Смерть, дарующая жизнь


Смерть, дарующая жизнь.

Когда я услышала, что беременна это стало полной неожиданностью. Мною овладели совершенно противоположенные чувства – страх (даже ужас), паника, в тоже время радость, какая-то особенная легкость. Я шла домой и рыдала, будучи не в состоянии разобраться в своих чувствах.

Надо сказать, что мой мужчина встретил эту новость прохладно и настороженно, а родители жили в другом городе и поддержать меня могли только в телефонных разговорах. Работала я в частном наркологическом центре, занимаясь реабилитацией нарко- и алкоголезависимых. Напряжений в жизни было много, а поддержки и главное понимания моего внутреннего раздрая катастрофически не хватало. Друг сообщал мне, как тяжело ему дается осознание себя будущем отцом. Мама говорила, как я должна быть счастлива. Подруги спрашивали, когда мы оформи отношения и вообще «о чем ОН думает». А ОН думал о том, как сохранить свой прежний комфорт и в наших отношениях ничего не менялось. В тот период я проходила психоанализ. И, наверное, это было единственное, что меня удерживало, не давало внутренне распадаться.

В какой-то момент начались фантазии, что внутри поселилось существо, которое меня ест, за счет меня живет и которому, вскоре, я должна буду посвятить свою жизнь. Эти фантазии накручивались одна на другую, от чего я чувствовала себя подавленной и потерянной. Правда были и просветы. Обращаясь внутрь себя, я обнаруживала тихую радость, и мне казалось, что внутри живет маленькая звездочка, наполняющая и исцеляющая своим теплом и светом мою душу. Я все чаще стала к ней обращаться. Чувствовала, разговаривала, улыбалась ей. От момента, когда я узнала о беременности, прошло 4 недели. Однажды, привычно обратившись внутрь, я не нашла уже такого родного, светящегося тепла. А вечером пошла кровь.

В слезах и рыданиях я бросилась к врачу. УЗИ показало, что беременность замерла. Все, точка. Моя звездочка потухла.

Еще несколько дней я пила таблетки, лежала дома, но чуда не произошло. Мне предложили медикаментозный аборт. Как в тумане я приехала домой с выписанными таблетками. И тут вспомнила о своих жутких фантазиях, как боялась и недоумевала и о том, как малышка согревала и возвращала меня к жизни. Да, мне все время казалось, что у меня девочка.

Друг рыдал вместе со мной весь вечер. Оказалось, что смерть неродившегося ребенка затронула его глубоко и причинила сильную боль. Поздно вечером я выпила первую таблетку. Вскоре сокращаться стала вся гладкая мускулатура. Это значит, что все подкожные мышцы тоже пришли в движение. ОН был рядом. Обнимал и укачивал как маленькую. Пел песни. Играл на фоно. Когда я стонала, он крепко держал и что-то приговаривал. Бегал в аптеку за обезболивающими.

Боже, как женщины переносят ЭТО в одиночку, избавляясь от нежелательной беременности, на съемных квартирах. Вот шрамы, которые остаются в душе на всю жизнь. Но ОН был рядом. К утру все закончилось.

Мои же переживания продолжались. Я чувствовала себя Гекатой, прошедшей через боль, кровь и смерть. Прикоснувшейся к тому, что находится за пределами, к непостижимому.

Как говорил Дон Карло, наставляя Карлоса Кастанеду, смерть всегда находится рядом, за левым плечом, на расстоянии вытянутой руки. Женщина, проходя через роды, находится рядом со смертью. Видит ли она ее издалека или чувствует прикосновение, но это всегда момент истины. И этот момент растянулся для меня на несколько недель.

Мой ребенок умер через 4 недели после зачатия. Я не могла в это поверить. Это невозможно. Вот еще два дня назад, а сегодня уже нет. Работа отвлекала. Гнев, ярость, страх, обида – Мир (Бог) оставил меня. Почему со мной? Зачем? Я была переполнена чувством вины. «А если бы я смогла сразу принять малыша, то этого бы не произошло?» Я спускалась во внутреннюю преисподнюю, в темноту, одиночество и боль потери той, чью ценность для себя я только начинала осознавать. Сеансы психоанализа помогали мне находить и присваивать себе глубину и мудрость, постигаемые в путешествии по царству мертвых. Я встретилась с Темной стороной женской сути – с той, которая скользит позади, когда мы движемся к свету. С неосознаваемой стороной, наполненной агрессией, гневом, страхом, виной, тайными желаниями, той, которая берет себе право решать вопросы жизни и смерти. Мне снились страшные безумные женщины, нуждающиеся в принятии и понимании. И я принимала. Принимала, как могла. Принимала себя «безумную» – ту, которая видела в ребенка пожирающее существо, ту, которая обращалась к малышу, как к родителю за поддержкой, ту, которая не успела осознать ценность появления этого чуда в своей жизни.горе

Прошло еще несколько дней, как однажды я увидела, что солнце залило всю комнату слепящим желтым светом. Мое путешествие заканчивалось. Я возвращалась в солнечный мир живых. Молчаливая, осунувшаяся, с синяками под глазами, но уже на поверхности.

Я снова была живая среди живых, но уже никогда не была прежней. Этот опыт изменил меня навсегда. Изменились и наши отношения с НИМ. Мы обнаружили ценность друг друга, наших отношений и нашей жизни. На несколько месяцев мы уехали в солнечную Испанию, где сумели заново обрести друг друга. Через два года мы стали родителями чудесного мальчика. Но это уже совсем другая история.

За два месяца я прошла путь от дородовой депрессии до потери и проживания всех этапов горевания. Вот эти основные ступени, которые ведут в ад, но они же и исцеляют, позволяют вернуться и снова жить.

1 Ступень – Отрицание. Невозможность осознать и принять произошедшее. В это период все существо кричит «НЕТ!», «Только не со мной», «Этого не может быть!», «Не верю». В это время важно, чтобы рядом был кто-то близкий. Именно просто был. И слушал. И понимал. И называл по Имени, таким образом, мягко возвращая в реальность.

2 Ступень – эмоциональный выплеск. Ярость, гнев, страх – вырываются как искры из вулкана. Они захватывают человека и на какое-то время полностью им овладевают. Мир переживается как враждебный, несправедливый, опасный. На этом этапе могут начаться панические атаки.

3 Ступень – Вина и Одиночество. Все чаще наступают моменты сомнений «А если бы я вела себя по-другому», «А все ли я сделала, чтобы предотвратить это». Человек обосабливается и погружается в воспоминания.

4 Ступень – Депрессия и Изоляция. Воля парализована. Ярко выражена потребность остаться одному. Это время, когда начинается погружение в сокровеннейшую суть. От того, насколько глубоко и искренне человек сможет погрузиться, зависит то, насколько очищенным и перерожденным он вернется. Лучше в подобное путешествие отправляться с проводником – психологом или психотерапевтом.

5 Ступень – Возвращение в жизнь. Новые силы и новые отношения. Новые способы жить. Появляется надежда.

6 Ступень – Переосмысление. Человек, глубоко переживший потерю близкого, никогда не остается прежним. Он приобретает бóльшую зрелость. Осознавая границы своей жизни, старается наполнять ее осмысленными событиями, родными и близкими людьми.

7 Ступень – Адаптация к потере. Все пережитое осталось в сердце и в памяти, но уже не мешает двигать дальше. Жизнь продолжается.

Автор Ольга Кучерова

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий