Знание собственных границ вовсе не предполагает, что я должен заставить других меняться. Это значит, что я знаю свои границы и, не преступая их, проявляю заботу о себе самом. Сегодня я сосредотачиваюсь на себе.
Карл Ясперс
Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других.
Ирвин Ялом
Понятие психологических границ личности стало достаточно популярным и встречается часто в тех или иных источниках, в том числе и на просторах интернета. Несмотря на то, что это словосочетание, казалось бы, прочно вошло в нашу жизнь, далеко не всем понятно, что за ним скрывается и понимается. Особенно непросто, думаю, людям интересующимся психологией, но не всегда знакомым со всей терминологией.
Итак, что же такое границы?
Если пофантазировать, сразу представляется себе черта или область, обозначающая предел и завершение чего-либо. Она показывает нам, что дальше перемещаться не стоит, эта часть является чьей-либо собственностью, и человек или субъект вправе устанавливать на этой территории свои правила.
То же самое, очень обобщенно, можно сказать и о психологических границах. Только черта эта не что иное, как предел наших чувств, желаний, предпочтений, выборов, мнений, увлечений. Это то, что принадлежит нам самим – наши позиции и взгляды. В соответствие с нашими границами, то есть предпочтениями, мы формируем выборы: отдаем предпочтение тем или иным вкусам, определенной работе, стилю поведения. Благодаря этому же, мы оцениваем и выстраиваем свое поведение, ориентируясь на собственные нормы и правила. А затем и поведение других людей, в соответствие с нашим личным мнением, кажется нам приемлемым или неприемлемым, допустимым или недопустимым.
В это широкое понятие вписываются все наши внутренние установки, взгляды, качества и прочие личностные особенности.
Но бывают ситуации, когда человек сомневается и не знает, а где его или не его? А что выбрать? А верно ли он поступил, или можно было поступить иначе? В этом случае речь идет о размытых границах, что является следствием определенных психологических особенностей личности, возможно низкой самооценки или неуверенности в себе, когда человек не может представить, где его, а где не его.
Бывают обратные ситуации, когда человек наоборот ни под каким предлогом не готов менять свои мнения и позиции и жестко держится только за свое. Это обратная ситуация, и мы здесь наблюдаем проявление жестких границ. Однако, как показывает практика, причина за ней все та же – неуверенность в себе и страх потерять при более близком контакте с другими себя или то свое, к чему так долго и кропотливо приходил.
Самой гармоничной является ситуация, когда человек меняет свои позиции и поведение в соответствие с обстоятельствами, при этом оставаясь одновременно не только верен себе, своим мнениям, но и допуская эти изменения только на время. Это показатель развития здоровой личности.
Однако, находясь в ритме современной жизни, динамичного общества, можно сказать, что все мы в той или иной ситуации склонны варьировать свои границы в зависимости от условий, обстоятельств и людей, с которыми мы общаемся и контактируем. И это вполне нормально. Как и то, что с близким человеком мы склонны терять границы и переходить в слияние, симбиоз. Просто потому, что человек значим и с ним очень хорошо. То же самое можно сказать и о деловых переговорах: когда мы варьируем наши позиции, с целью договориться и найти устраивающие обоих партнеров условия. Главное во всем этом, все-таки возвращаться потом к себе и своему. Потому как только нам известно, что лучше для нас и как это выглядит.
Автор Оксана Грачева
