Спасение утопающих – дело рук самих утопающих или Как выйти из созависимых отношений?

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих или Как выйти из созависимых отношений?

Болезненное восприятие действительности рождает эффект «розовых очков». Часто обстановка, в которой рос человек, отвергается им ввиду сильной травматики происходившего. Человек не способен понять, что живет либо в мире вымышленно-позитивном, либо в мире полном негатива. В первом случае, он защищает себя от проявленной ранее жестокости и создаёт «патологическую норму» своего существования, во втором – очки служат проводником, то есть отражают в настоящем то, что человеком было перенесено в далёком детстве и не дают ему возможности взглянуть на мир рационально и адекватно. Почему это происходит? Как распознать внутренний самообман и выйти в реальность?

Треугольник Карпмана

Для начала раскроем значение понятия «драматического треугольника Карпмана» или «треугольника судьбы». Он представляет собой ролевое взаимодействие личностей внутри семьи по схеме «агрессор-жертва-спаситель». Каждый участник транслирует особые «симптомы поведения». Агрессор запрещает себе проявлять слабость, быть беспомощным и чувствительным, маскируясь под «постоянным» недовольством и озлобленностью. Жертва, в свою очередь, гасит в себе гнев, злость, ненависть, зависть, жестокость и другие «неправильные чувства». Она притягивает к себе человека, который дает волю как позитивным, так и негативным проявлениям, позволяя себе жить так, как ему хочется. Образуется сцепка «агрессор-жертва». Жертва, находясь в центре событий, жаждет одновременно и выхода своей злости наружу, и присутствия спасителя. Спаситель готов жертвовать своими личными потребностями «на благо страждущего», взяв на себя ответственность за счастье другого человека. Чем длительней процесс, тем сцепки становятся «естественнее». Связь «агрессор-жертва-спаситель» замыкается, образуя болото, внутри которого вязнут все участники. В психотерапии такое болото обозначается термином «созависимые отношения». В таких отношениях каждый участник стремиться контролировать действия другого в ответ на влияние, оказываемое на него.

Сегодня я разберу симптоматику спасителя, как самого «потерянного» участника этого драматического треугольника. Он и в правду потерян: он не знает, где его жизнь и жизнь того, кого он спасал. Все сплелось воедино. Он растерян и напуган. Отправной точкой для выхода из сложившейся ситуации становится осознание человеком тех или иных характеристик, свойственных одному из участников.

маленький герой

Как уже отмечалось, созависимая модель применима для межличностной коммуникации родителей и ребёнка. Для выхода из «треугольника» важно знать, что ребёнок до 4-х лет не способен произвести отделение от родителей и ассоциировать себя как личность самостоятельную, которая способна проявлять весь спектр эмоций. В этом основная «боль» и в то же время ключ к выздоровлению: в разных ситуациях человек имеет право реагировать по-разному, главное – разрешить себе это. В младенчестве основополагающими поведенческими моделями становятся родительские трансляции. Например, отец, занимающий роль агрессора, домашнего тирана, ввиду отсутствия реализации в других областях, выказывает всяческое недовольство матерью-жертвой, успешной в делах, но слабой женщиной, которая, как мы выяснили, собственноручно затыкает себе рот и терпит все то, что делает по отношению к ней агрессор. Она жалуется ребёнку, чего делать категорически нельзя, если хотите сформировать здоровую личность. Так как ребёнку отводится роль спасителя, ситуация порождает у него следующие мысли: «Люди жестоки, единственным спасением от них может быть молчание и повсеместное потакание их потребностям», «Не будь собой, и ты выживешь». Это с одной стороны. С другой – ребёнок считает своим ДОЛГОМ спасти в данной ситуации мать. Таков основной посыл. В этот самый момент ребёнок осознаёт всю свою ничтожность и бессилие в сложившихся обстоятельствах: как физическое, так и психологическое. Он не может изменить текущее положение дел, но и жить самостоятельно он также пока не готов. Он не осознаёт, что каждый человек сам ответственен за своё счастье, он сам выбирает, как ему себя вести и жить. Ребёнок хочет спасти мать, но не отдаёт себе отчёт, что данная задача лежит за пределами его возможностей.

Продолжая верить в то, что именно он должен спасти мать, уже во взрослой жизни подобная «программа» играет с ним злую шутку. Человек, несмотря на возраст, боится вырасти, боится стать взрослым, так как пережитое являлось для него сильнейшим стрессом. Лагерь «взрослых» раскололся на две противоборствующие стороны: либо взрослый = слабый, либо взрослый = жестокий и эгоцентричный. Отсюда максимализм, граничащий с пофигизмом. Отсюда перфекционизм, граничащий с нигилизмом и анархией. Человек-крайность. Он боится заниматься собой и распознавать свои потребности, развиваться деятельно. Он боится проявлять себя, иметь своё мнения, свою позицию, свои желания. Боится брать ответственность за свою жизнь, ставить цели и их достигать. Боится жить своей жизнью, а не жизнью другого человека, потому что сильна детская установка роли спасителя: «Я обязан спасти. Я достоин жизни, только если я спасу кого-то». Поэтому человек не занимается собой в страхе, что этим вредит тому человеку, проявляя к нему «нелюбовь». Боится расставлять границы при общении с другими людьми. Он продолжает вести себя алогично: просит через слезы, не готов терпеть критику и принимает ее на свой, личный счёт. «Детскость» может проявляться и в одежде: человек носит одежду меньших размеров. Он крайне обидчив, ему кажется, что «вокруг одна несправедливость». В нем все сильнее чувство обиды на мир, чувства жалости и одновременно ненависти к себе за то, что он не смог все же помочь другому.

идеальный мужчина

Но со временем человек сталкивается с чувством вины. Вина – это внутреннее проявление нашего эго в тот самый момент, когда мы больше не хотим оправдывать чужие ожидания и вести себя по детской модели. В «треугольнике» ребёнок ощущает вину за то, что он осуждает действия родителей, которые, например, имели алкогольную зависимость, за то, что они отказались от своей реализации, за то, что проявили слабость, безответственность по отношению к своей жизни. Что были грубы и резки.

Разрыв цепи «треугольника» начинается с понимания того, что мы не принимаем лишь действия, поступки, реакции другого человека, но не самую его суть. Для ребёнка родитель – субстанция целостная, она ещё не делится им на поступки, навыки, характер и так далее. Для ребенка Родители – единая система. Поэтому сложно принять другого, хоть и близкого человека таким, каков он есть, принять его путь, и дать себе право на это принятие или неприятие. Для многих это очень мучительный и болезненный момент, потому что психика «жаждет крови» и толкает порой на необдуманные поступки, а тело только учится давать сигналы в случае болезненности того или иного действия, произведённого человеком.

Важно трезво признать иллюзию своей жизни до настоящего момента и принять ситуацию, принять то, что вы оправдывали чужие ожидания. Вели себя так, как привыкли. На автомате. Это сложная эмоциональная метаморфоза вынесет вас на новый качественный уровень взаимодействия с миром. Вы позволите себе быть собой, другим быть другими. Вы осознаете всю глубину ваших поисков и непреодолимое чувство внутреннего восторга, чувство свободы, свободы от себя. Вы вправе распоряжаться своим днём, вы вправе выражать себя, вы вправе осудить чьи-то поступки или искренне проявить сочувствие. Вы осознаете себя личностью, личностью-философом. Личностью, которая решает, что будет иметь доступ на ее территорию, а что останется за ее пределами.

Каждый из участников «треугольника» хочет только одного: быть собой. Агрессор хочет расслабиться и пустить все на самотёк, жертва хочет свободы действий, спаситель хочет, чтобы все разрешилось без его участия. В «карпмановцах» сильно наследие прошлого, «синдром самозванца»: «Я не достоин», «Жить для себя плохо». Однако душа тихо шепчет, напоминая о себе: «Будь таким, каким хочешь», «Будь плохим, бездушным, безжалостным, если хочется, без оглядки на окружение». Чувствуй себя! Все это возможно, если ПОЗВОЛИТЬ себе жить для себя, а не для других. Главный лозунг участников «карпмановского треугольника»: «Я ради вас!». Они стараются изменить внешние обстоятельства или склоняют голову перед ними, наступая на горло собственной песне. А внутри все горит и рвётся на свободу. Так посмотрите внутрь, дайте себе разрешение на новую, качественную жизнь. В этом кроется весь секрет. Будет страшно, будет штормить от внутренней злости, будет захлестывать вина и парализовывать общественные установки о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Но, только сделав СВЕРХУСИЛИЯ, только мужественно пройдя этот этап осознания и трансформации своего внутреннего мира и чистки внешнего, человек вступает в свою настоящую жизнь. И главное знайте: патология отношений не уйдёт из Вселенной, она исчезнет из вашего мира.

Как преодолеть влияние социогена на пути к себе, читайте в следующей статье.

Автор Мария Тугушева

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Помогите проекту - поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! :-)
  •  
  • 4
  • 2
  •  
  •  
  • 1
  •  
  •  
Стандартное изображение
Мария Тугушева
Статей: 3
Подписаться
Уведомить о
guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Корзина

В корзине нет товаров.