Близкие отношения – Страх – Одиночество


Близкие отношения, Страх, Одиночество

Страх близких отношений, одиночество – на эти темы множество разных мнений, статей, высказываний. Эти темы актуальны для всех и всегда. В своей статье я не раскрою чего-то нового, но все же хочу поделиться с вами своими мыслями и наблюдениями.

Близкие отношения. Страх. Одиночество. Что общего у этих, казалось бы, разных по смыслу слов?

Каждому из нас знакомы эти слова и чувства. Мы желаем, более того, мы нуждаемся, в близких и доверительных отношениях, в которых существует взаимная включенность и интерес друг к другу, теплота и безопасность. В то же время мы испытываем страх. Страх, что нас отвергнут, предадут, страх испытать боль отвержения, ведь только перед близкими людьми мы становимся уязвимыми и ранимыми, только близкий нам человек может нас сильно ранить. Страх испытать душевную боль настолько сильный, что мы закрываемся от людей, выбирая одиночество.

Что мы чувствуем, когда одиноки?

Чувство одиночества – это сильная эмоция, которая возникает в ответ на неудовлетворенность потребности быть в близких отношениях. Одиночество может переживаться и сопровождаться такими чувствами как тревога, печаль, скука, тоска, ностальгия по былым утраченным отношениям, депрессия, отчаяние.

Я соглашусь с вами, если вы скажете, что это замкнутый круг!

Внутренняя борьба. Я хочу – я боюсь – я избегаю/отказываюсь.

Почему так происходит? Как разорвать этот круг?

Давайте попробуем разобраться, как формируется эта модель. С чего все начинается, что первоначально. Возможно, тогда нам удастся решить этот внутренний конфликт.

С первой минуты рождения мы нуждаемся в тепле, пище, физической защите. Младенец не может самостоятельно обеспечить себя, выжить. Мы рождаемся с врожденной необходимостью в связи с человеком, который обеспечивает удовлетворение жизненно важных потребностей. Параллельно не менее важным и необходимым является и психологический комфорт, который формирует у ребенка чувство защищенности и доверия к окружающему миру. На первом году жизни, благодаря связи с матерью, у ребенка формируется модель близких отношений. Он осознаёт себя через отношение к нему матери и воспринимает мать как источник отношения к себе. Этот опыт фиксируется в подсознании как единство себя и другого и является определяющим на протяжении всей его дальнейшей жизни.

В первые годы жизни ребенка отношение родителей к нему становится базой для строительства отношений с людьми в будущем, для выбора партнера и для способности к близости. Я не буду сейчас останавливаться на примерах благоприятных моделей и возможных неблагоприятных ситуаций. Все они знакомы нам из собственного опыта или из опыта наших близких и друзей. У всех он разный. Для кого-то быть близким – это безопасно: тебя услышат, поддержат и примут любым. Для кого-то – небезопасно: не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят.

Когда ребенок растет в неблагоприятных условиях, где нарушаются отношения между ребенком и родителем, он не удовлетворяет свою психологическую потребность, не получает чувства защищенности и способность доверять. Ребенок чувствует опасность от близости и ищет новый способ обезопасить себя, убегая в одиночество, что влечет за собой избегание близости, так как ребенок не имеет опыта или имеет травмирующий опыт близких отношений, но при этом стремится к ним, так как это базовая, врожденная потребность. На этом фоне формируется конфликт двух потребностей: быть в близких отношениях – избегать близких отношения/моя безопасность.

С возрастом любой негативный опыт разрыва отношений или безответной любви только усугубляет ситуацию и закрепляет страх близких отношений, который рождает множество негативных, «ложных» мыслей и установок: «Я боюсь, что меня отвергнут», «Мне проще быть одному, чем в близких отношениях», «Когда я один, меня никто не сможет предать и отвергнуть», «Меня не за что любить, я плохой», «Я ничего не могу…» и т.д.

Ясно, что первоначальная и базовая потребность человека – это близкие отношения. В следствии неудовлетворение этой потребности возникает страх и в итоге избегание близости, одиночество.

Если мы посмотрим еще раз на цепочку «Близкие отношения – Страх – Одиночество», и попробуем вынести «Страх», что мы получим?

Страх близких отношений и Страх одиночества.

Страх – это сильная эмоция, которая возникает в результате воображаемой или реальной опасности. Страх необходим нам в реальных ситуациях, это основа инстинкта самосохранения. Но! Я обращаю ваше внимание на страх воображаемый, нереальный, страх который нас ограничивает, который мешает и разрушает нас. Реальный страх – это страх, который связан с реальной угрозой жизни или пережитым личным событием. Пример: «Я боюсь собак. На меня напала собака». Пример нереального/надуманного страха: «Я боюсь собак. Мне рассказывала бабушка/друг, что на него напала собака». Или: «Мою знакомую бросил парень. Я боюсь, что бросят меня». С такими страхами нужно бороться. Конечно, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разобраться и избавится от навязчивых страхов и мыслей. Научит вас контролировать свои страхи и преодолевать их. В контексте этой статьи, страх близких отношений и страх одиночества – это нереальные, воображаемые страхи и от них необходимо избавляться.

Как можно самостоятельно помочь себе разобраться со страхом?

Первое, на что надо обратить свое внимание – это на свои мысли и внутренний диалог по поводу какой-либо ситуации. Выписать на лист бумаги все свои страхи. Затем рассмотреть каждый страх отдельно и определить его реальность и интенсивность. С реальным страхом, который очень интенсивный и ограничивает вас в жизни, вам поможет справиться психолог. А вот со страхом выдуманным можете справиться и вы сами. Техник работы со страхом много, и каждая из них хороша. Главное подобрать ту, которая вам наиболее подходит.
Пример некоторых техник, по работе со своими страхами:

  1. Выбираем страх. Находим ему противоположный страх. Например: ваш страх – страх быть активным и первым проявить инициативу для знакомства. Находим другой страх, который исключает первый. Страх всю жизнь остаться одному. Подумайте, какой страх сильнее – подойти и познакомиться с понравившимся человеком или быть одному?
  2. Выбираем страх. Находим очень сильное свое желание, которое этот страх не дает возможности реализовать. Переключитесь на то, что вы получите, какая будет награда, в случае, если вы преодолеете свой страх. Выясните для себя, почему возник этот страх. Как правило, наши надуманные страхи это только прикрытие от действий. Как защита от ответственности. Пример: «Я хочу серьезных отношений, но если они у меня будут, то я должен буду взять на себя какую-то ответственность». Это ограничивающее убеждение. Расшатываем эти убеждения.

Техник очень много.

Перепишите его. «Если я буду в отношениях, то я буду не один, и мне будет легче справиться с трудностями, так как партнер поддержит меня в трудную минуту…»

Подберите то убеждение, с которым вы будете согласны. И подкрепите его реальным событием. Пример: «Когда я был в отношениях и меня уволили с работы, мой партнер меня поддержал, и мы вместе справились с трудным материальным положением, и я смог быстрее восстановиться и найти новую работу или новый способ дохода».

  1. Выписываем свой страх. Собираем как можно больше информации о предмете своего страха. Разбиваем его на детали. На каждый подстрах пишем мысли и убеждения, которые его сопровождают.

Работаем с ограничивающими убеждениями.

  1. Отметьте в списке, составленном ранее, те страхи, относительно которых у вас есть реальный опыт, а не «чей-то». Вспомните реальные ситуации, чтобы проверить каждый пункт из списка. Разделите свои страхи на реальные и надуманные.

Далее делаете упражнение. Выписываете свой страх. «Я боюсь…» Далее задаете себе вопрос: «Чего я буду бояться дальше, если я перестану бояться (ваш страх)?» Делаете такой цикл не менее 6 раз, для нахождения корневого страха. В конце задаете себе вопрос: «Почему я буду бояться (ваш корневой страх)? Для чего мне этого бояться?» Так мы находим ограничивающее убеждение. Далее работа с ограничивающими убеждениями.

Когда мы справляемся со страхами, это не значит, что мы становимся бесстрашными. Страх нам необходим и для сохранения жизни и для сохранения близких отношений. Страх, который нас ограничивал, и который мы преодолели, переходит в чувство легкого волнения, и мы можем его контролировать. Волнение от перспективы близких отношений – это нормальное чувство. Оно знакомо каждому из нас. Легкое волнение придает некую заманчивость и прибавляет сил.

«Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви»

Лора Дэй

Автор Елена Куприянова

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий