Чувство обиды знакомо, пожалуй, всем. Часто оно возникает вследствие того, что наши ожидания по отношению к другому человеку не совпадают с его реальными словами и действиями, затрагивая при этом нашу самоценность (самооценку, отношение и восприятие себя). В этой ситуации возникает недоверие друг к другу, тревожность, и даже депрессивное состояние.
Если перед вами стоит выбор «прощать» или «не прощать»?
Все – таки присмотритесь к варианту «прощать». На первый взгляд простить легко, помните, как в детстве, поссорившись с кем-то, можно подойти, улыбаясь, протянуть, свой пальчик, и сказать волшебные слова «Мирись – мирись и больше не дерись» и все становится как прежде. К сожалению, с возрастом все усложняется, социум накладывает свой отпечаток на наше воспитание и, как следствие, на наше поведение. Взрослому человеку порой очень сложно сказать «прости меня». Иногда даже после этих слов в отношениях между людьми сохраняется холодок, и прежнее доверие, как разбитую чашку, склеить-то можно, но вот трещины спрятать не получится.
Часто человек рассматривает прощение как личностное поражение, болезненное осознание того, что он не в состоянии отстоять свое право, точку зрения, позицию; а вдруг это будет расценено обидчиком как капитуляция, демонстрация своей слабости, незнания чего-либо.
Поэтому искусству прощения нужно учиться. На это есть несколько причин. Во-первых, чувство обиды разрушает самого человека, который его испытывает; он постоянно находится в состоянии «боевой готовности», негативные эмоции не отпускают его. Он может мысленно продолжать ссору или спор со своим оппонентом, человек может задумываться о плане мести, или предвкушать очередной конфликт, во время которого он сможет побольнее задеть своего партнера. В результате личность попадает в ловушку «негативных мыслей», которую она же сама построила.
Во-вторых, обида портит межличностные отношения, человек становится боле закрытым, подозрительным, не доверяет своему окружению, или же начинает втягивать в конфликт третьих лиц, тем самым, раздувая конфликт в и без того напряженных отношениях.
В-третьих, человек может испортить или совсем потерять добрые отношения с близкой и важной для них личностью. Так как обычно мы обижаемся именно на тех людей, чье мнение и оценка для нас являются крайне важными. А прощение и примирение обычно исходит от того, кто больше дорожит этими отношениями, но при этом он не всегда чувствует себя виноватыми.
Важно различать понятие прощения и примирения; первое не всегда предполагает возобновление отношений и дальнейшую коммуникацию, а вот примирение – это смирение с ситуацией, продолжение общения на том уровне, на котором оно было до конфликта.
Прощение происходит в эмоциональной (избавление от негативных эмоций и чувств), поведенческой (поступки, способствующие прощению), и когнитивной сферах (на уровне мыслей). Первое, на что стоит обратить внимание, это сам факт существования обиды. Ведь иногда человек даже сам себе не признается, за что именно обижается на партнера. Второе – это осознание того, что обида поглощает много эмоциональной энергии и портит отношения. После этого нужно осознать личностную вовлеченность (для ссоры нужны две стороны, и обидеть можно только того, кто предрасположен к этому).
Не лишним будет «прорепетировать» прощение мысленно или перед зеркалом – это поможет в реальной ситуации чувствовать себя уверенней. Если в данный момент вы не можете лично в глаза высказать все, что думаете, своему обидчику, можно написать письмо или записку (это помогает снять напряжение, выговориться, избавиться от негатива, а также взглянуть на ситуацию со стороны). Перечитав через некоторое время письмо, обиды и претензии могут показаться вам несущественными, тогда даже не стоит передавать их своему оппоненту, тем самым избегая ненужного конфликта.
Если же чувство обиды и после этого не покидает вас, можно попробовать метод «горячего стула». Это делается так: вы ставите перед собой два стула. На одном сидите сами, а на другой мысленно «усаживаете» обидчика и пытаетесь высказать «стульчику-обидчику» все, что думаете и чувствуете. Затем можете пересесть на стул собеседника и попытаться «побывать на его месте». Здесь стоит обратить внимание на мотивы поступков, интересы оппонента, попытаться понять его чувства.
Прощать можно многое, но далеко не все. Если после многих прощений отношения с человеком не улучшаются, появляется непонимание, вражда, тогда нужно задуматься, стоит ли дорожить взаимоотношениями, которые никому из сторон не приносят удовольствия.
Но все же, прощать или не прощать – дело сугубо личное и очень индивидуальное. И помните, как обидчик, так и обиженный в основном выигрывают от искреннего прощения, которое даровано с любовью, пониманием и принято со смирением.
Любите и берегите себя!
Автор Виктория Жовтюк
