Ни один десяток лет я вынашивала мысль стать писателем. То, что зрело с самого детства и оформлялось жизненным опытом, собралось в огромную папку богатейшего материала. Статьи, рассказы, стихи, эссе, проза и даже две начатых книги. И вот – пора пришла. Подав заявку на курс обучения этому ремеслу, и параллельно собравшись на конференцию по психоанализу, взялась с абсолютной отдачей за дело. Я понимала – придется за короткий срок осуществить какой-то очень важный и сверхценный прорыв. Возбуждение зашкаливало, страха не было. Я готова!
За несколько дней, жонглируя разными делами, обучением, осмыслением докладов и концепций, погружением в вебинары, статьи, слова, образы и семейные хлопоты, незаметно для себя, я во многих местах открыто и смело проявилась.
И тут, вспышкой ослепило странное и очень непривычное состояние – та, кем я являюсь – особа совершенно неукротимая, смелая и автономная, живущая в своей бережно оберегаемой этике, верная высоким идеалам, упрямая в своей честности, искренности и открытости. И самое поразительное – такой я теперь себе нравлюсь!
Но почему же этой удовлетворенности не было раньше? Почему столь ценные качества не принимались мной и с подозрительностью оценивались всю жизнь?
В этом месте меня захлестнула досада… Стало горячо. И бешено забилось сердце.
Неужели я сама всю жизнь себя ограничивала и держала на привязи? Неужели модель поведения, заложенная родителями, так долго влияла на меня?
«Остановись, успокойся, не лезь, ты должна думать о других, как тебе не стыдно быть такой счастливой и свободной?» – звучало в голове в трансформированном виде.
Невероятно. Непостижимо. Странно.
Я в мгновение осознала, сколько спонтанности проявляю ежесекундно! Легко и комфортно ощущаю любое незнакомое сообщество – как реальное, так и онлайн.
Потрясло понимание – сколько же степеней свободы в моей жизни! Сколько битв за свое счастье выиграно. Смогла, отстояла, осталась верна самому сокровенному и значимому в душе! Пишу, а руки дрожат от волнения и освобожденной энергии.
В памяти пронеслись эпизоды, как нередко мои проявления ошеломляли других, и, пугаясь этого, я отступала на насколько шагов назад. Теперь ошеломлена я сама – меня окрыляет, какая я есть, а мысли о собственном бесстрашии и прямоте не останавливают, а вдохновляют. Более того, это помогает быстро выделять близких по духу и отсеивать чужих.
Пришло понимание – моя зависимость от чужого мнения в глубоком прошлом! Можно огорчаться, но не замыкаться, задуматься, но не обижаться. При этом искренне радоваться теплоте и уважению к себе.
Как же неожиданно осветило душу принятие такой неудобной, живой, творческой части, испытывающей горячую жажду жить! Странно и непривычно было испытать его, скажу я вам.
Чтобы лучше осознать, ощутить происходящее и передать его другим, я села писать. А зачем же еще человеку что-то писать?
Состояние, о котором идет речь, наверное, знакомо многим. Его неизбежно приходится проживать при ярких прорывах в новое пространство жизни, особенно когда дозрел. Позволить себе неповторимость, непохожесть и развернуться к себе лицом – важнейшая часть счастливого пути. Вот и для меня пришло время принять себя и больше не стыдиться того, как устроен.
Жизнь – уникальная чаша, которая кажется неудобной до тех пор, пока я сама себя признаю неудобной и пытаюсь быть другой. Она как-то особенно слеплена, сконструирована и настроена. Мое существо способно тонко, быстро и глубоко улавливать пространство, людей, и, конечно, это может вызывать зависть. Я могу быть смелой там, где двадцать человек сидят и, думая то же самое, молчат. Это может вызывать раздражение. Могу позволить себе сильные открытые чувства, не стесняясь, прожить их – это многих смутит! Порой слишком упряма и непокорна, тверда и неотступна. Это сильно бросается в глаза. Может пугать и меня саму.
Но если я буду отрицать себя – другой не стану, не изменюсь. Всего лишь буду страдать от напряжения и фальши. Никто не будет ответственен за такой выбор. Никто не пострадает. Никто не проживет моей жизни и не вкусит ее волшебства.
Если думать о реакциях людей постоянно, ценнейшая энергия уйдет впустую. Не хватит сил добраться туда, где уже ждут.
Каждый пусть реагирует, как нравится. Моя задача – извлечь пользу из того, как устроена моя душа, и наслаждаться этим.
Я не сплю толком уже четвертую ночь подряд, прорываюсь к тому, что желанно и начинает приниматься целиком. Я пережила за эти дни сотни эмоций, откликнулась на сотни стимулов и человеческих реакций. Прониклась сотней чужих впечатлений и состояний. Впускала, впускала, впускала все то, с чем соприкасалась. Думала о прорыве, но не думала, что он именно в этом. Теперь наслаждаюсь такой, какой создана и существую.
Расплываюсь в улыбке, не противлюсь себе, растягиваюсь в довольной позе и свободно тянусь от удовольствия. Мне чрезвычайно хорошо! А еще легко, светло и безмятежно!
Какой долгий путь пройден – полжизни. Годы, месяцы, дни. Часы, минуты, мгновения. А ведь в каждом миге я шла вперед.
В мой «пакет» входит тьма качеств – набор из самых разных деталей и инструментов. Если я не знаю как их применить, пугаюсь, сомневаюсь, с подозрением оцениваю пригодность, не значит, что их надо выбросить. Просто не найдена инструкцию по применению. А ведь она есть.
Как применять вредность или упрямство? Как пользоваться нежностью, смущением или горделивостью? А где инструкция на злость, негодование и возмущение? Может быть, позаимствовать у кого-то?
Ан нет! Что подходит одному, может не подойти другому. Следуя чужому разделу «Применение и дозы», можно крепко наломать дров.
Тут без вариантов – искать у себя!
Как искать, где искать и через какие испытания Бабы Яги или Кощея Бессмертного для этого придется пройти, не знает никто. Разве только зайчики-помощники, орлы-смотрители, волки-лекари или говорящие старые дубы. В любом случае, на это отведена целая жизнь!
Прорваться через собственные ограничения не просто, вырваться за пределы самого себя – мечта любого.
Я теперь ясно чувствую только одно – каждый миг поиска приближал меня к радостной развязке – дружбе с собой и приятному, хотя порой и сложному на виражах, полету.
Автор Алена Давыдова
