жертву, едва ли, поможет детям больше, чем сильная и счастливая мама рядом.

Говоря о проблеме матери-одиночки нельзя не сказать о тех проблемах, которые ее ожидают при воспитании детей. Как я и говорил, моя цель – это фокус именно на матери, но несколько слов я все ж скажу об этом.

Стереотип – одинокая мать не может воспитать нормального ребенка. Имея за плечами историческое образование, я не берусь сказать, сколько великих людей выросло без отца, или потеряло его в раннем возрасте!..

На самом деле, воспитание, конечно же, требует наличия и более сильного и жесткого отца, и мягкой матери, но я устал подсчитывать случаи, когда в семьях эти люди менялись ролями – и женщина становилась более требовательной, а отец – более мягким. Иначе говоря, женщина в идеале, способна быть и мягкой, и требовательной, т.е. воплотить два родительских начала в жизнь. Естественно, что детям требуется видеть перед собой модель поведения отца, но это вовсе не значит, что наличие любого (особенно агрессивного или социопатичного) отца обязательно пойдет на пользу. Архетип мужчины и мужского поведения, что для мальчика, что девочки может быть взят из кого-то родственников или, как это часто бывает, из каких-то произведений, фильмов и т.д. Но тезис, что любой отец лучше, чем никакого – заблуждение. К тому же, часто бывает такое, что отец принимает в воспитании лишь поверхностную роль, т.е. это скорее «отец отсутствующий». Напоминаю – мать и отец – это не биология, это в первую очередь символ и образ, и хорошо, когда он совпадает с реальными родителями, хотя, конечно же, бывают всякие случаи. На счет психо-сексуального развития ребенка в неполной семье – я думаю, что всецело доверяться фрейдистской трактовке формирования и сексуальности – нельзя, особенно сейчас, когда неизвестно, кто влияет на ребенка больше – мать или интернет. Подсознательные процессы и их механизмы, конечно же, учитывают наличие символической фигуры отца, но сейчас, когда подростковый возраст начинается уже с 11-12 лет, можно смело говорить о том, что возможность «переноса» образа отца, на некий третий объект, увеличивается. Кроме того, существует десятки методик, позволяющих прорабатывать с детьми такие сложные моменты и в результате выйти из эдипового комплекса «победителями».

Жан-Поль Сартр

Жан-Поль Сартр

На этом, я вынужден поставить троеточие, благо статья не должна переходить в роман, хотя мне есть, что еще сказать… Скажу лишь то, почему я так часто цитировал Жана – Поля Сартра: дело в том, что великий философ-экзистенциалист, писатель, политический и культурный деятель рос без отца — Жан-Батист Сартр, офицер военно-морских сил Франции, умер, когда мальчику было всего 15 месяцев.

Так что, Сартр, как никто другой понимает ситуацию одиночества, но, тем не менее, сумел стать великим человеком, чьи мысли, надеюсь, помогут и тем, кто читает эту статью.

 Автор Дмитрий Лобачев

Между тьмой и светом

Купить книгу Дмитрия Лобачева «Между тьмой и светом» вы можете на нашем сайте

КУПИТЬ

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий