Я знаю одну девушку с непростой судьбой. Радостное детство, любящая мама. Только вот папы в ее жизни по сути не было. Конечно, он существовал физически и даже жил с ней в одном городе. Только в жизни ребенка никак не участвовал и, по-видимому, не нуждался в дочке.
А девочка, по-видимому, и не переживала от этого. Дома ей хватало тепла и любви, в школе она была среди лидеров. Только вот отношения с мальчиками не складывались. Было какое-то странное чувство у нее, будто бы не достойна она их внимания. Попросту не нужна им. И, конечно, она страдала… Шло время, по-прежнему она была одинока. Пыталась заглушить эту боль социальной активностью, но эффект был кратковременным, а потом опять наваливалась тоска… Нельзя сказать, что в ее жизни совсем не было отношений с парнями. Но эти отношения были поверхностными и мало «трогали душу».
И вот настал тот долгожданный день, когда звучит вальс Мендельсона, вокруг много радости, цветов и добрых пожеланий. Этот день положил начало такой желанной супружеской жизни. Молодая жена очень старалась создать идеальную семью. И как всегда, в погоне за идеалом, начали появляться «первые жертвы». Все чаще муж стал приходить за полночь и далеко не в трезвом виде. В такие дни он требовал к себе очень много внимания, и жена буквально нянчилась с ним, как с младенцем. Купала, кормила, помогала лечь в постель. Она искренне надеялась таким своим поведением наладить отношения с мужем. Но ситуация только усугублялась. Надо сказать, что она много раз пыталась поговорить о своих чувствах с мужем, но всякий раз натыкалась на холодное равнодушие и нежелание что-то менять. Было видно, что его все устраивает. В один вечер он явился вместе с подвыпившими друзьями, и тогда девушка почувствовала угрозу своей безопасности и одновременно поняла, что процесс необратим. Эта история закончилась разводом, который длился около двух лет и носил весьма болезненный характер.
Именно тогда девушка обратилась к психологии. Она искала причину того, что произошло в ее жизни. И вот на одной из консультаций психолог сказала ей, на первый взгляд, абсурдную фразу: «А Вы знаете, ведь Ваш муж пил для Вас». Сознание отказывалось это принимать. И прошло много времени, прежде, чем наша героиня поняла, что на самом деле это так и было…
Ключом к пониманию происходящего послужила книга Э. Берна «Игры, в который играют люди. Люди, которые играют в игры». Именно благодаря этой книге девушка узнала, что каждый человек живет по определенному сценарию. А ее муж играл в игру, которая так и называется «Алкоголик».
Как у каждой игры, у этой есть правила: 1. Наличие самого Игрока; 2. Присутствие в его жизни Спасителя и Обвинителя (это могут быть два человека, а может быть один с амбивалентной (двойной) ролью). В случае нашей героини она выступала в роли Спасителя мужа, а его деспотичный отец – в роли Обвинителя (он постоянно ругал сына, взывал к его совести и ответственности, но, увы, безрезультатно).
И как в каждой игре у человека всегда есть выгода. На первый взгляд не очень понятно, какие могут быть выгоды у алкоголика? Давайте попытаемся разобраться, что он получал в этих отношениях? По сути, «Спаситель» и «Обвинитель» очень похожи на главные родительские функции: например, любящая, все оправдывающая мама – Спаситель, и жесткий, пытающийся контролировать сына отец – Обвинитель. И что же тогда мы видим – образ так и не выросшего ребенка, который до сих пор нуждается в «родительском внимании» и сполна его получает. А выпивка (сюда же относятся наркотики, игромания, компьютерная зависимость) является способом снятия напряжения и ухода от ответственности (помните пословицу: пьяному море по колено).
Что же нужно сделать, чтобы близкий человек отказался от Игры?
На самом деле, немного – перестать ему подыгрывать. В приведенном примере именно так и случилось. Девушка развелась с мужем и начала новую жизнь, отец вскоре умер, и наш парень понял, что если будет продолжать жить по-прежнему, ничего хорошего его уже не ждет. И тогда он обратился за профессиональной помощью, отказался от спиртного и занялся тем, на что никогда не было раньше времени – ландшафтным дизайном.
Надо отметить, что здесь сработал инстинкт самосохранения человека. Когда он понял, что жизнь его рушится, тогда только взял на себя ответственность за свою судьбу.
В заключение, хочется вернуться к образу нашей героини. Почему она терпела «выходки» своего супруга? Ответ находится в ее детстве. Помните ощущение ненужности своему отцу? Именно так ребенок объяснил себе тот факт, что папа не интересуется ею. И вот девочка вошла во взрослую жизнь с установкой: любовь нужно заслужить. Другими словами, обязательно БЫТЬ НУЖНОЙ любимому человеку. А быть нужной – значит, чувствовать, что во мне нуждаются и не могут обойтись. (В этом феномене «вся соль» фразы «Ваш муж пил для Вас»). Не правда ли, просто идеальная жена для человека с зависимостью? Быт обустроен, все проблемы решены, заботы и внимания – предостаточно – чего еще пожелать?
Только вот в отношениях двоих обязательно должен быть баланс между «БРАТЬ» и «ДАВАТЬ». Иначе, рано или поздно наступит момент, когда обессиленный «донор» больше не сможет удовлетворять чужие потребности в ущерб своим. Его ресурсы иссякнут, и он уйдет. А если не решится уйти, скорее всего, заболеет.
Наша героиня переосмыслила свой опыт благодаря длительной психотерапии, проработала детско-родительские отношения, и через некоторое время у нее появилась новая семья, основанная на доверии и взаимопонимании.
Автор Наталья Тарасенко
