Все чаще мне приходится встречать у себя в кабинете супружеские пары, семейная жизнь которых напоминает поле боя. И при этом они сохраняют свои отношения в течение многих лет, и даже, если пытаются расстаться, у них ничего из этого не выходит, и вновь – война…
Что же происходит с этими людьми? По какому принципу они притягивают друг друга? Что заставляет их оставаться вместе и продолжать мучиться?
Психология семейных отношений говорит нам о том, что причин, по которым создаются семейные союзы, несколько:
- Мужчина и женщина восполняют потребности друг друга, ведь каждый из нас подсознательно стремится к целостности. И создать союз с человеком, дополняющим меня, – есть попытка восстановить эту целостность.
- Партнеры «отзеркаливают» друг другу теневые аспекты личности. Ведь большинство из нас стремится повернуться к людям своей «солнечной» стороной (всех нас воспитывали как ХОРОШИХ). На людях мы, как правило, сдерживаем эмоции, стараемся быть тактичными, вежливыми, такими «приятными во всех отношениях» людьми. Но уже давно не секрет, что на каждое человеческое достоинство приходится какой-нибудь изъян. (Помните известную шутку, что «мои недостатки – продолжение моих достоинств»?). А вглядываться в эту теневую свою часть большинству из нас ох как не хочется! Но личностная структура «вопиет» о полноте, и человеческое подсознание выискивает среди окружающих именно того человека, в котором представлены неосознанные, вытесненные, теневые черты.
Эти два мотива помогут нам разобраться, что совершается в семьях, живущих по принципу «врозь нам скучно, вместе тесно».
Мне известны мужчина и женщина, срок супружеской жизни которых более 30 лет. Официально они уже много лет в разводе. Их отношения, как и до расторжения брака, сохраняют острую конфликтность, но люди продолжают жить под одной крышей, объясняя этот факт сложностями с разменом. С точки зрения здравого смысла, ситуация абсурдна. Но факт имеет место быть! Что же удерживает их рядом друг с другом? Какая потребность, осознанная или нет, удовлетворяется в таких отношениях? Вариантов может быть несколько:
- Конфликт – это способ эмоциональной разрядки. Такие люди не умеют по-другому справляться со сложными чувствами. Именно взаимодействие друг с другом дает им эту возможность.
- Наличие рядом «конфликтного» партнера позволяет им сохранять «свое лицо» – ведь это ОН ПЛОХОЙ, а я хорошая! Люди готовы платить огромную цену за поддержание своих иллюзий. Ведь в противном случае придется признать, что и «со мной что-то не так».
- Нельзя сбрасывать со счетов и семейные сценарии: девочка, которая выросла в семье, где родители все время ссорились, считает нормой такие отношения и будет всеми силами их поддерживать уже в своей взрослой жизни.
Се ля ви… Грустно и печально… Но факт остается фактом – эти люди не умеют взаимодействовать по-другому. Со стороны это всегда вызывает сочувствие, друзья и знакомые зачастую пытаются им «помочь», но правда в том, что супругам это не нужно. Удовлетворяются их глубинные потребности, которые по-другому насытить они не смогут. И поэтому жизнь таких пар замкнута в круг: затишье – ссора – примирение и вновь короткое затишье «перед бурей».
Не могу умолчать о детях в таких союзах. Как правило, родителям не до них. Они слишком заняты своими эмоциями. А ребенку предоставляется возможность самому выбирать тактику выживания. А выбор-то не велик! Чаще всего такой ребенок вырастает тихим, подавленным, робким человеком с явно выраженной жертвенной позицией. Такое дитя почитало за лучшее быть незаметным для своих родителей, чтоб «рикошетом не зацепило».
Возможен вариант, который мы уже упоминали: во взрослой жизни такой ребенок будет вести себя точно так же, как и родители, и обязательно найдет себе соответствующего партнера.
Конечно, есть вероятность того, что ребенок «пропетляет» и выйдет в самостоятельную жизнь со здоровыми стратегиями. Но этот вариант возможен лишь в том случае, если малыш эмоционально не вовлечен в семейную драму. А это может быть, если у него эмоциональный альянс с кем-то достаточно «здоровым» из семьи, например с бабушкой, дедушкой, тетей или дядей… Тогда ребенок смотрит на их жизнь и присоединяется к их чувствам.
Когда-то я беседовала со смертельно больным пожилым человеком. Он все время возвращался в своих воспоминаниях к первой жене, с которой был в разводе много лет. Его рассказы вызывали оторопь, а в мозгу все время крутилась мысль: «Зачем так жить и мучить друг друга?» А он все время говорил и говорил об этом. Наверное, потому что ненависть в таких отношениях вместо любви…
Автор Наталья Тарасенко
