Маше 29 лет. Успешная симпатичная молодая женщина, достигшая карьерной постоянности. За плечами – длительные, больше 10 лет, болезненные отношения с женатым мужчиной. Маша очень хочет ребенка, но не может позволить себе забеременеть ввиду отсутствия регулярных стабильных отношений.
Недавно Маша познакомилась с тридцатидвухлетним менеджером Костей, который показался ей идеальным для создания семьи – одинок, симпатичен, хорошо зарабатывает и находится в том возрасте, когда мужчины начинают задумываться о создании своего семейного островка.
Уже на третьем свидании пара приняла решение – оба прагматичные взрослые люди, зачем тянуть, надо попробовать жить вместе, тем более что у Кости есть собственная просторная квартира и вполне налаженный быт.
Через месяц семейной жизни влюблённые готовы были убить друг друга. То, что вызывало улыбку у нее – раздражало его. Вещи, которые считал приемлемым он, она просто категорически не принимала. Машу нервировала его жизнь трудоголика и абсолютное отсутствие выходных. Костю – ее глупая собака, которая портила вещи и имела наглость прыгать в кровать в самые интимные моменты. Диалога ни по одному вопросу не получалось – любая попытка Маши обсудить ситуацию натыкалась на колоссальное сопротивление со стороны Константина.
Пара оказалась на грани расставания. Казалось бы – взрослые, нацеленные на семью и серьезные люди, детство давно позади, но ведут они себя как капризные подростки.
Давайте разберем ситуацию – почему при обоюдном желании взрослых серьезных людей создать семью всё полетело вверх тормашками?
Любые отношения должны пройти ряд стадий, каждая из которых имеет большое значение для дальнейшего нормального их развития и сохранения. Разные источники указывают разное количество этапов, но мы выделим четыре наиболее важных.
Первый этап – возникновение интереса и влечения. Этот этап порождает ту самую «химию» влюблённости, которая теперь будет некоторое время управлять чувствами и поступками пары. В этот период совершаются все безумные поступки ради объекта своей влюбленности. Это те самые пресловутые «розовые очки», которые не дают видеть в партнёре какие-то недостатки, сглаживают все «шероховатости», но подчеркивают его уникальность и совершенство.
Второй этап – развитие отношений. Влюблённость продолжается. Эйфория от обладания партнёром, от нахождения рядом с ним. Проблем и конфликтов пока нет, партнёр кажется идеальным. Это связано с тем, что на волне влюблённости мы приписываем партнёру многие положительные качества и достоинства, которыми он, возможно, вовсе не обладает. А недостатки нам кажутся милыми («мой милый ворчун», «моя рассеянная соня»). На этом этапе как правило принимаются решения о совместной жизни или даже женитьбе («я бы прожила с ним до конца своей жизни», «я не вижу своё будущее без нее»)
Длительность периода, описанного первым и вторым этапом отношений – примерно от 4-6 месяцев до года.
На третьем этапе концентрация счастья становится ниже, и отношения двоих начинают постепенно спускаться «с небес на землю». Как правило, это происходит на фоне освоения совместного быта. Выходят на первый план те самые недостатки, которые казались «милыми пустячками». Она вдруг начинает понимать, что он не милый ворчун, а самый настоящий зануда, а его раздражает ее любовь к вечеринкам вместо уютного домашнего времяпровождения и ее косметика, разбросанная по всей квартире.
Если влюблённые выдерживают это испытание, то приходит время этапа компромиссов, сглаживания острых углов. Пара выстраивает дипломатические отношения, каждый ищет возможность «притереться» к шероховатостям другого, в то же время стараясь не сильно утрачивать свои позиции. Каждый на этом этапе что-то теряет, но и что-то получает взамен от партнёра. Если есть зоны столкновения, в которых нет шанса найти компромисс – пара может испытывать раздражение, вплоть до перерастания его в громкую ссору с битьем посуды, а то и в разрыв.
***
В случае с М. пара просто «проскочила» и первый и второй этап, с разгона рухнув сразу в третий. Механизм отношений, не «смазанный» влюблённостью и не закрепленный эйфорией и химией ярких эмоциональных переживаний, начал скрипеть и давать сбои, раздражение родилось прежде, чем возник фундамент чувств.
Что можно порекомендовать этой паре?
Для начала – взвесить все за и против – стоит ли оставаться и дальше вместе, или же это уже невыносимо? Если «да» перевесило и принято решение, что все же стоит – тогда необходимо заняться «реанимационными» мероприятиями – попробовать «переступить» через раздражение друг на друга и начать искать пути компромисса в болезненных вопросах. Это делать совсем не сложно, если в период острого спора и обид заставить себя подумать: «А что вот сейчас, в этот момент чувствует мой партнёр? Что заставляет его так поступать?».
Так же нелишним будет все же прожить то, что не прожили в паре ранее, то бишь начать отношения как бы сначала: приглашать друг друга на романтические свидания, баловать приятными безделушками, милыми комплиментами. И постепенно так, поддерживая друг друга, пара сможет преодолеть возникшую пропасть и выйти на новый уровень – ту самую глубокую, спокойную любовь друг к другу, которая тоже имеет свои законы и кризисы. Но об этом уже в другой статье.
Автор Елена Устинова
Прим.: герои статьи дали разрешение на публикацию. Все имена изменены.
