Корзина покупок

В корзине нет товаров.

, Социоген: что он нам несёт?, Направления психологии Новости Статьи, psychologies.today

Социоген: что он нам несёт?

Каждая личность обладает индивидуальной операционной системой, которую встроила в нее сама Вселенная. Внутри нас есть собственный, только нам свойственный, набор чувств и эмоций, набор поведенческих моделей, набор техник взаимодействия с миром. Есть предназначение, дар, таланты. И вроде всё на поверхности: прислушайся к шёпоту Души, услышь миссию, активируй свою систему операций и действуй. Почему же миллионы людей по всему миру до сих пор ищут то место под солнцем, ту заветную «дверь», за которой их ждёт реализованная цель?

В прошлый раз мы разбирали созависимые отношения и «патологическую норму» жизни, которую они создают. Установили, что вырваться можно лишь в одном случае: трезво оценив целесообразность и экологичность своих действий. Не обстоятельств, не внешних сил, а свои личные поступки. Принять ситуацию, признать иллюзию жизни как опыт. И идти вперёд. Данное осознание – мощнейший рывок, это как множественный прилив эндорфинов: «Я понял, я действую!». Это как выброс адреналина.

Но даже такая взрывная волна не является гарантией того, что человек начнёт всё менять и жить своей настоящей жизнью. Запала хватает не у всех. Что мешает: страх неудачи, отчаяние или неуверенностью в себе?

Основным фактором, тормозящим эволюцию человека, является социоген. Из названия можно догадаться, что это некий социальный ген, замедляющий развитие личности или полностью его останавливающий. Что это за ген и в чем его опасность?

Вопрос об изучении структуры личности уходит корнями в начало XIX столетия. В то время известный психолог, ученик Зигмунда Фрейда, Эрик Берн делает сенсационное открытие: человеческая личность – «состояние Я» – триедино, то есть состоит из трёх основных компонентов, субличностей, на которых строится все наше восприятие, все наше поведение, вся наша Мотивация и миллиард иных систем, функционирующих внутри нашего подсознания. Название той триединой системы «трансактный анализ». Суть её сводится к трём основным тезисам:

– у каждого человека были родители, и он несёт в себе набор состояний Я этих родителей. То есть наше сознание при определённых обстоятельствах может активировать и находиться в таком же состоянии, в каком бывал один из наших родителей, и реагировать так же, как он. Это наш внутренний Родитель;

– каждый человек в соответствующем состоянии способен объективно оценить ситуацию и предложить решение независимо от предубеждений. Это наш внутренний Взрослый;

– каждый человек при определённых обстоятельствах способен активировать и реагировать так же и с такой же целью, как делалось это в детстве. Это наш внутренний Ребёнок.

«Состояние Я» – определённый набор чувств, соответствующий определенному набору образцов поведения. Такой комплект необходим для выживания каждого индивида. Почему здесь актуален вопрос о достижении целей? Почему одни способны, другие сходят с дистанции, даже не начав?

Всё дело в соотношении внутренних субличностей («состояний Я»). Здоровым соотношением считается: от 75-80% взрослой части, 15-20% – детской и до 5 % – родительской. Нарушение пропорций ведёт к регрессу деятельности человека и его реализации. Следствием такого нарушения и становятся созависимые отношения и иные отношения, подавляющие нашу взрослую внутреннюю субличность. Пропорции становятся негармоничными, искаженными, несбалансированными. Человек, несмотря на наличие «триединого комплекта», не способен действовать с позиции полезности и целесообразности для себя. Отсюда появляются доминирующие субличности.

  • Позиция доминирующего Взрослого. Там, где нужно хотеть и удовлетворять свои потребности, человек жертвует своей жизнью ради близкого (роль – Спаситель). Скрывается под фразами: «Я живу для детей», «Он – мое всё, я без него умру» (о мужчине), «Мне много не надо, я обойдусь» (люди – аутсайдеры). В жизни люди с таким нарушением крайне уступчивы, скромны, чрезмерно хлебосольны.
  • Позиция доминирующего Родителя. Там, где на первый план выходит требования по отношению к другому человеку, позиция «мне все должны, а я буду вести себя, как хочу» (роль – Агрессор). Скрывается под масками: «Он будет моим во что бы то ни стало» (о мужчине), «Чем вы меня будете удивлять?» или «Это всё, на что ты способен?». Используются слова-оценки, слова-вызовы: неумеха, слабак, хорош (в значении «слишком»), «ещё не дорос», «куда тебе», «я здесь решаю», «тебя не спрашивали».
  • Позиция доминирующего Ребёнка. Там, где действия не соответствуют желаниям: хочу одного, но делаю другое. Впоследствии – жалобы, чувство жалости к себе и обвинение других (роль – Жертва). Характерные реплики: «Жизнь ко мне несправедлива», «Почему начальник вечно ко мне придирается?», «Когда это прекратиться?».

, Социоген: что он нам несёт?, Направления психологии Новости Статьи, psychologies.today 1

Между тем здоровая схема взаимодействия выглядит так: Ребёнок желает, Взрослый оценивает целесообразность желания, рассматривает все возможные варианты реализации и выбирает самое экологичное решение на данный момент, Родитель поддерживает Взрослого, способного принять объективное решение, не ущемляя желания Ребёнка.

«И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание».

Как же обрести эту внутреннюю гармонию? Чтобы желать и действовать в соответствии со своими истинными целями, необходимо произвести отделение от социогена. Очиститься от налета. Как это сделать? Разберёмся в структуре социогена.

В процессе формирования нашей физической оболочки, мы находились в среде наших биологических родителей или тех людей, которые нас воспитывали. В этот период наше вселенское «состояние Я» претерпевает ряд изменений. Наша личность вступает в симбиоз с «состояниями Я» наших родителей. Следствием этого симбиоза и становится социоген.

Социоген – это приобретённый ген. Его второе имя – модифицированное состояние нашего «Я», которое косвенно или напрямую отражает ту обстановку («социо»), в которой рос человек. В дальнейшем наше сознание полностью или частично транслирует модели поведения, навыки, способности решать проблемы, свойственные нашим Паттернам (паттерн – это шаблон, стереотип, устоявшееся отношение к происходящему). Социоген заполняет наше подсознание, поэтому реакции под влиянием социогена бессознательные, автоматические, спонтанные, запрограммированные.

Это важно осознать и понять. В случаях, если вам кажется, что вы поступаете, изменяя себе, вам не кажется. Просто в этот момент сработали реакции-автоматы, реакции ваших автономных социогенов. Их природа – инородна, как водопад, который активируется при определённых обстоятельствах и оглушает вас своими волнами. На схеме представлены типы социогенов, которые передаются нам от мамы и папы. Они также уникальны и не имеют аналогов в природе. Каковы их основные типы?

взрослый Мария Тугушева направления пожилые родители р-в-д ребенок Социоген ТА транзактный анализ, Социоген: что он нам несёт?, Направления психологии Новости Статьи, psychologies.todayОт внутренних Родителей мамы и папы передаются предписания. Это те самые вещи, которые «делать надо, но зачем никто не знает». Наставления, указания, инструкции для жизни. Например, приносить в гости угощения, «потому что так принято», вставать на пробежку в 6:30, «потому что бегать хорошо, и дед твой марафонец». Жить с человеком, который вас не устраивает по тем или иным причинам, «потому что лучше плохонький, но мой», «стерпится, слюбится». Есть кашу по утрам, «потому что она полезная». Готовить на новогодний стол в обязательном порядке салат Оливье, «потому что это новогодний салат». Не вносить мусор на ночь, «дабы не ссориться». В этих обстоятельствах нами руководят формы поведения наших родителей, которые мы запомнили и воспроизводим, не раздумывая в настоящем. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт. Зная это, в следующий раз вы уже сможете отслеживать эти внутренние диалоги и устаревшие реакции и останавливать себя. В помощь вопрос: «Откуда я знаю, что нужно делать именно так?» Первое время будет сложно, но возвращая себя в реальность этим диалогом с собой, вы отучитесь от привычки мыслить и реагировать шаблонами. Новый ответ или действие будет вам откликаться, не вызовет у вас внутренних противоречий, а значит – это действительно ваша потребность, а не наследие родителей.

Вторыми по популярности являются запреты. Они передались нам от внутреннего Ребёнка наших мамы и папы. Эта группа всем известна и называется просто: «НЕЛЬЗЯ». Нельзя есть с пола, нельзя гулять в этом красном платьице, нельзя громко разговаривать, нельзя много играться, нельзя не доедать, нельзя не есть в принципе, нельзя шуметь, нельзя лазить на деревья, нельзя жадничать, нельзя, нельзя, нельзя. Из-за множества запретов, взрослому человеку сложно зачастую начать своё дело, познакомиться с девушкой или парнем, водить машину. Наш внутренний Ребёнок – это все наши творческие порывы, наш интерес к жизни, все наши открытия. Все хранится там. Если в детстве можно было делать только то, что нравилось родителям, то во взрослой жизни человек либо так и поступает, продолжая династию врачей, но мечтая о карьере рок-музыканта, либо вообще ничего не хочет и плывет по течению.

Замыкает тройку игроков внутренний Взрослый наших мамы и папы. Какова его роль и что он нам несёт? Взрослый, который передался нам от родителей, представляет собой программу. Это алгоритм, который состоит из предписаний и запретов. Например, вы хотите привлечь внимание любимого мужчины. Как поступит настоящий взрослый? Он поговорит, обсудит формы совместного времяпрепровождения, в процессе которого и будет удовлетворена ваша потребность во внимании без ущемления желаний и нарушения границ любимого. Как поступает социогенный взрослый? Он вроде начинает анализировать ситуацию, думать над решением вопроса, но автомат срабатывает быстрее, да и удойнее, привычнее. Человек вспоминает, что в детстве для привлечения внимания он плакал, обвинял, начинал шкодничать, и родители тут же прибегали. Причём не важно, что вы получали: ласку или ругань. Главное, что вы получали внимание. Поэтому социогенный взрослый просто-напросто зажат между злобным родителем и приспособившимся ребёнком, он не знает, как это «вести себя по-взрослому».

В следующий раз мы рассмотрим способы, которые помогут вам нарастить субличность Взрослого, заинтересовать Ребёнка и задобрить Родителя.

Автор  Мария Тугушева

5 6 голоса
Рейтинг статьи
Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
Фото аватара
Мария Тугушева
Статей: 3
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии