Если вы думаете, что достигли просветления,
попробуйте просто провести неделю со своей семьей.Баба Рам Дасс
Наверное, есть счастливые семьи, в которых царит атмосфера тепла, согласия, понимания и взаимовыручки. Но это, скорее, исключение, которое лишь подтверждает правило. История полна примеров семейных скандалов из-за дележа наследства, а криминальная хроника пестрит так называемыми «бытовухами», главными персонажами которых часто являются самые близкие родственники.
Но сегодня я хочу остановиться на двух узких аспектах семейных отношений…
«Невiстка – чужа кістка» – это про извечный конфликт свекрови и избранницы сына. Есть такой анекдот. Молодой человек говорит своей матери: «Сегодня ко мне в гости придут три девушки, попробуй угадать, на которой я собираюсь жениться». Проводив своих гостей, он вопросительно смотрит на мать, и она безошибочно указывает на его невесту. На его удивленный вопрос: как она догадалась, женщина изрекла: «Просто она меня уже раздражает…» 
Чем же так раздражают невестки своих свекровей? Как правило, мамы имеют претензии к характеру и воспитанию сыновних избранниц: не так посмотрела, не то сказала, не такую еду приготовила, недостаточно внимания уделяет мужу и прочее, и прочее… Здесь хочется привести еще один афоризм: проблема отношений свекрови и невестки, на самом деле, – это проблема свекрови, которой нечем заняться. Мне кажется, лучше не скажешь. Немногие матери готовы отпустить своего сына во взрослую жизнь. Большинство женщин привыкают опекать мальчиков, и не замечают, что мальчик уже давно вырос, он в состоянии справляться с жизненными трудностями сам, принимать решения и нести за них ответственность. А что это означает для матери? За этим стоит «ужасное осознание», практически трагедия – Я БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА! И тогда начинает такая женщина сражаться за свою нужность. А тут еще вдруг сыночек «постороннюю девчонку» в дом приводит. И конечно, напрасно ожидать, что невестка придется ко двору: ведь молодая женщина в восприятии свекрови прямо-таки вытесняет мать из жизни сына. Не приходит в голову бедной женщине, что так и должно быть. Это норма мироздания: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Евангелие от Матфея).
Так бывает, когда матери полностью «растворяются» в своих детях: я всю жизнь на тебя положила, я тебе все отдала, я пожертвовала своей личной жизнью ради тебя. Такие упреки, к сожалению, приходится слышать довольно часто. Но оправданы ли они? И в ответ такая мать может услышать холодное, но правдивое – я тебя об этом не просил… Вся беда в том, что воспитывая ребенка, мать исходит из своих представлений, как будет лучше ее чаду. А так ли это по итогу? Есть термин «пожирающая мать», и именно он определяет данную материнскую позицию. Рядом с такой мамой ребенок буквально задыхается, ему не хватает жизненного пространства, ведь мама, по сути, живет его жизнью. А с появлением невестки или зятя, мама начинает войну за влияние на своего взрослого ребенка. Как выжить в этом сражении избраннице (избраннику)? Довольно часто с этим вопросом ко мне обращаются клиенты.
На самом деле, речь идет о границах личности и границах семьи. Сейчас эта тема все чаще обсуждается на соответствующих сайтах, форумах. Не стану долго теоретизировать. Замечу главное: проблема личных границ – вопрос психологического здоровья. Попросту говоря, если не я хозяин своей жизни, то на эту роль найдется много желающих.
На мой взгляд, тема личных границ в нашей стране имеет исторические корни: все мы наследники советской эпохи, где индивидуальность не только не приветствовалась, но и всячески порицалась («Кто не все, того накажем!»). Инакомыслящие часто оказывались либо в тюрьме, либо в палате № 6. Царила уравниловка, личная жизнь выставлялась на всеобщее обозрение – на партсобраниях разбирались семейные проблемы. Партия имела право вмешаться во все сферы жизни, даже глубоко интимные…
Вот почему сейчас так остро стоит проблема личных границ – нет в сознании людей ТАБУ НА ЛИЧНОЕ, нет понимания, что сын или дочь – ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ со своими взглядами, вкусами, интересами и со своим правом на ошибку. И поэтому личные границы приходится учиться отстаивать: «Мама, ты навсегда останешься близким мне человеком, но это МОЯ семья, МОЯ жена, МОЯ жизнь, и я буду разбираться с этим сам. Если мне понадобится помощь, я обязательно приду к тебе». С родным ребенком понятно.
А как быть зятю или невестке? Ведь именно им часто приходится выдерживать негативный натиск тещи или свекрови. В первую очередь, необходимо чувствовать поддержку жены (мужа). Ведь если ее нет, то налицо коалиция «мать и дочь – против зятя» или «мать и сын – против невестки». К сожалению, мне приходилось видеть последствия таких отношений. Как правило, это внуки. Они часто оказываются орудием манипуляций бабушек и дедушек – не тем кормишь, не так одеваешь, не теми лекарствами лечишь. Скорее всего, это продиктовано наилучшими побуждениями и заботой о внуках. Но мало кто понимает, что таким поведением старшее поколение дискредитирует родителей в глазах их собственных детей. И малышам трудно разобраться, кто же на самом деле главный? Ответ прост – по закону, ответственность за жизнь и здоровье ребенка несут его родители. И их любовь к ребенку подскажет им, как поступить правильно. А недостаток опыта с лихвой можно компенсировать, учитывая обилие источников информации. И, кстати, родители могут быть одним из таких источников, при условии отсутствия «доброжелательного родительского натиска».
И не следует обижаться родительскому поколению на недостаточное общение с детьми и внуками, потому что взрослым детям часто для сохранения своей семьи приходится выстраивать «высокий частокол» во избежание ненужного вмешательства «любящих родственников».
Второй важный аспект родственных отношений – помощь и взаимовыручка. «Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам». Почему так? К сожалению, многие семейные истории, и моя, в том числе, подтверждают эту печальную истину. И думается мне, что все дело в ожиданиях. На родственников принято возлагать особые надежды – «родные люди все-таки…» И не берется в расчет тот факт, что родственники – это простые мужчины и женщины со своими характерами, манерами, жизненными ценностями. И родственные связи далеко не всегда являются для них значимыми. «Седьмая вода на киселе – так сказала одна тетушка про племянницу мужа – девушку из провинции». Так что, в условиях современного кризиса семьи и родственных связей, давайте не будем ожидать повышенного внимания и готовности помочь от человека только потому, что у нас с ним одинаковые гены. Благо, кроме родственных, есть еще и дружеские отношения.
Автор Наталья Тарасенко
