Кто-нибудь на его месте завёл бы новую жену,
но ему было куда приятнее ненавидеть уже имеющуюся.
(Из моей записной книжки)
Когда-то, давным-давно, у меня была другая жизнь. Очень простая, понятная и… предсказуемая. Она была полна всяческих трагедий и драм, взлётов и падений, приступов необъяснимой радости или жалости к себе. Казалось, так будет всегда. Отношения давали ощущение стабильности и… ограниченности моего мира.
Но потом произошло чудо: мы с мужем стали отдаляться друг от друга. Словно невидимая сила делала наше пребывание рядом невозможным и до боли раздражающим. Это был подарок жизни. Только понять мне это было дано не сразу: слёзы, упрёки, скандалы, крики – я жила драмой, а моя душа терпеливо ждала.
С детства мы слышим о том, что счастье обретём, лишь найдя свою «половинку». И в этих поисках мы ощущаем себя одинокими и ждём обретения себя в ком-то другом.
Расставание с мужем открыло мне один секрет, которым я поделюсь с вами: никто не одинок. Где бы вы ни родились, кем бы вы ни были – при рождении вам даётся душа, уникальная личность и неповторимая индивидуальность. И вы никогда уже не сможете быть одиноким. А вот считать себя одиноким – можете! Если только забыть про свою душу, про свой внутренний свет, перестать слышать тихий голос внутри. Ваша душа терпеливо ждёт, когда вы вспомните про неё, когда начнёте дышать с ней в унисон. Только тогда можно обрести СВОЮ судьбу. И найти себя.
Рядом с человеком, на которого я хотела опереться, переложить на него часть ответственности за моё счастье, чувство одиночества было просто невыносимым. Можно сказать: «Не повезло!». А можно ведь и оглянуться вокруг и посмотреть на жизнь различных пар. Мне посчастливилось видеть людей, действительно любящих друг друга и пронёсших это чувство сквозь годы. Но, к сожалению, большинство пар страдает «синдромом алкоголиков»: оба, шатаясь, идут по жизни, поддерживая друг друга, но стоит кому-то упасть – второй тоже уже не в состоянии двигаться дальше. Вот и получается, что только страх потерять привычного партнёра держит людей вместе, а не истинная любовь. Страх ограничивает нас, забирает уверенность, способность развиваться: ведь любое развитие одного из партнёров может привести к распаду отношений, особенно если второй не готов двигаться вперёд.
Редко удаётся увидеть отношения, не основанные на страхе, на манипуляции, на привычке или постоянной нужде в драматизации своей жизни. Кто из нас может похвастаться регулярными разговорами с партнёром о своих истинных переживаниях и чувствах? Кто может спокойно рассказать любую правду, не боясь при этом быть отвергнутым? Так и выходит: мы постоянно идём на компромиссы, считая себя мудрыми, а при этом утрачиваем что-то поистине ценное. Годам к сорока, окончательно стерев свои границы, приняв чужие устои и став чем-то совершенно неопределённым, мы вдруг (!) перестаём интересовать наших партнёров.
«Ты не тот (не та), кого я полюбил(а)!» – фраза, убивающая наповал. Как же так? Ведь мы себя «потеряли» именно ради сохранения отношений, ради нашей «любви». Получается, любить в нас начали именно НАС САМИХ, а не то, чем мы пытались стать. Может пора увидеть свою красоту и уникальность, пора понять свою ценность неповторимого человеческого существа?
«Я стольким пожертвовал(а) ради неё (него)!» – почти каждый хоть раз в жизни произносил эту фразу (или думал произнести). Но правильный вопрос состоит в том, кто нас просил жертвовать?! Кто заставлял отказываться от своих интересов, кто просил забыть свои стремления и мечты?! Кто настоял на том, чтобы мы, в итоге, сами себя перестали узнавать и понимать?! Мы сами сделали это с собой. Мы сами дали молчаливое согласие на это. Сначала мы ещё плакали в подушку, безмолвно кричали, сжав кулаки от злости. А потом мы стали считать себя помудревшими и повзрослевшими и перестали летать во сне.
Часто задумываюсь, почему нам так проблематично любить кого-то, принимая его всего? Скорее всего, из-за того, что и себя-то мы любить не умеем. Как ни прискорбно.
Славик Т.:
— Целую её и думаю, это не похоже на мою прежнюю девушку. Она мне вообще безразлична как-то.
— А зачем целуешь?
— Нуууу… Понимаешь, мне нужны отношения, я в них развиваюсь и расту.
— А сначала вырасти, потом уже завести полноценные отношения?
— Ты не понимаешь! Без отношений я не расту.
— Так почему же просто не общаться, не дружить, но без отношений?
— Они мне нужны, как ты не можешь понять. Я должен быть нужен другому человеку. Без этого я не хочу ничего делать, никуда идти, мне тогда ничего не надо.
Вот и поговорили! Выходит, есть такая проблема (и не думаю, что только среди молодёжи) как отсутствие внутренней мотивации. Получается, мы готовы развиваться, становиться лучше, к чему-то стремиться, только если рядом есть кто-то, кто оценивает нас! А для самих себя – не надо ничего! Замечательно об этом сказано у Ирвина Ялома: «Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции».
Каждая девочка с детства мечтает в один удивительный вечер встретить своего избранника, такого совершенного и идеального, что он в один момент оправдает все надежды и мечты. Случится это? Нет! Это ведь всего лишь фантазия, подпитываемая сказками, стихами, песнями и романтическими фильмами. Реальность такова – ни у кого нет обязательств принести вам счастье на блюдечке с голубой каёмочкой. Настоящая любовь и крепкие отношения вырастают не из болезненной зависимости от другого человека, а вследствие развития нашего внутреннего мира и зрелости. Тогда в нас самих появляется столько любви, которую мы готовы отдать, что к нам естественным образом начинает привлекаться любовь и радость.
Автор Анна Кулинич
