— Я ненавижу жрать кабачки, значит ли это, что я боюсь кабачков и вообще сам латентный кабачок?
Ответ психолога:
Если вы просто не любите есть кабачки, то с вами всё в порядке. Однако, стоит насторожиться, если следующие утверждения к вам применимы:
— вы считаете кабачки ненормальными, ущербными, неестественными;
— кабачки одним своим существованием вызывают у вас ненависть;
— вы призываете бороться с кабачками, или хотя бы законодательно запретить их;
— своему сыну вы говорите: «Не будь кабачком, ты же мужик!»;
— вы считаете, что кабачки дурно влияют на кулинарное воспитание молодёжи;
— однажды во сне вы съели блюдо с кабачками и вам понравилось, хотя себе в этом вы никогда не признаетесь.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.
Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.
Как воспитывают детей психологи различных подходов.
Сын: — Папа обними меня!!!
Папа, который: Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:
— Возможно это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.
Клинический врач-психотерапевт:
— Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.
Гештальтист:
— Мне кажется, нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.
Психодраматист:
— Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.
НЛПер:
— Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.
Арт-терапевт:
— Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.
Телесно-ориентированный терапевт:
— Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.
Позитивный психотерапевт:
— Представь, что мы встретились через год после того как я тебя обнял… Как прошел этот год?
Гипнотерапевт: Покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».
Экзистенциалист:
— Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём…
Провокативный терапевт:
— Голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй догони!».
Расстановщик: Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями, повернутыми к сыну. Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:
— Папа спасибо что дал мне жизнь. Рыдают все, даже соседи.
Системный семейный терапевт:
— Вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.
Через 15 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по стене и сам себе лайкать первую аву.
Из дневника депрессирующего человека: — Пытался найти способ, чтобы расстроиться… — Не смог найти и расстроился из-за этого… — Обрадовался, что все же расстроился. — Расстроился из-за того, что обрадовался…
— Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? — Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.
На приёме у психиатра:
— Доктор, помогите, сегодня ночью я просыпался 4 раз и ни разу после этого не заснул!
Разговаривают две подруги.
— Мне нужен хороший психолог.
— Хороший – это значит какой?
— Холостой.
На консультации у психоаналитика.
— Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.
— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!
Пациент у психолога:
— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с её неврозом протяну я?
Краткий справочник диагностики.
«Стой здесь — иди отсюда» — истерия.
«Ты со мной будешь, а я с тобой нет» — нарцисизм.
«Я обо всех забочусь, кроме себя» — депрессия.
«Хотелось бы понять схему этих самых отношений» — шизоидность.
«Что значит «отдельно»?» — симбиоз.
«Я без тебя не выживу» — зависимость.
«Я выживу и без тебя, и без кого-либо» — контрзависимость.
«Это мой крест» — созависимость.
«Это совершенно невыносимо и никогда не закончится» — невроз.
Объявление: Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно.
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.
Объявление на дверях психотерапевта: Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!
— А чего ты такой мрачный? — А какой я должен быть? — Веселый, активный и радостный! Ты же на психиатрии!
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто не видел.
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».
Психолог-террорист — это психолог, который лезет другому в душу без его согласия, чтобы доказать себе, что он хороший психолог, а человеку напротив — что он больной, сволочь и лжец.
Объявление: Психолог на больничном. Со всеми вопросами обращаться к участковому гинекологу.
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
Мне кажется…
— …у вас нарцистическое расстройство личности. — Готов поспорить, я единственный в мире с таким расстройством!
— …у вас депрессивное расстройство личности. — Готов поспорить, оно не лечится…
— …у вас шизоидное расстройство личности. — Ну всё, я ухожу.
— …у вас истерическое расстройство личности. — Готов поспорить, вы уже в меня влюблены.
— …у вас параноидное расстройство личности. — Вы следите за мной, доктор?!
— …у вас мазохистическое расстройство личности. — Готов поспорить, у вас есть более безнадёжный диагноз!
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
— Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
