«Мы любим ближних всё сильней… по мере удаления»


«Мы любим ближних всё сильней... по мере удаления»

Если вы думаете, что достигли просветления,
попробуйте просто провести неделю со своей семьей.

Баба Рам Дасс

Наверное, есть счастливые семьи, в которых царит атмосфера тепла, согласия, понимания и взаимовыручки. Но это, скорее, исключение, которое лишь подтверждает правило. История полна примеров семейных скандалов из-за дележа наследства, а криминальная хроника пестрит так называемыми «бытовухами», главными персонажами которых часто являются самые близкие родственники.

Но сегодня я хочу остановиться на двух узких аспектах семейных отношений…

«Невiстка – чужа кістка» – это про извечный конфликт свекрови и избранницы сына. Есть такой анекдот. Молодой человек говорит своей матери: «Сегодня ко мне в гости придут три девушки, попробуй угадать, на которой я собираюсь жениться». Проводив своих гостей, он вопросительно смотрит на мать, и она безошибочно указывает на его невесту. На его удивленный вопрос: как она догадалась, женщина изрекла: «Просто она меня уже раздражает…»

Чем же так раздражают невестки своих свекровей? Как правило, мамы имеют претензии к характеру и воспитанию сыновних избранниц: не так посмотрела, не то сказала, не такую еду приготовила, недостаточно внимания уделяет мужу и прочее, и прочее… Здесь хочется привести еще один афоризм: проблема отношений свекрови и невестки, на самом деле, – это проблема свекрови, которой нечем заняться. Мне кажется, лучше не скажешь. Немногие матери готовы отпустить своего сына во взрослую жизнь. Большинство женщин привыкают опекать мальчиков, и не замечают, что мальчик уже давно вырос, он в состоянии справляться с жизненными трудностями сам, принимать решения и нести за них ответственность. А что это означает для матери? За этим стоит «ужасное осознание», практически трагедия – Я БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА! И тогда начинает такая женщина сражаться за свою нужность. А тут еще вдруг сыночек «постороннюю девчонку» в дом приводит. И конечно, напрасно ожидать, что невестка придется ко двору: ведь молодая женщина в восприятии свекрови прямо-таки вытесняет мать из жизни сына. Не приходит в голову бедной женщине, что так и должно быть. Это норма мироздания: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Евангелие от Матфея).

Так бывает, когда матери полностью «растворяются» в своих детях: я всю жизнь на тебя положила, я тебе все отдала, я пожертвовала своей личной жизнью ради тебя. Такие упреки, к сожалению, приходится слышать довольно часто. Но оправданы ли они? И в ответ такая мать может услышать холодное, но правдивое – я тебя об этом не просил… Вся беда в том, что воспитывая ребенка, мать исходит из своих представлений, как будет лучше ее чаду. А так ли это по итогу? Есть термин «пожирающая мать», и именно он определяет данную материнскую позицию. Рядом с такой мамой ребенок буквально задыхается, ему не хватает жизненного пространства, ведь мама, по сути, живет его жизнью. А с появлением невестки или зятя, мама начинает войну за влияние на своего взрослого ребенка. Как выжить в этом сражении избраннице (избраннику)? Довольно часто с этим вопросом ко мне обращаются клиенты.

На самом деле, речь идет о границах личности и границах семьи. Сейчас эта тема все чаще обсуждается на соответствующих сайтах, форумах. Не стану долго теоретизировать. Замечу главное: проблема личных границ – вопрос психологического здоровья. Попросту говоря, если не я хозяин своей жизни, то на эту роль найдется много желающих.

На мой взгляд, тема личных границ в нашей стране имеет исторические корни: все мы наследники советской эпохи, где индивидуальность не только не приветствовалась, но и всячески порицалась («Кто не все, того накажем!»). Инакомыслящие часто оказывались либо в тюрьме, либо в палате № 6. Царила уравниловка, личная жизнь выставлялась на всеобщее обозрение – на партсобраниях разбирались семейные проблемы. Партия имела право вмешаться во все сферы жизни, даже глубоко интимные…

Вот почему сейчас так остро стоит проблема личных границ – нет в сознании людей ТАБУ НА ЛИЧНОЕ, нет понимания, что сын или дочь – ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ со своими взглядами, вкусами, интересами и со своим правом на ошибку. И поэтому личные границы приходится учиться отстаивать: «Мама, ты навсегда останешься близким мне человеком, но это МОЯ семья, МОЯ жена, МОЯ жизнь, и я буду разбираться с этим сам. Если мне понадобится помощь, я обязательно приду к тебе». С родным ребенком понятно.

А как быть зятю или невестке? Ведь именно им часто приходится выдерживать негативный натиск тещи или свекрови. В первую очередь, необходимо чувствовать поддержку жены (мужа). Ведь если ее нет, то налицо коалиция «мать и дочь – против зятя» или «мать и сын – против невестки». К сожалению, мне приходилось видеть последствия таких отношений. Как правило, это внуки. Они часто оказываются орудием манипуляций бабушек и дедушек – не тем кормишь, не так одеваешь, не теми лекарствами лечишь. Скорее всего, это продиктовано наилучшими побуждениями и заботой о внуках. Но мало кто понимает, что таким поведением старшее поколение дискредитирует родителей в глазах их собственных детей. И малышам трудно разобраться, кто же на самом деле главный? Ответ прост – по закону, ответственность за жизнь и здоровье ребенка несут его родители. И их любовь к ребенку подскажет им, как поступить правильно. А недостаток опыта с лихвой можно компенсировать, учитывая обилие источников информации. И, кстати, родители могут быть одним из таких источников, при условии отсутствия «доброжелательного родительского натиска».

И не следует обижаться родительскому поколению на недостаточное общение с детьми и внуками, потому что взрослым детям часто для сохранения своей семьи приходится выстраивать «высокий частокол» во избежание ненужного вмешательства «любящих родственников».

Второй важный аспект родственных отношений – помощь и взаимовыручка. «Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам». Почему так? К сожалению, многие семейные истории, и моя, в том числе, подтверждают эту печальную истину. И думается мне, что все дело в ожиданиях. На родственников принято возлагать особые надежды – «родные люди все-таки…» И не берется в расчет тот факт, что родственники – это простые мужчины и женщины со своими характерами, манерами, жизненными ценностями. И родственные связи далеко не всегда являются для них значимыми. «Седьмая вода на киселе – так сказала одна тетушка про племянницу мужа – девушку из провинции». Так что, в условиях современного кризиса семьи и родственных связей, давайте не будем ожидать повышенного внимания и готовности помочь от человека только потому, что у нас с ним одинаковые гены. Благо, кроме родственных, есть еще и дружеские отношения.

Автор Наталья Тарасенко

Читайте также

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Оставьте комментарий