Мой милый друг, моя Простуда,
Пришла ко мне из ниоткуда,
Свалила с ног и с толку сбила,
Дела мои остановила.
Друзей, родных, саму меня
Зовешь, настойчиво коря:
«Услышьте ж, наконец, её,
И дайте ей тепла, заботы,
Забудьте о своей работе,
А лучше обо всём на свете,
Лелейте, хольте, обогрейте,
Ведь только так она способна
любви немного ощутить!»
Не думаю, что я открою Америку, если вслед за десятками публикаций, еще раз разъясню феномен психосоматики, а именно неоспоримой взаимосвязи Души и Тела. Известное дело: держи тело в форме, веди здоровый образ жизни, и твой разум будет в порядке. Или зайди с другой стороны: наведи порядок в голове, и тело само потребует того же! Казалось бы, проще инструкции не придумать. Бери и пользуйся! К большому сожалению, просто только на бумаге, а на деле нам предстоит еще разобраться, почему, несмотря на информационную осведомленность, люди, страдающие психосоматическими заболеваниями, как раз и не могут в одиночку воспользоваться руководством к действию, легко раскопать причины и вмиг избавиться от своего недуга.
Вернемся к истокам. Вот рождается человек, о нем нужно заботиться: носить на руках, гладить по головке, вовремя кормить, одевать по погоде, укладывать по потребностям, развивать и самое главное, о чем не все знают, эмоционально выдерживать. Т.е. новорожденный малыш испытывает массу чувств, которые сам не способен «переварить», поэтому заявляет о них громко, настойчиво и, как правило, неожиданно. Когда младенец тихонько посапывает, гулит, хитренько улыбаясь, это, скорее всего, про удовлетворение, радость бытия, про счастье и любовь. Здесь редко кто будет напрягаться, наоборот, обычно такой контакт наполняет волшебной легкостью всех вокруг. Но палитра чувств маленького человечка в своём разнообразии ни в чем не уступает взрослому. Младенец может испытывать и испытывает гнев, страх, обиду, тревогу, боль и многое другое, что легко выбивает из колеи эмоционально неподготовленного к такому повороту событий взрослого. И тогда происходит следующее: мамы сбегают.
Бывает, что буквально: если «повезет» и семья испытывает финансовые сложности, то мама без давящего чувства вины бежит на работу. Если с этим все в порядке, то находится няня, и мама позволяет себе отлучаться к подругам, по магазинам, дабы восстановить свой моральный фон. Еще можно сбежать от ребенка вместе с ним в творческие и развивающие занятия «с рождения», так называемые 0+. Все эти стратегии очень понятны, и перечисляются не с целью обвинения, а чтобы глубже понять суть человеческих отношений, а также подчеркнуть очевидную вероятность осложнений там, где есть близость. Даже если речь идет о паре «мама-малыш», даже если сегодня социально приемлема только одна картинка улыбающейся мамы за вышиванием и мирно спящего младенца в детской комнате. Человеческие отношения наполнены огромным количеством самых разных чувств, и чем сильнее они заряжены, тем больше вероятность «выскакивания» из них.
Но выскочить можно не только буквально, а еще и символически. И кстати, одно другого не исключает, а только дополняет. Т.е. можно физически быть рядом с ребенком, заботиться о нем (о его физиологических и интеллектуальных потребностях), но полностью закрыться от его сильных чувств. В жизни это выглядит следующим образом: многофункциональная организованная мама, все, всегда и везде успевающая: вовремя (по режиму) накормить, на прогулку отвести, на занятиях поразвивать, книжку почитать, спать уложить, ужин мужу приготовить. ВСЕ!!! Она мыслями постоянно включена в процесс, в перетекание одного действия в другое, в логику и целесообразность происходящего. Все у нее спорится, все у нее ладится! И даже если ребенок заболевает, она заранее знает, чем и от чего лечить, и когда они снова вернутся в строй. В таком подходе, несомненно, есть свои весомые плюсы, но сегодня я пишу о другом.
Мне хочется обратить внимание на то, что ребенок, чувства которого игнорируются, страдает. Поскольку переживание «аннулирования» невыносимо, то он очень быстро научается сам себя игнорировать, чтобы больше не чувствовать боль отвержения. Очень быстро он сам перестаёт замечать «неудобные» порывы своей души, подавляя их, даже не осознав. Потому что если ты громко плачешь от боли, а от мамы в ответ идет холод, то наткнуться на него еще больнее, чем просто в самом начале запретить себе ее чувствовать.
Что происходит дальше? Тоска и печаль. Потому что чувства никуда не ушли, нет у них такого свойства «испаряться». Они копятся и требуют выражения. Они ищут различные пути. И находят! Через тело. Когда невысказанные или непринятые чувства доходят до кипения, приходит верный друг и товарищ – БОЛЕЗНЬ. В ней спасение. Она приносит облегчение, она налаживает эмоциональный контакт, она включает маму, отвлекая ее от дел и заставляя испытывать эмоции к своему ребенку. Ура! Так рождается психосоматик.
Все было бы еще лучше, если бы докопавшись до истины, болезни бы сами исчезали, поскольку они вроде бы и не болезни даже, а так – требования отвергнутой Души. Но проблема в том, что болезни настоящие. Тело и правда страдает. Оно несёт на себе двойную нагрузку, как говорится, «за себя и того парня», и лекарства, которые мы вынуждены принимать, влияют на наше физическое состояние.
Поэтому в целях самосохранения, беря ответственность за свою жизнь на себя, приходится разбираться с самим собой, искать более щадящие пути получения любви, учиться слышать себя, принимать свою нуждаемость и уязвимость, получать любовь напрямую, а не через болезнь. Все это не просто, потому что психосоматики, как правило, люди дела, знающие, во многом разбирающиеся, многим владеющие. Им несложно понять взаимосвязь Тела и Души, им сложно, зная о ней, продолжать болеть, потому что когда знаешь, но продолжаешь делать – это непродуктивно. Непродуктивность у эффективных людей вызывает чувство стыда, которое, не заставляя себя долго ждать, тут же подавляется, как и все остальные труднопереносимые чувства. Они накапливаются и однажды выплескиваются в очередную хандру. Круг замкнулся.
Чтобы его разорвать, нужен помощник и грамотный специалист, который путем пусть и долгой кропотливой работы, вернет вам живительную способность чувствовать себя и свои потребности, заявлять о них напрямую и брать то, что вам готовы давать любящие вас окружающие. Не бойтесь идти к психологу, не бойтесь расставаться с привычными дисфункциональными схемами, ведь в результате вы сможете получить даже то, о чем сегодня и не мечтается!
Автор Екатерина Айсулова
