Бить или не бить — вот в чем вопрос


наказывать ремнем

Дорогие читатели, как вы уже поняли, речь в данной статье пойдет о воспитании детей, а конкретней, о такой его форме как телесные наказания.

Проведенная мною аналогия с гамлетовским монологом в названии, скорее, является своего рода иронией, призванной взбудоражить ваш разум и посмеяться над самой нелепостью поставленного таким образом вопроса.

В последнее время, бороздя просторы интернета на психологические темы, я все чаще сталкиваюсь со статьями, посвященными как раз этому вопросу. И знаете что? С каждым разом я все больше ужасаюсь, читая подобные материалы. Если вы не в курсе данной темы, то я немного «раскрою вам карты»: введите в любой поисковик запрос на тему телесных наказаний детей и вам сразу покажутся сотни статей. И, что самое ужасное, пишут их, якобы с психологической точки зрения и якобы так, чтобы не навредить вашему ребенку.

Однако реальность такова: в этих статьях вы можете найти подробное описание и советы по применению телесных наказаний для ваших, надеюсь, любимых детей.

Например, с какой периодичностью и силой стоит пороть ребенка, чем лучше это делать (чтобы было и больно, и следов не осталось), кто должен этим заниматься, а также какие положительные (!) воздействия оказывают подобные манипуляции на маленького человека.

Я все чаще задаюсь вопросом: неужели большинство русскоговорящих родителей на Земле действительно считают такой метод воспитания полезным и правильным? Еще больший ужас возникает у меня в сознании, когда я думаю, что каждый взрослый человек-родитель, с которым я общаюсь, в свободное время вытворяет со своим ребенком не Бог весть что!

Сразу оговорю свое отношение к данной проблематике. Хотя у меня нет своих детей, и я не ощущаю в полной мере всех тягот родительской жизни, я категорически против телесных наказаний детей в любых формах, обстоятельствах и за любые провинности! Сейчас, наверное, «продвинутые» родители-изверги, сидящие за компьютером и читающие эту статью, думают: «Да, конечно! Ей легко говорить! Своих-то детей у нее нет. Она не знает, как бывает сложно!» Уверяю вас — я знаю. Знаю, потому, что у меня есть много близких людей, у которых есть дети, и которых, периодически, хотя и по моей инициативе, но все же «сбрасывают» на меня. Я убеждена в том, что есть гораздо более продуктивные методы воспитания, которые не наносят вред здоровью и психике ребенка, а также в следствии применения которых у вас не будут портится отношения с вашим чадом. Да-да, это только так кажется, что избил ребенка вечером, а на утро он уже лезет к вам обниматься и все хорошо. Уверяю вас, это сейчас так, пока он еще маленький. А все эти страшные эпизоды остаются и накапливаются в подсознании и рано или поздно дадут о себе знать. И «расхлебывать эту кашу» придется вам, дорогие родители, поборники зверских методов воспитания.

Я могу долго и нудно разглагольствовать на эту тему, но все же знаю, что это ни к чему не приведет, если не привести вам конкретных фактов или примеров.

И так, если вы все же находите такой метод воспитания приемлемым, а возможно даже практикуете его — я постараюсь переубедить вас.

Обычно родители, пользующиеся данными методами, оправдывают свое поведение некими шаблонами. Давайте назовем некоторые из них:

  1. «Меня так воспитывали родители и я вырос вменяемым человеком. И я тоже буду так воспитывать своего ребенка».
  2. «Хотелось бы не прибегать к телесным наказаниям, но с моим чадом это невозможно, поверьте!»
  3. «Я же не просто избиваю ребенка — я его таким образом учу. И когда-нибудь он будет мне за это благодарен».

А теперь давайте разбираться по порядку. Я понимаю, что привела здесь далеко не все подобные отговорки. Да, я считаю их именно отговорками! Если задаться целью привести их все до единой, то уйдет не один десяток листов бумаги и не одна бессонная ночь.

Давайте начнем с отговорки № 1. «Меня так воспитывали родители и я вырос вменяемым человеком. И я тоже буду так воспитывать своего ребенка».

Допустим, вы — человек средних лет имеющий ребенка. На дворе у нас сейчас 2016 год. Значит, родились вы приблизительно в 70-80х годах. Согласна, в то нелегкое время, да еще и с полным отсутствием учений о гуманном воспитании детей, били в детстве почти всех. Это факт. Но предлагаю вам также вспомнить, что именно эти выросшие дети, в последствии, в 90-х годах во всю занимались бандитизмом и разбоем. Согласна, не все! Давайте тогда посмотрим на статистику. Она то уж точно не соврет, верно? Вы, как человек среднего возраста, выступаете в роли субъекта из основной выборки, опрашиваемых в такого рода исследованиях, людей. Это также является фактом.

И так, в странах СНГ никотиновой зависимостью страдают 70-75% взрослых граждан. Потребление алкоголя на душу населения в странах СНГ составляет от 15 до 20 литров в год. И это только на душу населения! По факту, все каждые 15-20 литров ежегодно выпивает один взрослый «вменяемый» человек. Точной статистики по проценту алкогольной зависимости, увы, в интернете я не нашла. Но со статистикой выпиваемых литров мы спокойно можем предположить, что регулярными алкогольными возлияниями занимается более половины всего населения стран бывшего СССР. И ни для кого не секрет, что страны СНГ бьют рекорды также и по уровню преступности, и по наркотической зависимости. Так ответьте же мне на вопрос, те самые дети 70-80х годов, регулярно избиваемые родителями: вы действительно считаете себя нормальными и вменяемыми? Ведь именно ваше поколение сейчас было приведено в статистике. Именно ваше поколение занимается всем этим непотребством. И даже если вы, дорогой читатель, в 90-е годы жили тихо и мирно, а сейчас не пьете, не курите, не употребляете наркотики и не занимаетесь разного рода нарушениями закона, то для вас у меня в запасе тоже есть вопрос: неужели у вас не осталось обид на родителей за подобные действия в прошлом? Я глубоко уважаю тех людей, которые умеют прощать и простили. Но сколько им потребовалось для этого сил и времени – известно только им. А сколько времени потребуется вашим детям и простят ли они вас вообще?

Отговорка № 2. «Хотелось бы не прибегать к телесным наказаниям, но с моим чадом это невозможно, поверьте!»

Эту отговорку я слышу очень часто. Во время проведения своих консультаций или банального ненарочного подслушивания чужих разговоров в общественном транспорте, например. Так что, ее я с полной уверенностью могу назвать одной из самых распространенных.

И всегда, когда я слышу что-то вроде: «Хотелось бы не бить ребенка, но с моим чадом это невозможно», мне всегда хочется задать ответный вопрос: «А вы пробовали?»

Хочу также отдельно заметить, что тут я не говорю о детях младше 2-х – 3-х лет, так как в силу своего возраста, их мозг еще не созрел для осознания того, что «это можно, а это нельзя». И в данных случаях, тем более, не следует прибегать к телесным наказаниям — ребенок ведь даже не поймет за что его наказывают! Да и вообще, любые другие наказания (не физического характера) тут почти что бесполезны. Этот период, на мой взгляд, нужно просто спокойно переждать, зная, что это вскоре пройдет. Также, малышей стоит оградить от опасности, предварительно убрав все опасные стимулы и предметы. В случае, когда ребенок начинает хулиганить или «истерить» некоторые специалисты советуют в этот момент крепко обнять ребенка: таким образом, он будет чувствовать, что его любят и не сможет «вырваться» и причинить себе или окружающим вред.

А обо всех остальных случаях давайте поговорим подробнее.

Действительно ли вы пробовали этого не делать? И тут я не имею ввиду банальное игнорирование плохого поведения ребенка. Как раз наоборот! Вы пробовали не хвататься за ремень, узнав о любой провинности, а поговорить с ребенком и объяснить, почему так делать нельзя? Пробовали ли вы сказать вашему ребенку, что вас очень огорчает его поведение и вам бы хотелось, чтобы он больше таким образом не поступал? Пробовали ли вы, в крайнем случае, другие виды наказания? Допустим, некупленная лишняя игрушка или несделанный подарок как наказание за определенный инцидент? Детям стоит доносить пожелания короткими фразами, не более трех предложений, например «Ты разбил вазу. Мне нужны деньги на покупку новой. Поэтому я не смогу покупать тебе игрушки в течение недели». Так наказание не выглядит родительским произволом и позволяет ребенку учиться оценивать свои действия и выстраивать логическую цепочку событий.

И если вы ответите мне, а скорее всего так оно и будет, что: «Да, пробовали, но это не помогает», – я скажу вам следующее: «А кто вам сказал, что с первого или даже с десятого раза данные методы подействуют?» Ведь на то он и ребенок, чтобы учиться чему-то постепенно, а не как компьютер: «вбил» один раз нужный код – и навсегда.

Тем более, нужно иметь в виду, что дети, которых регулярно наказывают, тем более физически, перестают реагировать на другие формы взаимодействия, то есть если вы все же решили-таки исправиться, вы столкнетесь с тем, что ребенок уже ни на что другое не реагирует, кроме силы. Таким образом, вам — родитель, придется приложить вдвое больше времени и усилий, пока ребенок начнет прислушиваться к словесным пожеланиям или иным способам наказания. Конечно, легче взять ремень или еще что-то и, выпустив пар, с чувством выполненного долга и легкой, но приятной усталостью во всем теле, как после фитнеса, пойти спать, оставив ваше чадо лить слезы в одиночестве. Но подумайте, кому в конечном итоге от этого будет лучше?

Отговорка № 3. «Я же не просто избиваю ребенка — я его таким образом учу. И когда-нибудь он будет мне за это благодарен».

Если вы действительно думаете, что, избивая ребенка, вы вкладываете ему в голову какие-то понятия и нормы поведения — вы не только невменяемы, но и страдаете крайней степенью тупости, простите меня за резкость.

Представьте, пожалуйста, сцену: вы – маленький ребенок. Ростом где-то около 120-130 сантиметров и весом, ну, максимум, 40 килограмм. Вдруг, за некую шкоду-провинность, которую вы, может быть, даже и провинностью-то не считаете, в следствии простого незнания, вас хватает за руку огромный дядька или тетька (и пускай это будут даже родители) и тащат на «расправу». В одной руке у них вы, а в другой – орудие мести. Процесс сведения счетов начался. И даже если вы знаете за что их с вами сводят, оцените пожалуйста ваш уровень стресса по 10-ти бальной шкале в тот самый момент. Где 10 — это крайняя степень стресса. Скорее всего 99,9% из вас поставят оценку в 10 баллов, не так ли?

А теперь включаем свою логику и память, дорогие родители. Вспомните себя в школьные и студенческие годы. Когда вы лучше усваивали материал: когда боялись получить двойку или когда просто спокойно слушали учителя? Перенесемся теперь в вашу студенческую жизнь. Подумайте, когда вы лучше сдавали экзамены: когда боялись лишиться стипендии или когда спокойно и планомерно готовились и отвечали на вопросы преподавателя?

Можете ли вы сделать вывод из вышеприведенных примеров? Я могу: ни один человек в этом мире не способен продуктивно учиться или работать в состоянии стресса и чрезмерного напряжения. А все наши страхи, а особенно страхи, испытываемые детьми в момент телесного наказания — это огромный стресс. Так научите ли вы чему-либо своего ребенка, хватаясь за ремень?

Выводы:

На мой взгляд, применение телесных наказаний к детям несет один лишь вред, но никак не пользу. Надеюсь, я смогла убедить в этом и вас.

Поступая таким образом, вы вредите не только физическому, но также и психическому, психологическому и эмоциональному здоровью вашего ребенка. Не говоря уже о том, что такие дети (а потом и взрослые) не умеют принимать поощрения и похвалу; «я недостаточно хорош», «со мной не все в порядке» – это намертво «вбито» в них.

В этой статье вы могли наглядно убедиться в неэффективности телесных наказаний и в том, что посредством их применения вы ничего не добьетесь от своего ребенка и ничему его не научите. Нет! Вру! Научите! Научите: решать все конфликты только силой, бояться и не доверять не только всему миру и всем людям, но даже вам. И также мы оговорили с вами тот факт, что есть множество альтернативных, гуманных методов воспитания, которые, конечно же, требуют терпения.

А что хорошее может родиться без терпения и прикладывания нужных усилий?

И хотя Гамлет в своем монологе «Быть или не быть, вот в чем вопрос», ставит его скорее риторически, не давая точного ответа, мы с вами, ответим на наш перефразированный вопрос четко и однозначно:

«Бить или не бить — вот в чем вопрос?». Ответ: однозначно, НЕ бить никогда!

Автор Анастасия Филатова

Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Читайте также

Оставьте комментарий