юмор, Анекдоты о психологах и для психологов, psychologies.today

Анекдоты о психологах и для психологов

— Я ненавижу жрать кабачки, значит ли это, что я боюсь кабачков и вообще сам латентный кабачок?

Ответ психолога:
Если вы просто не любите есть кабачки, то с вами всё в порядке. Однако, стоит насторожиться, если следующие утверждения к вам применимы:
— вы считаете кабачки ненормальными, ущербными, неестественными;
— кабачки одним своим существованием вызывают у вас ненависть;
— вы призываете бороться с кабачками, или хотя бы законодательно запретить их;
— своему сыну вы говорите: «Не будь кабачком, ты же мужик!»;
— вы считаете, что кабачки дурно влияют на кулинарное воспитание молодёжи;
— однажды во сне вы съели блюдо с кабачками и вам понравилось, хотя себе в этом вы никогда не признаетесь.


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.


Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.


Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.


юмор, Анекдоты о психологах и для психологов, psychologies.today 4Как воспитывают детей психологи различных подходов.

Сын: — Папа обними меня!!!

Папа, который: Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:

— Возможно это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.

Клинический врач-психотерапевт:

— Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.

Гештальтист:

— Мне кажется, нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.

Психодраматист:

— Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.

НЛПер:

— Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.

Арт-терапевт:

— Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.

Телесно-ориентированный терапевт:

— Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.

Позитивный психотерапевт:

— Представь, что мы встретились через год после того как я тебя обнял… Как прошел этот год?

Гипнотерапевт: Покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».

Экзистенциалист:юмор, Анекдоты о психологах и для психологов, psychologies.today 1

— Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём…

Провокативный терапевт:

— Голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй догони!».

Расстановщик: Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями, повернутыми к сыну. Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:

— Папа спасибо что дал мне жизнь. Рыдают все, даже соседи.

Системный семейный терапевт:

— Вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.


Через 15 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по стене и сам себе лайкать первую аву.


Из дневника депрессирующего человека: — Пытался найти способ, чтобы расстроиться… — Не смог найти и расстроился из-за этого… — Обрадовался, что все же расстроился. — Расстроился из-за того, что обрадовался…


— Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? — Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.


На приёме у психиатра:

— Доктор, помогите, сегодня ночью я просыпался 4 раз и ни разу после этого не заснул!


Разговаривают две подруги.

— Мне нужен хороший психолог.

— Хороший – это значит какой?

— Холостой.юмор, Анекдоты о психологах и для психологов, psychologies.today 2


На консультации у психоаналитика.

— Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.


— Доктор, что мне принимать от депрессии?

— Просто принимайте себя три раза в день после еды.

— Себя надо подготовить?

— Нет, принимайте как есть.


Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!


Пациент у психолога:

— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

— А чем вы занимаетесь?

— Преподаю квантовую физику в университете.


— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько с её неврозом протяну я?


Краткий справочник диагностики.

“Стой здесь — иди отсюда” — истерия.

“Ты со мной будешь, а я с тобой нет” — нарцисизм.

“Я обо всех забочусь, кроме себя” — депрессия.

“Хотелось бы понять схему этих самых отношений” — шизоидность.

“Что значит «отдельно»?” — симбиоз.

“Я без тебя не выживу” — зависимость.

“Я выживу и без тебя, и без кого-либо” — контрзависимость.

“Это мой крест” — созависимость.

“Это совершенно невыносимо и никогда не закончится” — невроз.


Объявление: Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно.


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.


юмор, Анекдоты о психологах и для психологов, psychologies.today 3Объявление на дверях психотерапевта: Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми!!!


— А чего ты такой мрачный? — А какой я должен быть? — Веселый, активный и радостный! Ты же на психиатрии!


Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто не видел.


Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».


Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».


Психолог-террорист — это психолог, который лезет другому в душу без его согласия, чтобы доказать себе, что он хороший психолог, а человеку напротив — что он больной, сволочь и лжец.


Объявление: Психолог на больничном. Со всеми вопросами обращаться к участковому гинекологу.


Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.


Мне кажется…

— …у вас нарцистическое расстройство личности. — Готов поспорить, я единственный в мире с таким расстройством!

— …у вас депрессивное расстройство личности. — Готов поспорить, оно не лечится…

— …у вас шизоидное расстройство личности. — Ну всё, я ухожу.

— …у вас истерическое расстройство личности. — Готов поспорить, вы уже в меня влюблены.

— …у вас параноидное расстройство личности. — Вы следите за мной, доктор?!

— …у вас мазохистическое расстройство личности. — Готов поспорить, у вас есть более безнадёжный диагноз!


Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:юмор, Анекдоты о психологах и для психологов, psychologies.today 4

— Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

5 2 голоса
Рейтинг статьи
Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
  •  
  • 3
  • 1
  •  
  •  
  • 1
  •  
  •  
Стандартное изображение
Ангелина Венина
Статей: 66
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Корзина

В корзине нет товаров.