Союз мужчины и женщины не вечен. Он возникает внезапно, как рождение ребёнка, растёт, взрослеет, постепенно отделяется от тех, кто его создал и постепенно сходит на нет. Нельзя заморозить развитие ребёнка и так же глупо ожидать, что брак останется в одном состоянии на всю жизнь. Два противоречивых процесса ведут людей по семейной жизни – процесс физиологического роста, основанный на природных изменениях в организме, и процесс социальной адаптации, основанный на культуре и воспитании. К моменту заключения брачного союза мужчины и женщины созревают как организмы, способные дать следующие жизни. Физиология ведёт их навстречу друг другу, а точнее их сводит, и сводят с ума их ещё не рождённые дети. Слёзы, свиданья, веселья, напряжение и нежность дают паре почувствовать генетическую совместимость, протестировать через взрывные эмоции возможность родить здорового младенца. И если не вмешивать в естественный процесс слои убеждений – какой «должен быть» партнёр, – то брак будет заключён на небесах и родятся приспособленные к жизни наследники.
А вот вмешательство разума и расчётов на этом этапе хладнокровно убивает. Как только в мыслях появляются цели, не связанные с продолжением рода, мысли об экономике, семейных ценностях, и оценки окружающих, то погибают нерождённые дети, а иногда и кто-то из пары, как в истории про Ромео и Джульетту.
С появлением новорождённого меняется физиология женщины и утихает первый жар мужчины. Брак ставит уже социальные задачи – рождённый ребёнок сразу становится членом общества. Если пара останавливается в развитии и хотя бы один из партнёров остается на уровне физиологического влечения, то союз распадается. Чаще всего жёны инициируют развод, обеспокоенные выживаемостью детей не только в материальном, но и в социальном мире. Роль мужчины в таком случае сводится к оплодотворению яйцеклетки и к обмену ДНК.
Чтобы продолжить жить вместе с ребёнком на уровне общества супруги должны иметь одинаковые табу, разделяемые ближайшими родственниками и друзьями. Это запретные темы, о которых нельзя говорить (например, о наркотиках или о тюрьме) или темы, по которым обязаны высказаться однозначно хорошо или плохо. Например, нельзя хорошо высказываться об ушедшем отце или о Президенте Бурунди и запрещено что-то плохое говорить о маме.
Эти табу составляют фундамент семейной жизни примерно до достижения ребёнком школьного возраста. Но фундамент любительский, не профессиональный, сооружаемый по совету родственников и друзей. Он строится по принципу «так нельзя» и, в результате, получается кривым, зыбким и не надёжным.
Более цельный фундамент выходит, когда запретов немного и они в паре совпадают. Например, и муж, и жена считают, что нельзя ребёнку пить кофе и нельзя дружить с собаками. Однако в реальной жизни каждый из супругов приносит тьму «нельзя» из своей семьи, и на ребёнка обрушивается двойная порция ограничений. При наличии критической массы запретов ребёнок «ломается», и родители начинают обвинять друг друга в ошибочном воспитании.
Борьба за воспитание становится второй причиной (не поводом) расторжения брака. Как правило, в этот период супруги столько накачали обвинений друг против друга, что сохранить брак с помощью психологов или друзей не удается.
Тем счастливчикам, которым удалось договориться о воспитании и запретах, предстоит испытание подростковым возрастом, когда авторитет родителей повергнут, отпрыск экспериментирует с культурой, и преодолевает родительские табу. Родителей шокирует, что столько сил и труда было потрачено напрасно и снова ищется крайний. В этот период возможны психологическая помощь и поддержка, причём отрок становится часто полноправным участником консультаций и, иногда, даже психотерапевтом для родителей.
Третий кризис в браке наступает, когда дети уходят и заводят собственные семьи. Родители остаются со своими личными проблемами самореализации и поиска индивидуальности, и из их души наружу вылезают все те недовольства, которые сдерживались присутствием детей. Но обычно в это время распад брака не так драматичен – семейная экономика уже вошла в какое-то русло и продолжает функционировать на уровне совместного содержания дома.
Однако кризисные ситуации печальны больше со стороны наблюдателя. Обычно на протяжении жизни мужчины и женщины повторяют свои разводы с новыми партнёрами. Так, расставшиеся после рождения ребёнка, снова будут искать физиологическую пару. Расставшиеся во время второго кризиса – не прекратят споры о правильном воспитании детей. А развод при взрослых детях поможет сторонам обрести собственное Я. Так, периодически чередуя кризисы и выходы из них, люди находят смысл в семье.
Забава к статье https://psychologies.today/zabava-zapresche-no/
Автор Иван Сидоров
